Дворницкая. Архив за 30/10/2003

Архив: 2000 • 2001 • 2002 • 2003 • 2004 • 2005 • 2006 • 2007 • 2008 • 2009 • 2010 • 2011 • 2012 • 2013 • 2014 • 2015       дворницкая →

Узнал сегодня новую (для меня) скороговорку:
Мощность множества всех подмножеств любого непустого множества больше, чем мощность самого множества.

Ихневмон 

Ой, как здорово, вся сказка напечатана, спасибо! А я пока что дальше еще не расшифровал. Очень трудный файл попался!

Ашуг Акын Баба  с умилением рассматривая жабаскрипт

А чего меня рассматривать?

Жаба Скрипт  застенчиво краснея

Специально (извиняюсь за выражение, экслюзивно) для Моряка Азизаги - реальное высказывание преподавателя военной кафедры в институте:
Товарищи студенты!
Поверка, это бл*дь Вам не х*йня какая нибудь, а священный бл*дь ритуал!

Ихневмон  кто ясно мыслит, ясно излагает!

Ихневмон, это же очевидно...
мощность множества - это понятие, которое обобщает понятие "количество элементов" на случай бесконечных множеств.

Если множество имеет N элементов, да еще и пустое множество входит в любое множество, так сколько из них подмножеств можно нафаршировать? По одному, по два и по N-1.
Если же N бесконечно, то...До фига.

Жаба в манжетах  водружая на нос очки

Елы же ж палы, елы палы,
скоко жабов набежало!

Просто Филин  подбирая ноги и пододвигая к себе пожитки (кусок шерстяного пледа, пожеванную книгу и коробочку скрепок)

Ихневмон, а Ихневмон. А шумовкой по хребту не хошь?
Ты почему жо сих пор на работе?

Левконоя  совершенно зверея

Эта цытата из военрука напоминает старый совейский анекдот "да хуй с ним, с Лениным, ты где находишься?!"

Просто Филин  задумчиво сооружая из скрепок цепочку

Да, просто какой-то набег жаб.
Как говорила одна моя знакомая маленькая девочка изображая аиста (или журавля, не помню) -"Не пойти ли на болото, не поесть ли жабунят?"

Dragon 

Не набег, а напрыг. В крайнем случае - нашлеп.

Кошка КГСПС  подбирая под себя лапы

Открывается дверь холодильника, наружу выходит гигантская крыса. В одной лапе авоська с яйцами, в другой - круг сыра. Подмышкой - батон докторской колбасы, на шее - шарф из сарделек. Крыса с трудом идёт к отверстию норы, скорее напоминающей пролом в стене. У пролома - маленькая литинститутовская мышеловка с крохотным кусочком сыра. Крыса через мышеловку перешагивает и ухмыляется в сторону: "Гос-споди, как дети!"

Жаба в манжетах  вспомнив старый анекдот

И тут вся компания выскочила из домика и унеслась. А Хаюся осталась...
Она попыталась поднять с пола книгу, которую уронили коты. "Как не дол-жен себя вес-ти вос-пи-тан-ный кот", прочитала она, но поднять ее не смогла. Ужас, сколько разных вещей не должен делать воспитанный кот, подумала Хаюся. А чего не должна делать воспитанная крыса? Может, еще больше?
Все было тихо, и она стала осматривать домик. Там, где она жила раньше, на кухне был один кран с двумя штуками для поворачиванья. А тут кранов было два. Хаюсе захотелось пить, и она повернула один рычажок - оттуда полилось молоко. Прямо в заботливо подставленную веселую чашечку (на чашечке была нарисована ужасно улыбающаяся рожица).
Надо же, как удобно, подумала Хаюся, и уселась к столу, потому что воспитанной крысе наверняка нельзя пить молоко, стоя у кранов. Интересно, что там делается с вениками, котами, муравьями и этими полосатыми Жужуанами?
Тут в домике потемнело, Хаюся жутко испугалась. Сразу во все три окошка заглянули три длинноухие морды и вытаращили на Хаюсю косые глаза.
- Как ты думаешь, это Роза-Лаванда? - спросила одна рожа.
- Ванда, веранда, гиганда, барабанда - забормотала вторая морда.
- Если так, то она сильно усохла и выцвела! - захихикала третья морда.
- Почему это я выцвела? - обиделась Хаюся. - Я Хаюся. А Роза-Лаванда с котами ушла за вениками.
- Эниками, бениками, варениками... - забормотала вторая морда.
- А вы кто? - осторожно спросила Хаюся.
- Зайцы мы! Побегайцы!
- Безумные? - догадалась Хаюся.
- Мы?! Безумные?! - возмутились зайцы. - Кто тебе такое ляпнул? Да мы его... разорвем... отлупим!
И они принялись грозно обивать себя длинными хвостами!
- Никто не сказал, - испугалась Хаюся. - Я просто так спросила...
- Это потому, что вон тот все время бормочет? Так он просто поэт. А поэты всегда безумны, разумных поэтов не бывает! - наставительно сказал первый заяц. - А Лаванда-то где?
- Все за вениками пошли...
- За вениками? Тьфу ты. Они ж невкусные совсем! - возмутился третий.
- Они не для еды, - объяснила Хаюся. - А для заметания муравьев...

Ашуг Акын Баба  обстругивая гусиное перо