Ивлеева. Собчак. Аптека.
Похоже “Prade” выел мозг Ковид.
Живи еще хоть четверть века —
Вакциной глупою привит.

Умрешь — начнется всё по новой
Ковид, вакцина, всё не так…
QR’ы, штрафы, жизнь убога
Аптека. Спутик 5. Собчак…
1912-2021 г.

Фёдор и Ёжик, а также все остальные
филосовские монологи, диалоги, многологи, бухло и просто пиздёж ни о чём без конца и без начала…

– …а вы помните как в былые времена всех диссидентов подразделяли на три категории: досиденты, сиденты и отсиденты? – спросил Ёжик и отхлёбнул из блюдечка остывший чай.
– Это ты к чему вспомнил? – поинтересовался Фёдор
– А времена навеяли – сказал Ёжик – нынче же тоже самое творится, до-прививочники, прививочники и анти-прививочники. И все со своей новоязной терминологией.
– Ага, – согласился Фёдор – ваксеры и антиваксеры.
– Шо за хуйня? – поинтересовался из Красного Угла Аваська – одни с чистыми сапогами, а другие с грязными?
– Это вы об чём трындите? – спросила Галю от плиты
– Это, Галю, – назидательно сказал Ёжик – Аваська о том, что корнем слов “ваксеры” и “антиваксеры” в великомогучем русском языке является слово “вакса”. Сиречь некая субстанция определяемая словарями как “черная мазь из сажи, сала и воска для чистки кожаной обуви”. Поэтому Аваська про сапоги и упомянул. Хотя в нынешних реалиях это всё от слова, нам, коренным обитателям земли русской, чуждого: “вакцина”. Но Аваська хоть и отменный собутыльник, но того не ведает, что “вакса” тоже слово иноземное из лексикона немчуры “wachs” то бишь “воск”. Ну да это у нашего народа в крови. Еще Алекандр Сергеич заметил “Господствует еще смешенье языков: французского с нижегородским”…
– Ааааа, вот оно как… – сказала Галю и начала выкладывать слепленые пирожки на протвень
– Блять, Ёжик, ну что ты за чмо колючее, – сказал Фёдор – под любую херню философскую платформу подведёшь.
– Да уж. – согласился Аваська и затеплил лампадку перед иконой Путина

Наступила тишина. Аваська беззвучно шевелил губами перед иконами, Галю выкладывала пирожки, Ёжик молчал, Фёдор ногой качал. Из-под плинтуса вылезла Крыса Юля. Оглядела кухню, понюхала воздух.
– Галю, пирожки когда готовы будут? – спросила Крыса Юля
– Да через полчасика с МышомЪ приходите на свеженькие – сказала Галю и задвинула протвень в духовку.
– Придём, если МышЪ проснётся. Осень, сама понимаешь, он теперь дрыхнет целыми днями.
– А чем вы ночами занимаетесь? – елейным голосом спросил Фёдор
– Попрошу без грязных намёков – окрысилась Крыса Юля – по ночам мы изучаем творчество Монферана, тебе неучу это недоступно.
Крыса Юля гордо выпрямилась, перекинула хвост через лапку, как шлейф платья и королевской походкой удалилась в норку.

– Ну что, выебнулся? – с ехидцей спросил Ёжик Фёдора.
– Да ну её – обиженно ответил Фёдор
– Ты, Фёдор странный, ведь знаешь что Крысу Юлю подкалывать беспонтово.
– Ладно, проехали, – сказал Фёдор – ты к чему это про ваксеров разглагольствовал?
– А это, Федя, вспомнились мне тут строчки, еще в 70-х прошлого века написанные. Вот эти:

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

не кажется ли тебе, что Поэт пятьдесят лет назад уже дал четкий совет всем нынешним пиздунам? Но проблема в том, что сколько дураку не советуй, он все-равно сделает не так.
– А мы, значит умные? Сидим сутками на кухне, сами никуда не ходим и к себе никого не пускаем? – сказал Фёдор начиная злиться.
– Ну как-то так, да. – подтвердил Ёжик катая по столу шарик из хлебных крошек – Сам посмотри, мы вне времени, вдали от космоса, эросом тут вообще не пахнет…
– А лучше б пахло – вмешалась Галю от плиты.
Ёжик с Фёдором оглянулись и замерли, Галю раскраснелась, завиваясь падала на румяную щёку каштановая прядка, вздымались могучие перси и волновалась под ситцевым халатом мощная корма кухонной каравеллы…
– Каравелла, шхуна, бригантина подымает паруса, – возбужденно прошептал Фёдор.
– Хм… – сказал Ёжик – у англичан корабль женского рода.
– Щас запахнет эросом – тихо заметил Фёдор.
Сзади к Галю на цыпочках подкрадывался Аваська, но ждал его жестокий облом. Только распахнул он свои трудовые ладони над персями, как из-под плинтуса вынырнула Крыса Юля с вопросом:
– Галю, пирожки готовы?
Галю резко нагнулась к духовке и аваськины ладони звонко хлопнули над её спиной.
– Ну вот – сказал Ёжик – всё как всегда, вместо эроса запахло пирожками.
– Готовы – сказала Галю вынимая протвинь с румяным хавчиком – иди буди Мыша. Аваська, ставь чайник, чаёвничать будем.
– Может Страуса позовем? – спросила Галю
– Не-не-не, – воспротивился Ёжик, – там после эроса у Поэта расы и вирусы, а у Страуса наверняка птичий грипп. Я не могу пить чай с пирожками в наморднике.
– Тогда я ему в люк пару пирожков брошу – сказала сердобольная Галю
– Лучше сразу в гузку ему воткни, все-равно там будут – грубо посоветовал Аваська расстроенный неудачной ловлей галюных персей.

За окном начало смеркаться. Послышался топот многочисленых ног, замелькали плакаты с коряво выведеными словами на обрывках картоных коробок. Ёжик с Фёдором едва успевали читать “Ударим климаксом по климату”, “Потеплело – суй шприц в тело”, “Раз у мужа не стоит виноват во всем Ковид”.

Фёдор встал и включил свет. Мягкие оранжевые тени от абажура отразились в окне и плакаты исчезли, вскоре затих удаляющийся топот протестантов. В кухне стало тепло. Тихонько засвистел закипающий чайник. Из норы зевая и почесываясь вылез МышЪ, учуял пироги и бочком стал к ним подбираться, но вскоре наткнулся на крутой бок Крысы Юли. МышЪ вздохнул и пошел к столу. Вскарабкался на стул, положил голову на лапы и задумчиво оглядел стол. Пирожков на столе еще не было и МышЪ заскучал.
Вернулась со двора Галю, взяла чайник и начала разливать по чашкам.

– Юля, садись – сказала Галю – я шас пирожки поставлю.
– “Если пирожок стоит, значит нету в нём Ковид” – продекламировал Ёжик.
– Ёжик, ну что вас вечно на пошлости тянет? – спросила Крыса Юля усаживаясь на стол перед чашкой с нарисованой земляничкой.
– Юль, ну жизнь у нас такая, пошлая – сказал Ёжик – это вон вы с Мышом, всё о высоком, Монферан, Мандельшам, Моне с Мане. А мы все Кафку былью сделать пытаемся.
– Да, – заметила Крыса Юля – тут у вас очевидный прогресс.
– Ну опять завели свою волынку – сказала Галю – вот, лучше пирожки ешьте…

Все замолчали и принялись за чай с пирожками. В кухне стало тепло и уютно, словно отгородилась кухня от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса…

Военно-морские силы (ВМС) США приняли решение дать танкеру-заправщику название в честь первого открытого политика-гея в стране, активиста Харви Милка (Harvey Milk), борца за права ЛГБТК.

Из чирикалки Мэра города Сан Диего, ссущего от счастья (по обыкновению ссылку на чирикастиков не размещаю):

San Diego Mayor Todd Gloria
Truly honored to join @SecNav and so many federal, state, and local leaders for the christening of the USNS Harvey Milk. Harvey was a beacon of hope not just for LGBTQ people, but all Americans. Now, this ship will serve as a symbol of hope for the world to see.

На жаргоне “milking-dick” или “cock milking” – “выдаивать” остатки из сами знаете чего.

Не вдаваясь в детали – прекрасное имя для танкера-заправщика. С нетерпением ждём видюху как танкер “Harvey Milk” заправляет, ну скажем авианосцам “George Walker Bush”, “George Washington” или прямо таки “Abraham Lincoln” и “John F. Kennedy” в баки… а зрители апплодируют, апплодируют, апплодируют переполнившись счастьем лицезреть “символ надежды всего мира”…