Доброе утречко:)
Я гляжу, вы тут славно порезвились. Не иначе как диверсия была с коннектом.
привет кот
как птички вопрос типа
жду обещанного попугайку
Привет, привет. Ну, четыре яичка в домике, высиживаем сорвместными усилиями, я корм ношу. Но мне не верится, честно говоря, что все получится, какой-то я скептик.
Но если выведутся, какой базар, Марго, тебе самого красивого! Самого сексуального, то есть.
А резвились в домике у пруда - там основной резвеж был. Здесь только отголоски, типа.
В домике, как зайдете, должнно быть чучело Рудиса. И тело Массы под ним.
сексуальный попугай это что то из области изощренных эротических фантазий
секс это половое извращение прав нестеренко
хочу нормального попугая чтобы было с кем поговорить типа
Ладно, сексуального я Массе подарю, я слышал, там проблемы. Сейчас он Горчева приглашает на предмет с супругой пообщаться, а это не безопасно... все-таки Горчев тот еще хорек.
Сегодня вечером будем петь хором. Приезжает ночевать гость из Петербурга проездом в Америку. Ой, что будет...
Оооо, это сильно! А мы сегодня купили новый телевизор с квадрофоническим звуком, подключили караоку - получился чисто просто конценртный зал.
Моя легендарная третья жена Лена (которая на фото) замечательно поет, профессионально, а теперь, с новым телевизором, из нее получился человек-оркестр.
Кстати, Ваше Сиятельство, если у Вас нет караоки, могу дать ссылку на компьютерную програмку, которая тоже самое делает: на мониторе текст песни подсвечивается, в сопровождении миди-музыки.
Дать?
она после работы поет
вопрос типа
а если типа нет ни голоса ни слуха
вопрос типа
Караоки нету, да и пою я по старинке, под гитару или пианину... Хоть и третья жена. Но люблю петь, хотя голоса у меня нет, только музобразование.
Здрасти, Марина:) Я Вашу книжку заказала, и Горчев ее в специальную стопочку положить должен, чтобы не сперли. Напишите что-нибудь, пожалуйста, для фанатки:)
всенепременно ваше сиятельство
обещал масса к 19 сделать
обложнчка там супер
спасибо паше и автору художнику
сюр зашибись типа
дали отдыхает
Марго! Как? А мне книжку? Я тоже хочу с надписью...
она после работы поет
вопрос типа
----------------------
Ага. У нее работа (офис) в пяти минутах от дома, этот самый "Океанпродукт", который мужской половине сетерастов поперек горла колом стал.
Она с моим папой, легендарным, вместе работает, типа его правая рука. А я - семейный урод и отброс, не при делах.
Вот такая у меня семейная ситуевина. Зато телевизор знаешь как называется? "ВОМВА" ... япошки выпустили новую модель, полагаю, отреагировали на новые реалии.
Так. На всякий случай - ставлю точки над и. Не СИЯТЕЛЬСВО я, всего лишь - дочь, княжна. Урожденная, поскольку замужем. А сиятельствы - это родители. Мама, между прочим, простая русская женщина, так что все по папе. Было...
Костя (с опаской), а кто Ваш папа? Отчего это МАССА все его вспоминает?
Мой папа в прошлом капитан дальнего плавания, потом "капитан производства" как это называлось в советские времена. Ну, такой, крупный хозяйственник. С началом перестройки ушел на пенсию, занялся частным бизнесом, довольно успешно. Вот собстно весь айсберг.
А сетерастов и русписов душит некая жаба лично по отношению ко мне, поэтому обыгрывается эта тема: спиногрыз, захребетник, недоросль... ну, просто чтобы кольнуть чем-то. Знаете как у деток бывает: кто очки носит - тот "очкарик", "косой", "косоглазый"... вот по этому принципу.
На самом деле мы (я лично) с папой всю жизнь были по разные стороны баррикады, как это часто случалось в "типичных" семьях. И до сих пор это тянется, эта инерция, хотя в доме облонских давным давно все поменялось.
То есть, в глубине души мы конечно друг друга любим - уважаем, но инерция мышления - страшная вещь.
Скучно, господа.
И дамы, конечно, как же я забыл.
Скучен Салон, скучно на Палубе, невыносимо скучно в Лимбе и ЛИТО, скучно у КШ.
Хотя сам КШ и не скучен. Но это только потому, что у него жопа исцарапанная.
Зато скучен Пименов, назидательно, замысловато, многозначительно скучен Пименов.
Остроумно скучен Рудис. Неостроумно скучен Хрюша. Возможно, потому, что первый и не пытается острить, а второй, остря, и не пытается думать. Скучны стихотворения, подбираемые Рудисом, за скучно бродящими по Палубе и по водам скучными поэтами. Что-то нужно делать с этим. И с этим. И с тем…
Тягостно скучны диалоги Майора, Гогииии и кого там еще… Боконоров, менеджер по кадрам… пытка скукой…
Особь статья – иллюстрации скучного Гогии к скучному роману нескучного, в общем-то, КШ. Если именно эти иллюстрации – причина исцарапанной филейной части КШ, то можно порекомендовать скучно-неумелому автору перейти на папиросную китайскую бумагу.
Скучен Агафонов, которому давно уже нечего сказать, а он все говорит и говорит… Скучен Лабас, добросовестно имитирующий предреволюционного «батеньку» с перышком за ушком. Как умный ребенок, скучен Крупский. Многословно и многослойно скучен Паташинский, он же Цун, он же Давид, он же Давидов брат или иной какой сородич. Желчно скучен Дорфман. Логарифмически, безупречно логично скучен Делицын (не он ли поцарапал задницу КШ?) По-черному скучен Фарай.
Не скучен Фцук, если его разозлить. Но это почти никому не удается. В результате на один хороший рассказ – десяток скучных, на одну убойную фразу – сотни скучных реплик.
Скучна добродетельная Ежинька в своей неприкасаемости, скучна кокетливая Гостья в своей непробиваемости, скучна лучезарная Верочка в своей непреходящести.
Тупо скучен Сураев. Не ужасен, не смешон, а именно что скучен разоренный в дым Сураев.
Скучен Масса, когда пьян. А пьян он почти всегда.
Скучен рассыпающийся бисером Серхио и тяжеловесно скучен новорусский патриот о муэрте О Санчес. Им бы Рики Мартина третьим – ох, не надо, будет еще скучнее…
Скучны стихи, статьи, рассказики, реплики, дешевые флирты, затяжные склоки, угрозы, комплименты, русский язык скучен, английские вкрапления скучны невыносимо, я не знаю, просто не знаю, просто теряюсь в догадках – это что, ВЕЗДЕ ТАК?
Купи телевизор "TOSHIBA", и жить станет веселее
КШ
с сочуствием
Вот. Пошла лучше распеваться...
как хорошо то гостья
Не СИЯТЕЛЬСВО я, всего лишь - дочь, княжна.
а у меня дедушка тоже пскобской типа
зы
распивайте только без фанатизма
Сочинение, откуда же фанатизму взяться? Дожить бы...
действительно
скученно
и везде одни и те же типа
Ба-ба-ба! Что деется! Про меня уже анонимы басни пишут! Моя известность растет не по дням, а по часам :)
Только что это за ник - Додон? Взяли бы Золотой петушок или, на худой конец, Шемаханская царица. А то на долдон похоже (если не сказать хуже). Мне даже хвастаться теперь неудобно... Ну как сказать, что про меня написал долбоё.. то есть долдон. Вы уж сделайте милость, милейший, назовитесь как-нибудь по-солиднее...
скучно -
А вы застрелитесь!
Ну-ка, ну-ка...
Долдон, я пошел спать. Ты тут без меня не бузи!
У Кости Шаповалова стоял. Вопрос.
Что делать с исцарапанной жопой? Вроде бы никто
не видит под штанами, а ходить все равно
неудобно. Приходится нараскоряку. (Поэтому Костя
и записал себя в моряки - чтобы скрыть дефект
походки)
И Костя придумал. Он позвал в гости Dragona и
говорит:
- Слушай, Dragon, подуй мне своим целебным дутьем
на жопу. Может, она от этого заживет?
Дима Лялин (он назвался Dragon для храбрости)
призадумался. Ему очень хотелось подуть на жопу
КШ и приобщиться к истории. С другой стороны
очень уж эта жопа была исцарапана. Страшно
смотреть. Но он решился и начал дуть.
А тут как раз наступил обеденный перерыв. И вся
семья Кости Шаповалова пришла домой (Костя очень
трепетно воспринимает, когда членов его обширной
семьи называют поименно, поэтому мы будем
именовать их собирательно - семья)
Пришла, короче, семья Кости Шаповалова домой.
Пообедать. А дома - стоит Дима Лялин по прозвищу
Dragon и дует Косте Шаповалову на исцарапанную
жопу. Все были очень смущены.
Только Костя не растерялся:
- Это мы с Давидом Паташинским так боремся, -
воскликнул он.
Тут-то ему все и поверили!
Однажды Гостья решила покушать буженины. А в Голландии, как известно, буженины нет. Села она на самолет и полетела к своему лучшему другу - Косте Шаповалову.
Костя Шаповалов имел буженину. Он вообще часто имел много разных продуктов, но буженина была его коньком. Поэтому Гостья к нему и летела.
А тут и Верочке захотелось буженины. А в Америке, как известно, буженина есть, но плохая. Решила Верочка полететь к Косте Шаповалову. Села она на самолет и полетела.
А что самое интересное - Давиду Паташинскому очень захотелось буженины. А в Арканзасе, как известно, буженина есть, но она дорогая. Вот он и решил слетать в Москву - к Косте Шаповалову. Поесть буженины на халяву.
Так они и встретились в аэропорту Шереметьево - Гостья была одета в овечий зипун для секретности, но ее все равно все узнавали - "Вон она, дворянка-то где! - кричали. Верочка накинула на себя пруд (она жить не могла без пруда и его биоценоза). Давид Паташинский взял с собой брата. Брат был очень удобен и помещался в карман. Только кричал все время.
Костя Шаповалов вышел им навстречу своей морской походкой. (После дутья Dragona исцарапанная жопа воспалилась, и Костя морщился)
И тут раздалось цоканье прелестных копыток. Это Хрюша принес голодным литераторам свою буженину.
Однажды Костя Шаповалов решил написать стихи. Только сел он за стол, да как подскочит! Жопа у него была исцарапана просто страшно.
Однажды Гостья захотела потрахаться. А кровь-то у нее - сами знаете - голубая. Не со всяким можно.
Села она в самолет и полетела к Косте Шаповалову. Костя, как об этом узнал - всю жопу себе исцарапал. Почти до крови.
У Кости Шаповалова папа был капитаном дальнего плаванья. Поэтому Косте и пришла в голову мысль назваться моряком. Встречает он как-то Леню Делицына и говорит:
- Что, друг мой, Делицын-хуй, как твои тенета?
Делицын посмотрел на него, посмотрел, и пошел дальше разворачивать борьбу за свободный интернет.
Тогда Костя Шаповалов как схватит себя за жопу! (очень он на Леню обиделся)
Верочка потом Костю недели две утешала - стихи ему писала.
А жопа так и осталась исцарапанной. Но тут уж ничем не поможешь - судьба.
""""Скучно, господа"""" и т.д.
Вы ошиблись адресом, Хулинет был создан не для вашего развлечения.
Попробуйте карусель. С вашим складом ума это многим помогало.
;о)
Купи телевизор "TOSHIBA", и жить станет веселее
__________
Спасибо, у меня "SONY":)
___________
скучно -
А вы застрелитесь!
_________
Это правильно, маленький, что ты ко мне на "вы".
_______________
скученно
и везде одни и те же типа
__________
сочинение люблю
за лаконизм
Попробуйте карусель. С вашим складом ума это многим помогало.
________
Вы так уверенно говорите:)
И у меня "Sony". Однако веселья не нахожу. Хрюша разве что?
Да, недавно смотрел передачу про павианов. Думал, увижу павиана, похожего на Костю Шаповалова. Однако не удалось. Не один здравомыслящий павиан себе так жопу, как Костя, не исцарапает.
А еще я знаю, как разозлить Костю Шаповалова сильнее всего. Надо сказать:
"Легендарный крейсер Аврора!"
У Кости Шаповалова очень несложная ассоациативная модель. Его, когда он слышит слово "легендарный", всего аж пронимает.
Страдает, правда, его собственная жопа. Он ее страшно царапает.
Да, сочинение я тоже люблю. И не только за, но и против.
А что, Хрюшу показывают только по телевизору марки "SONY"? За что ж такая дискриминация?
сочинение люблю
за лаконизм
можно подумать что меня больше не за что любить
а глаза и ниже
душа там сердце
наконец еще чего нибудь хорошее типа
оооооооо.... блодынка!
давно уже нет
а у тебя только на блондинок такая реакция
""""Попробуйте карусель. С вашим складом ума это многим помогало.
---------------------------------------
Вы так уверенно говорите:)""""
Ну как же уверенно, когда я говорю как раз не очень уверенно. Прочтите внимательнее "попробуйте карусель", "многим помогало".
Если бы я был уверен, я бы говорил "_идите_ на карусель!" "_вам_ точно полегчает!". Но я не уверен что поможет. Может следует попробовать качели, или "комнату смеха", или купание в проруби... кто его знает что может помочь скучающему. Вот если у вас перхоть то тогда наверняка поможет гильотина, это все знают, а от скуки можно избавляться разными способами.
Вот один человек, когда ему бывало скучно бился головой об стену. Очень развлекал этим себя и соседей. А другой снимал штаны, бегал по комнатам своей большой квартиры и кричал "Ура", пугая воплем неосторожных крыс и тараканов...
Кто вас анонимов знает, что вам нужно для развлечения. Попробуйте хоть что-нибудь, а потом доложите нам об успехах.
:о)
Марго, ну была же когда-то блондинка! Помнишь как в той песенке: "мне было довольно того, что след виден был вчера".
Нет, конечно не только на блондинок реакция, а я просто вспомнил персонажа, который "спинным мозгом чувствовал" и, почему-то, по-хорошему позавидовал Массе.
Хрюкин, меня в большей степени удивила реакция сетерастов, хулинетчиков и русписов на "скучающий" текст, чем сам текст.
Поскольку это ведь личное дело каждого организма: страдать ему иль наслаждаться. А иными словами, скучаешь - и хуй на тебя, с твоими проблемами.
Кого это волнует?
спинным мозгом чувствуют те у кого нет головного
ты про фото мое из нж что ли
так это мы с массой о литературе беседуем
шумно там было типа
Вот, Хрюкин, смотри фокус покус:
Весело, господа.
И дамы, конечно, как же я забыл.
Весел Салон, весело на Палубе, исключетельно весело в Лимбе и ЛИТО, а как весело у КШ!!!
Хотя сам КШ и не весел. Но это только потому, что у него жопа исцарапанная.
Зато весел Пименов, непринужденно, незамысловато, по ребячески весел Пименов...
Ну да, про фото из:)))
Ага, я глянул на Палубе....
Полностью с тобой согласен. Я вот подумываю, не лечь ли мне на спину, засучить в воздухе копытцами и потребовать чтоб меня развлекали, а то мне тоже бывает скучно...
Почему мне никто не говорит "агу-агу", не присылает конфектов и денюжков, не исполняет танцев с саблями и без сабель... совсем народ совесть потерял, мне скушно, а оне хоть бы в хрен подули... бездушные...
Когда у Кости Шаповалова первый раз вынимали из жопы короткий огрызок карандаша, никто не мог и мечтать, что перед унылым терапевтом Гурько Василием Степановичем лежит будущий автор бессмертного "Недремлющего глаза".
Только Костя о чем-то догадывался и через неделю засунул себе в жопу часы "Полет", украденные у одноклассника Нулина. Через много лет Нулин вспомнит об этих часах, проведших волнительные 3 часа у Кости в жопе и будет очень гордиться.
Застежка ремешка "Полета" торчала наружу, мешала сидеть, и Костя Шаповалов понял, что надо снова идти к Василию Степановичу.
Терапевт Гурько не любил Костю. Будущий юнга 3 класса изрядно утомил его со своей емкой жопой. Поэтому "дядя Вася", как ласково звал свою первую любовь Костя Шаповалов, поцарапал Косте всю жопу. Чтобы было неповадно всякую ерунду туда пихать.
Хрюша, настоящее имя которого Климова Олеся Ёбовна, очень любила писать стихи. Задерет, бывало, стройные ножки, пристроит тетрадочку и пишет, пишет.
А мужу ее - Климову Джону Арбатовичу это не нравилось. Он ее больше как буженину любил. Но с яйцом.
Возьмет, бывало, Олесю за яйцо и крутит, крутит.
Такая у них случалась любовь.
И известный поэт Сергей Бойченко прославил все это в своем цикле "Коньячные задвиги".
Только Косте Шаповалову не повезло. Жопа болела очень сильно.
Однажды Гостья очень захотела кабачков с хреном. (Она вообще очень любила кушать, а в Голландии кормили плохо) Позвонила она Хрюше тогда, и говорит:
- Олеся, у тебя кабачков с хреном нету?
- Если подуть - да, а так - нет, - таинственно ответила Хрюша.
Тогда Гостья позвонила Косте Шаповалову и задала такой же вопрос. А Костя что - вы же все знаете Костю. Возбудился и порвал себе всю жопу ногтями.
Уж она его уговаривала поосторожнее - такой треск жопы стоял в телефоне.
А Верочка все это время сидела в пруду. Любила она биоценоз, как и всякий хороший поэт.
А Паташинский писал поэму. Он писал ее стоя, чтобы больше вышло. Вышло уже так много, что у него промокли штаны. До коленей. А колени у Паташинского - сами знаете, где!
Однажды Костя Шаповалов решил сфотографироваться. Да не просто так, а чтобы не было видно, какая у него жопа - вся исцарапанная. Уже он и так крутился, и эдак вертелся - все жопа подлая в кадр лезет.
Тут проходит мимо Леня Делицын. Костя его и спрашивает:
- Слушай, друг Делицын-хуй, как бы мне так сфотаться, чтобы жопа моя исцарапанная в кадр не попала?
- А вы бы (Делицын тогда вежливый был - даром, что молодой) - вы бы, Костя, трусы бы хоть надели. Жопа, глядишь, и прикроется.
Очень рассердился на него Костя Шаповалов. "Хуй ты, Делицын, - закричал, - Хуй!"
Но трусы надел. К тому же довольно холодно было в тот день.
это ведь личное дело каждого организма: страдать ему иль наслаждаться. А иными словами, скучаешь - и хуй на тебя, с твоими проблемами.
Кого это волнует?
___________________
Совершенно с Вами согласен:)
__________________
Ну как же уверенно, когда я говорю как раз не очень уверенно. Прочтите внимательнее "попробуйте карусель", "многим помогало".
_______________
Да нет, Хрюша, я имел в виду "с вашим складом ума". А может быть, у меня ума не склад, а палата? Или, напротив, тесная каморка? Вам почем знать?
_____________
Почему мне никто не говорит "агу-агу", не присылает конфектов и денюжков, не исполняет танцев с саблями и без сабель... совсем народ совесть потерял, мне скушно, а оне хоть бы в хрен подули... бездушные...
_____________________
Ну вот, я про такого рода остроумие как раз и говорил. Вы совсем не думаете, когда острите, Хрюша. Совсем. Просто повинуетесь импульсу: "Ах, на меня наехали! Ну, щас!.."
И глазки - кра-асные, поросячьи...
________
можно подумать что меня больше не за что любить
__________
а мне почем знать
говорю о том что на виду
типа
"""А может быть, у меня ума не склад, а палата? Или, напротив, тесная каморка? Вам почем знать?"""
А вы не знали что реплики неким образом выражают мыслительный процесс субъекта?
:о)
Может у вас и палата, но пока это не в чем не проявилось.
Вот ваше "скучно" - а почему вам кажется что кто-то должен вас развлекать? Вы что заказывали развлекуху? Заплатили бешеные деньги за билет? Заключили с кем-то контракт на развлечения, а вам его не выполнили?
Пока что ваши заявления оперируют как раз из каморки. Вы похожи на недоросля который ходит по избе и ноет "скушно". Тут, извините, мамок-няняк нету. Никто не ходит в Сеть специально для вашего развлечения.