Хрюша Sosiska.com МышЪ Харлампий
Сосисечная • Академия • ВЛКСМ • Библиотека • Музей • Дворницкая
Сосисечное время: April 26, 2021  12:21 pm        Все записи: Библиотека (+9), МышЪ Харлампий (+29), Развлекуха (+11)        
==================================================================>>>

Был у нас в роте старшина-каптерщик, из тех что оставались на сверхсрочную. Крепкий такой, домовитый мужичок. Всё всегда у него было в идеальном порядке, а еще у него был кот. Ну “кот” это мягко сказанно, это был “КОТИЩЕ” огромный, дворовых сибирских кровей, без балды про него можно было сказать “Кровь с молоком” ибо молоко он жрал, пожалуй, бидонами. А еще он любил свежую рыбку. Ну как рыбку, любил он сочное рыбье филе со спинки, без костей, жареное на деревенском сливочном масле. Жил котище, естественно в каптерке и спать любил тоже на свеженьком. Не раз получая свежее исподнее бельё перед баней, кальсоны там, рубахи, полотенца, подолгу мы их вытряхивали от кошачаей шерсти, а кто забывал это сделать, потом до следущей бани ходил и чесался без остановки, зато потом не забывал потрясти свежее бельё.

Но вот однажды, когда уже перед моим призывом маячил долгожданный дембель, решил наш каптерщик посетить родные сибирские пенаты. То ли там картоху пора было сажать, то ли старушка-мать в старомодном ветхом шушуне задолбалась ходить на дорогу, однако собрался он на три недели в заслуженный отпуск. Но котище с собой по поездам очень дальнего следования таскать не решился. Вызвал он маленькую группу из троих старослужащих, которым доверял, ибо застали мы, только что призванные салаги, его еще свеженьким дембелем-срочником и доводилось нам распивать вместе, вспоминая его срочку, когда мы уже до “дедов” дослужились, а он тогда еще окончательно не забурел, и попросил он нас об редкостной услуге – последить за котищем. Подробная инструкция была написанна округлым школьным почерком и лист был прикноплен к фанерному боку складского ящика на самом виду.

Инструкция сообщала, когда с пустым бидоном подойти на КПП и поменять на полный бидон молока оставленный некой деревенской дамой молоко-снабженкой, заранее вперед оплаченой на всё время отпуска. Был пункт о разморозке трески и спинки минтая из холодильника, пункты где лежат сковорода и электроплитка, а так же сколько сливочного масла должно идти на одну жарку. Там еще много было пунктов, которые за давностью лет я подзабыл и было строгое предупреждение, что при нарушении инструкции котище жрать ничего не станет и гордо отойдет. Кроме инструкций был нам оставлен от старшинских щедрот фиолетовый четвертной, на случай непредвиденных обстоятельств и такая же бумажка была обещана по возвращению если всё сделаем как было сказанно. Я так думаю что он ждал рапорта от кота о выполнении нами спецзадания.
Забегая вперед могу сообщить, что второй четвертной мы не получили.

Солдатское денежное довольствие в 1970-х составляло 3 рубля 80 копеек, а пузырь “Московской” стоил 2.87 и от него оставалась бутылка за 12 копеек. Надо понимать что 25 рублей на троих было почти равно нашей общей “зарплате” за 3 месяца или 8 поллитрам “Московской”. Едва каптерщик покинул пределы части гонец уже был послан в магазин…

На этом длинная история заканчивается, потому что три недели промчались быстро, четвертного хватило ненадолго, но зато мы хорошо поправились на дополнительном пайке из свежего молока и жаренной рыбы. Когда каптерщик вернулся из отпуска сильно соскучившись по любимому котищу, его ждала трогательная картина – на подоконнике в каптерке сидел вполне обыкновенный невыебистый котик и с аппетитом урча грыз остаток засохшего соленого огурца…


Убедительна просьба к копипастерам – если уж прёте текст, то не забывайте дать на него ссылку. Спасибо.

МышЪ Харлампий



Сосисечное время: February 9, 2021  8:14 am        Все записи: МышЪ Харлампий (+29), Фёдор и Ёжик (+5)        
==================================================================>>>

ФЁДОР И ЁЖИК, А ТАКЖЕ ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ
филосовские монологи, диалоги, многологи, бухло и просто пиздёж ни о чём без конца и без начала…

Вечером в кухне было тихо. Тускло светила засиженная крупными мухами лампочка под обтрёпаным оранжевым абажуром. За столом, застеленном клеёнкой в аляповатых розочках, сидели двое. Фёдор – простой русский мужик в ватнике и Федоренко – украинский козак в вышиванке. Хлопнула дверь и в кухню вошёл Ёжик. В каждой лапе у него было по бутылке – в правой “Водка” в левой “Горiлка”. Ёжик поставил бутылки на стол и оглядел сидящих.
– Ну, чё приумолкли? Вот я и приехал – сказал Ёжик – закусь есть хоть какая? Фудстемпы небось не пропили? На них же бухло не дают.
– Есть закусь, есть – сказал Фёдор и пошел к холодильнику – Федоренко, тащи стаканы…
Спустя несколько минут на столе красовались тарелки с закуской. Ёжик быстро откупорил бутылки.
– Кому чего наливать?
– Горилки плесни – сказал Фёдор
– А мне водочки – сказал Федоренко
– А я и то и другое буду по очереди – сказал Ёжик и разлил.
Выпили.
Фёдор первую занюхал руковом ватника.
Федоренко первую занюхал рукавом вышиванки.

Ежик взял черную горбушку, потер корочку зубчиком чеснока, тоненько намазал костромским маслицем, положил сверху балтийскую килечку, посыпал мелко резаным зелёным лучком, макнул в крупную соль мясистый мукачевский помидор и закусил первую. Прожевав спросил:
– По второй?
– А то! – сказал Фёдор
– А як же ж – сказал Федоренко
– Ну дык! – ответил Ёжик и налил по второй.
Выпили.
Фёдор закусил розовым украинским салом.
Федоренко закусил малосольным пупырчатым нежинским огурчиком.
Ежик доел горбушку с килечкой и помидорчиком, вытер мордочку, растопырил иголки и сказал:
– Ну таки шо, братья по вере, открываем дебаты?
– Можа еще по одной для куражу? – спросил Фёдор
– Верно – поддержал Федоренко – еще по одной и покуражимся
Ёжик налил. Выпили.

– А шо это ты ватник не занюхиваешь? – начал дебаты Федоренко
– Дык я ж не пил – смутившись ответил ватник, – а если б и пил, я б Фёдором занюхивать не стал бы, вон закуси полный стол.
– Так, Федоренко, – вмешался Ёжик, – дебаты между тобой и Фёдором, к ватнику не цепляйся, он тут на работе.
– Ага, понял – сказал Федоренко.
– А ты с чего бы это по-русски тут щебечешь? – спросил Фёдоров Федоренку.
– Вопрос снимаю – опять вмешался Ёжик, – Федоренко не виноват, это автор мовы не знает.
– Ага, понял – сказал Фёдор.

Ёжик повернулся к давно немытым окнам, за которым виднелись напряжённые лица любопытных зрителей и громко сказал:
– Итак, открываются русско-украинские дебаты. Дебатируют Мужик Фёдор и Козак Федоренко, модерирует Ёжик…

– Ваша Раша… – пошёл в атаку Федоренко.
– Крымнаш – парировал Фёдор
– Вата! – заорал Федоренко.
– Где вата? – нервно спросил ватник ища на себе дырку.
– Федоренко, первое китайское предупреждение. Было сказано: ватник не участвует в дебатах – закричал Ёжик
– Почему китайское? – удивился Федоренко, – я ж украинец?
– А какие украинские предупреждения? – поинтересовался Ёжик
– Ну… ну там “шоб те гад год сала не видать”… – задумчиво гыкая сказал Федоренко.
– Годится, – согласился Ёжик – тогда тебе первое украинское предупреждение
– А можно сделать перерыв в дебатах? – спросил Федоренко
– Можно, – пожал плечами Ёжик – а зачем?
– Ну принять по полстакана и салом закусить, пока предупреждение не сработало – честно ответил Федоренко
– Согласен – сказал Фёдор – Ёжик наливай.

Ёжик налил. Выпили. Федоренко закусил салом. Фёдор запил томатным соком.

– Ты пьёшь кровь мёртвых помидоров? – брезгливо спросил Федоренко.
– Ну ты же жрёшь плоть мертвых поросят – парировал Фёдор
– Все вы в Раше кровопийцы – сказал Федоренко. За окном заапплодировали зрители в вышиванках.
– Все вы хохлы салоеды! – сказал Фёдор – За окном заапплодировали зрители в ватниках.
– А у вас Путин лох – сказал Федоренко – вышиванки за окном злорадно засмеялись
– А у вас Зеленский хуем по пианине стучит – сказал Фёдор – ватники за окном заржали в голос

Ёжик перекинул цифры на табло. Счёт был 3:3. За окном стали возмущаться и те и другие.

– Перерыв – сказал Ёжик и налил.
Выпили. Фёдор закусил салом, Федоренко выпил стакан томатного сока. Ёжик запил стаканом “Балтики”.

– А вы в Рашке… – сказал Федоренко и задумался
– Нет, а вот вы в Хохляндии… – сказал Фёдор и задумался

Ёжик перекинул табло – 4:4 и налил…
Дебаты продолжались еще два часа. Водка и горилка были допиты. Закуска съедена. Сложив иголки Ёжик сидел задумчиво вертя цифры на табло… Фёдор и Федоренко обнявшись сидели на полу и тихо пели “Чорный ворон шо ты вьёшься…”.

Зрители в ватниках и вышиванках давно разошлись, за окном не осталось никого, только на зелёном газоне сидели две белочки и задумчиво слушали песню.
– Задушевно поют – сказала черная белочка
– И не говори – согласилась рыжая…

МышЪ Харлампий



Сосисечное время: February 6, 2021  10:22 pm        Все записи: МышЪ Харлампий (+29), Фёдор и Ёжик (+5)        
==================================================================>>>

ФЁДОР И ЁЖИК, а также все остальные…
ФИЛОСОВСКИЕ МОНОЛОГИ, ДИАЛОГИ, МНОГОЛОГИ, БУХЛО И ПРОСТО ПИЗДЁЖ НИ О ЧЁМ БЕЗ КОНЦА И БЕЗ НАЧАЛА

Вечер. В кухне совсем темно. Слышно только тихое шебуршание. В кухню входит Фёдор, щеклает выключатель и над столом, под древним рыжим абажуром тускло загорается лапочка. В центре стола задумчиво сидит довольно крупная крыса в старинном накрахмаленом льняном чепце.
– Монферран… – задумчиво произносит крыса – без него Питер был бы иным…
– Привет, Юля – поздоровался Фёдор – ты чего одна в темноте сидишь? Чаю хочешь?
– Фёдоров, хороший ты мужик, но не Монферран… Я что, должна по вертикальной стенке к включателю лазать? В мои-то годы? Еще предложи на маятнике Фуко покачаться…
– Ну извини, не подумал – примирительно сказал Фёдоров ставя чайник на плиту.
– Извиняю. – сухо сказала Юля и поскребла когтем клеёнку – Фёдор, а стол кто-нибудь протирает? Вон вареньем накапали, всё присохло, сидеть противно.
– Юля, не наглей, – обиделся Фёдор, взял мокрую губку и пошел к столу. – Я ж тебя не упрекаю что ты тут посреди стола расселась, а мы тут, между прочим выпиваем и закусываем.
– Фёдор, ты что не с той ноги в кухню вошёл? Забыл с кем разговариваешь? – крыса Юля встала в гордую позу уперев лапы в бока – ты что себя Монферраном вообразил?
– Ёжик не приходил? – спросил Фёдор – уходя от ссоры и меняя тему.
– Нет, не было Ёжика, они как с утра с МышЕм ушли за пирожными так и не появлялись.
– Чайник закипел, – сказал Фёдор – ну что, Юля садимся чай пить?
– Вприглядку? Друг на друга будем любоваться? – спросила Юля с сарказмом – в доме шаром покати, ни хлеба, ни масла, ни икры, да еще эти двое уже полдня за пирожными ходят…
– Ну как хочешь, а я пока свеженький заварю, из личных запасов, со слоником – сказал Фёдор роясь в своём кухонном шкафчике.
Крыса Юля уселась на край стола и в задумчивости стала накручивать на лапу хвост. Фёдор тихо шебуршился перебирая пакеты и коробочки, тихо посвистывал остывающий чайник. В кухне было тихо и спокойно…
Фёдор достал коробку со слоном, ополоснул заварной чайник кипятком, засыпал заварку, залил доверху и накрыл старым застиранным полотенцем.
Крыса Юля спрыгнула на стул, оттуда на пол и направилась к плинтусу.
– Юль, ты что, чай пить не будешь? – спросил Фёдор ставя на стол разномастные чашки. – ну не дуйся, у меня вроде печенье где-то было.
Крыса Юля остановилась не дойдя до плинтуса – она раздумывала, смешно дёргался кончик длинного хвоста. Наконец она развернулась и пошла обратно к столу.
– Ну разве что с печеньем – сказала она – а печенье у тебя какое “Мария” или “Сахарное”?
– Овсянное – обрадовался её возвращению Фёдор – сейчас достану. Ну совсем скучно пить чай в одиночестве. Юль, а ты не скучаешь когда МышЪ надолго уходит?
– А он надолго не уходит, разве с утра это долго?
– Ну не знаю. – Фёдор пожал плечами – по-разному бывает. Иной раз паришься целый день, маешься маетой, из угла в угол ходишь, всякую фигню с места на место переставляешь, чаю раз двадцать выпьешь, а вечер всё не идет. А другой раз встал сранья, морду умыл, стул к столу придвинул и тут оно, сумерки уже…

На этих словах Фёдора хлопнула входная дверь, раздались топот и хохот и в кухню ввалились ржущие Ёжик с МышЕм. В лапах у них были коробочки с белыми медведями в синем круге.
– Всё, не могу больше – ставя коробочки на стол и отдышавшись сказал Ёжик – МышЪ ну нельзя же так…
– А я чё, я ниче – сказал МышЪ и растопырив вибрисы сделал серьёзную морду.
– Ты ничё? Да?! Ничё ты?! – страшным тихим голосом спросила крыса Юля – А то что я тут чё-ничё сижу жду вкусняшек к чаю это чё?
– Ну Юль, не начинай, мы в “Севере” такую очередюгу отстояли… вон лучше бечёвку на коробке перегрызи, под ней птифурчики – примирительно сказал МышЪ
– Какой повод для смехуёчков, граждане? – официальным тоном спросил Фёдор.
– Фёдор, ты бы видел эту картину акварелью, – начал Ёжик, – идём мы значит с МышОм по двору. В люке башкой, как всегда задрав гузку, торчит Страус, а у черного хода в углу, стоит компрессор, там мужики диабаз долбили, смену закончили и слиняли, а комрессор даже не заглушили. МышЪ недолго думая засунул Страусу в гузку шланг…
– Это смешно? – удивился Фёдор
– А ты выйди во двор, там у нас теперь над крышами летает Аэростраус типа цеппелин, а в клюве у него крышка от люка вместо якоря.
– Два придурка – проворчала крыса Юля – вот пожалуюсь на вас Монферрану. МышЪ, бери коробку и чайник, пошли в нору чай пить.
Крыса Юля и МышЪ исчезли под плинтусом.

Фёдор пригорюнившись сидел за столом. Ёжик разлил чай по кружкам, открыл коробку с пирожными.
– Тебе каких положить? – спросил он у Фёдора – корзиночку с кремом? эклерчики? сахарную трубочку? трубочку с кремом?
– Ёжик, ну что ты гонишь? Мне бы картошечки варёной, сала копчёного, огурца соленого, селёдку с луком и большой граненый стакан…
– Фёдор, ну давай по чесноку…
– Давай, а ржаная горбушка есть? – оживился Фёдор
– Дай договорить, – перебил его Ёжик – давай по чесноку, ну нельзя же нажираться в хлам каждый вечер, тебя ждут цирроз печени, жуткий холестерин, раннее ожирение и застарелый алкоголизм. Пора бросать пить, курить и жрать сало. Надо переходить на здоровый образ жизни.
– Как Страус? – поинтересовался Фёдор
– При чём тут Страус? – удивился ёжик
– Ну как, он летает под облаками, дышит чистым воздухом… – Фёдор задумался – хотя, когда в жопе шланг от компрессора, то непонятно чем он дышит и как… клювом он дышать не может, если он разинет клюв, то выронит балласт и его унесёт в космос… Пролетая мимо МКС Страус наверняка их напугает…
– Но он пролетит без остановки и направится прямо в Дзету Стрельца… и так три раза – меланхолически добавил Ёжик
– Почему три раза? – удивился Фёдор
– Потому что в звездном каталоге он обозначен как “Третий Возвращающийся Страус” – так что слетает три раза туда-сюда, дизель в компрессоре закончится, потом закончится воздух в Страусе-циппелине и родная крышка “ЛенВодоКанал” притянет Страуса к дому.
– Вон оно как! – восхищенно сказал Фёдор и взял корзиночку с кремовой розочкой… не донеся до рта корзиночку он уставился на Ёжика – погодь, как это его крышка обратно притянет, если ему её надо выпустить чтоб в космос улететь?
– Вот невежественный ты мужик, Фёдор – назидательно сказал Ёжик – ну сам посуди. Вот он выпустил крышку и пошёл в космос, крышка получив разгон вместе с тушкой Страуса по инерции летит у него в кильвартерной струе. Так?
– Ну наверно так, – жуя птифур согласился Фёдор
– Далее, Страус летает туда-сюда, за это время крышка постепенно теряет ускорение и медленно возвращается в плотные слои атмосферы, где её и подхватывает Страус возвращающийся с третьего круга.
– Блин, какой ты умный, Ёжик – с уважением сказал Фёдор
– Умный-умный, а с Монферраном незнаком – послышался ехидный голос из под плинтуса и в кухне надолго наступила тишина…

МышЪ Харлампий



 
     
     
    Копирайт, просьба не тырить, а то сами знаете чё в натуре...
    © 1998-2019 Хрю Корпорэйшн