может этот оракул всем одно и тоже говорит
и каждый думает о своем
ты о книге типа правильный путь твой лежит в литературу
а мой правильный путь как раз наоборот
и я продвигаюсь медленно и верно
пожелай чтобы на моем пути мне попались нужные люди
я конечно буду вас навещать
если что мою почту знаешь gorfort@mail.ru
твоя astropic@mail.ru
Нет, он говорит всем разное, кому что может обломиться. Насчет твоего пути в литературу я просто не знаю что сказать, поскольку мой собственный весьма занудлив, обременителен, долог и пока что приносит одни пустые хлопоты - могу ли я желать такое кому-то еще? Только Рудису, Нулину, Фараю и прочим подобным мудозвонам.
Но я конечно желаю тебе нужных людей на любом пути, и сверх того - одного самого нужного:)
А самое главное, не поддаваться пессимизму и унынию, при которых любой путь даром не нужен.
Хай. Костя, в пятой иллюстрации на диване теперь сидит тот кто и должен сидеть по сюжету - Гвоздик. По ошибке я усадил туда Веника Липского. Но теперь все строго по сюжету. Шестую иллюстрацию выложу к среде. Гвоздик-бельведерский уже готов, "вчерашняя блондинка" почти. Больные мозги в шампуне готовы.
В галерее портретов действующих лиц теперь:
- Гвоздев Сергей Сергеевич;
- Липский Вениамин Моисеевич, он же маркиз де Садур;
- Сперанский Федор Федорович;
- вчерашняя блондинка, она же хунхуза;
и еще одна неуточненная дамочка.
БАНЗАЙ.
Хай, Ван Гога. Да я тоже удивился, что на диване не тот типчик присел, с носом другого типа, но подумал, что на мониторе не особо заметно (хотя, это ведь у меня разрешение высокое, а у других может 800 х 600 ???) Ну прекрасно, что все устаканилось. БАНЗАЙ! СМЕРТЬ МЕНТАМ И НЕГРИТОСАМ!
А давай друг у дружки хуй пасасем!
А давай!!!
...
Неловко скрючившись, обоюдно сосут хуи
А эта нэсрпавэлыво! Дужэ! У миня хуй гараздо меньша! Тибе сасать лекче гаразда!!!
sergio-тестосу, просекши фишку
Серг, блядь, да о чем речь-то?! Ну был бы у меня - метр, а у тебя полметра! А то ведь разница в полсантиметра всего! У тебя - два сантиметра, а у меня на пять миллиметров больше!
Уси рауно саси дольша! Уси равно! И так хуй малэнький - так ищо и обижают! Обижают!
Sergio, а можно я тебя в кок поебу? Он у тебя здорово на лобок волосатый похож - и пахнет сладенько!
Цэ пахнет дорагой памадой за несчитаны карбованци!
Цэ мне дорага содержать яго обходицца!
Бойченка, да ты не страдай. Я когда кончу - спущенку тебе в кок вотру, будет стоять как при помаде весь такой пахучий!
Цэ мы проходылы! Опять обманышь, падонак! Кок мой подрючышь, яйцами меня по лбу постучышь, а после в глаз минэ кончышь! И я пилакать опять зачну, пилакать как маладэнэц!!!
Да не сомневайся, Бойченка! Кончу в кок и разотру! Я ж в тот раз в глаз тебе от нервов спустил. Ты на меня так смотрел пронзительно - мне твой взор погасить захотелось!
тестос, убедительно, но не заискивая, уверенный в исходе переговоров
А! Була нэ була! Ебы маю коку своею писулей!
...
тестос сует крошечный хуй в мудачкий кок Бойченко, обнажая масенькую залупку.
Цэ гарно! Гарно! Нэ спидманув, хуилло!
Бойченко радостно втирает три капли жидковатой молофьи себе в кок
А ты боялся...
тестос, вытирая залупку о крылышки белого воротничка серхии