Усов у него нет, зато плешка уже отчетливая.
Я прямо сейчас на него смотрю, он у меня за стеклышком, Алексейка наш.
И рисовать тоже не умеет.
Привет, Паша.
...но все вы неправы...
привет-привет
насчет плешки очень сомневаюсь. у него нет чувства юмора и избытка мужских гормонов.
и если с плешью можно спорить, усы не отдам в принципе ;-).
в чем?
майор, творческое предложение тебе как члену редколлегии - а не пойти ли "гондольеру" навстречу явной тенденции? - конкурс короткой прозы типа "темных аллей" - он+она+штрихами время+судьба. ась? думаю, нашло бы отклик. долой фантастику ;-).
пг
воспаленно
Ни фига не долой фанту, не.
Другое дело что там толпа и не протолкнуться.
Жаль чиста.
Конкурсами занимается Салон, ну вот пусть.
А я такого на самом деле не сильно люблю как жанр.
Я люблю "чтиво".
А за нашего Степанова - он просто не рак. Он теленок, кажется.
про конкурс глупость я сказал, конечно, оргформы журнальные не моя компетенция, за идею скажи - мм?
телец? с психоделическими картинками? ха.
Доброе утро:)
В аллеи я тоже хочу играть. А то кошмар меня не вдохновляет.
ура, гостья, доброе утро :-). признаться, я втайне надеялся на вашу поддержку. от майоровой фанты один бронхит и необоснованные надежды. а от работы под температуру и гололед воротит, самое время для теплого киндзмараули и хороших рассказов.
Вот Гостья прибежала
и хочет нас развлечь...
Предлагаю компромиссс:) Всем написать рассказ не более, чем 2 страницы под одним названием. Допустим - Шелковый чулок Елизаветы Воронцовой. А дальше автор свободен в выборе жанра.
С удовольствием напишу.
...кого бы повесить на этом чулке?..
гостья, ой, давайте заголовочек более емкий придумаем, чтоб авторской мысли простору поболе :-)
Нет-нет, оставим заголовок.
Только я подумал, надо бы еще про одну Елизавету писать.
Тогда сборничек получится любопытный.
Так чта требую историческую справку.
За это обещаю не вешать никого. В смысле за голову обещаю не вешать.
...интересно, был ли у воронцовой пудель? и как обстояло с нравами в тогдашней одессе?
пг
злобно
Справку в смысле чего? Это что - историческое лицо? Елизавета Воронцова? Мне так приснилось.
так и быть, пуделя не повесим, воронцову добавим на рогах пару залихватских ветвей... главное, не пускать в рассказ пушкина, иначе все пропало.
гостья, вы прикидываетесь... 8-)
Ой, мама:) А ее Елизавета звали? Что пардон - то пардон. Имя надо менять тогда.
А он и с Елизаветой? Ну - le compte Vorontsoff?
меланхолические гусары
приоживясь немного
поменяем имя, тогда все будут думать на её смуглую дочку :-)))).
ссылка на фейс героини - клац -->
пг
http://nauka.relis.ru/27/0103/27104000.html
Ну, все:( Идея лопнула как мыльный пузырь. Обидно даже. А все склероз.
идея была хорошая. просто она обязывает очень, чулок-сердоликовый перстень на большом пальце-пушкин-дочь. все будут писать об одном и том же. разве что майор мог бы не почувствовать границ... ;-)
давайте еще один заголовок, а?
Не
Понял
А что такого особеннова? Что, мне нельзя про Елизавету и Пушкина? Лабас не разрешает?
В чем дело?
Спасибо, Паша, я сразу подъутешился.
Ну тогда другой...
Красное платье Моники?
Смысл-то ь был в том, что каждый пишет по своим собственным ассоциациям. А тут Пушкин вылез. Нехорошо.
Другое название - Отдохни.
Не, я так не могу. У Моники было синее платье. Майор ты о каком таком Монике предлагаешь?
Гоги, придумай что-нибудь:)
Аааа!
Про синее все знают.
А у ней еще было красное.
Ну как у Пятачка 2 шарика.
Отдохни - это не так предметно. Так можно назвать все.
Ведь все пишут о любви, даже если называют ее ненавистью. О высшей мере любви пишут мало, часто эти писания воспринимаются глупо, вроде пьяных откровений в глазах трезвого человека со стороны. А счастливый и есть пьяный, это не всегда красиво, чаще нет, чаще отвратно. Человек сам называет внешние проявления любви порнухой, эротикой, или одиноким душевным онанизмом (в случае безответной любви). В другом случае читая о Машке думаешь: Да любовь ли это вообще? Ага, тоже любовь.
Все в мире на своих местах (с) Вся жизнь уходит на то, чтобы найти свой ряд и место на арлингтоне. А изложение поисков своего места и есть предмет литературы и поэзии.
Что написала Верочка? Мантру. Читай шепотом и медитируй. На настоящую веру не тянет, на такую чтобы в огонь и в воду, а на верочку маленькую такую, первую в прозаическом храме ее светлости, намоленному поэзией ДА.
Gogia
потупясь старясь быть похожим на Майора
Так что я, кет... Тупой чтоли я?
Тупым обычно называют человека близкие друзья или он сам себя любя так называет.
Тупой человек это человек которому дан простой мир в ощущениях, из за чего он все время не может понять о чем речь. Почему другие так сложно излагают и вообще говорят а не слушают.
Разве ты такой ваенный?
Гостья здрасссть:)
Гостья===Гоги, придумай что-нибудь:)
Ну хорошо как вам такая тема: "Еда для нее".
По моему глубокому убеждению, военные тупы по определению. Правда, я видела военных только на военной кафедре и военкомате.
Чулка жалко:( Может - шелковый чулок для нее?:)
Или "Друг для нее".
Gogia
жлобясь напропалую
А для него?
Гостья===А для него?
Я жертвенности место оставляю
Gogia
шепотом
Gogia потупясь старясь быть похожим на Майора
-------------
Чую бесовщину, обосновать не могу...
Нет уж, давайте поконкретнее. А то еще назовите "Она".
Название должно будировать.
"Она защищала Родину", хотя бы.
Или вот "Оно мажет кожу лосьоном".
Но это тоже все халтура. Про чулок было лучше.
Вот это правильно. Осталось решить - что именно для нее.
Пусть будеи Шелковый чулок Алевтины Ли.
А мне имя Иоланда нравится.
Gogia
по ваенному
А из фамилий нравится Хо.
Представляешь Гостья просто Хо
Gogia
вытирая руки от рыбы
Фамилья Ху - лучше, потому что по-китайски "лиса": её носят сказочные оборотни и лидеры китайских коммунистов.
Представляю - Шелковый чулок Иоланды Хо.
Поехали:)
Очень был знаменит и любим китайским народом товарищ Ху Яобан, а из классических сказаний - девица Четвёртая Ху (хотя, конечно, развратница и вообще дрянь).
А голландского вратаря зовут Ёп де Хуй. Честное слово.
...верим!
меланхолические гусары
вкрадчиво
Ну так что?
Шелковый Яобань вратаря Ёп де Хуя?
т
А из мужских имен красиво звучит старое доброе Хулио (Гостья куку:) А фамилия Ибаньес в аппарате президента вообще заставляет трясти ливером от смеха:) добродушная такая непосредственная.
Gogia
проверяя духовку
А чего такого в чулке? Чего ты родня на чулок запала?
Gogia
наполняя шлифованным рисом фуражку Майора
Да ну вас. Такое впечатление, что все уже пьют пиво. А я, между тем, уже пишу про чулок. Чисто из принципа.
Педро Гомес - гроза натуралов...
Ёп де Ху длинный чулок
Шелковые врата Яобаня
Я тоже хочу про чулок.
Но не могу без названия.
В Мексике есть городок Ньеграс-Пьедрас.
Но при чем тут это?
Не вернуться ли к Воронцовой?
Принципиальный чулок для Гостьи.
Gogia
поливая соусом хуйню в духовке
Объясняю специально для военных. Чулок - многофункционален. Его можно натянуть на бандитскую морду, чтобы никто не догадался. Им можно задушить соперницу. Наконец, его можно использовать по прямому назначению. Например, порвать и обратиться за помошью.
... герой - выше чулка!
Чулок на горе Ибинь.
gogia
чистя яблоко пепин
Чего-то вас, господа, зациклило. Никто меня не понимает, кроме Майора.
Герой из Вышнего Чулка.
Gogia
капая корейскую приправу на тертый сыр
Гоги, ты обед готовишь, что ли?
Капай, Гогушка, капай.
Не прокапаешь.
Н-да... Так о чем мы?..
Да, чулок.
А вот так:
Две стороны чулка Иоланды Хо.
Нне знаю, об чем это... Но...
Чулок под шубой
Gogia
убалтывая по теме селедочку
Гостья===Гоги, ты обед готовишь, что ли?
Точно, родня:) Верочка лорнирует наши потуги, кофе хрен дождесся, самое время схряцать ченть
Gogia
намазывая валио на галетный кук
А я обедаю токмо по выходным...
Потому что дибил...
Потому что дибил...
----
Вот-вот и Верочка тоже бывало как заладит... ума нету, дурочка сетевая...
А явам вот что скажу: Дурочкам Домики не строют!
Gogia
сморкаясь в платок с красными глазами
И вообще! Это не повод чтобы избегаьб и половички прятать!
Gogia
что-то дымит бля
Угорели.
Верочка, он тут сейчас нахозяйничает, чудо-повар-то, весь дом спалит...
Эх.
Майор, зачерпни в пруду, ведро есть?
от же ехамама а ты не пожарной службы?
Что, Гоги обед спалил? Меньше пива надо пить.
Гостья, ты здесь:) Хочешь начало миниатюрки про чулки покажу? Соглашайся а то хуже будет
Давай, куда уж хуже.
А кто это уже на меня собок навешал на Палубе?
Я писать собиралась, а не жюрить.
собак
Пара чулков, запряженных зарею...
Дрянь место оптовая база "Бикат". Помещение аварийное, сырое, компьютер старый, интернет падучий, платять, смех платят. Давно бы ушел мазафака, в другое место, если бы не...
В подвальное окошко виден кусок неба и угол остановки автобуса. Народу постоянно топчется масса. Ноги, ноги, ноги, НОГИ, в штанах, в чулках. Эту пару я узнаю. Она изящна. У нее нет больше ничего, только пара ног в чулках. Можно
подумать что эта пара ног босая, но я так не думаю.
Холодно, она пританцовывает. На дно приямка падает бычок LD серебряным ободком оттеняя мусор. Тонкая струйка дыма меланхолично подымается вверх, смазывая мою знакомую танцующую пару. Потом раздается шипение и бычок холодеет засыпаемый первым снегом. Чулки исчезают, но день не кончается, а тянется и растекается лужей на подоконнике. Для этого есть тряпка. Весна, осень
отсюда из подвала некрасивы, если бы не...
Я научился наклонять голову к самому стеклу. Научился сохранять выражение подслеповатой сосредоточенности, как бы глядя в монитор, но видя полоску улицы снаружи. Это трудно, но возможно. За какой-то год, Один глаз вперед влево, другой чуть вправо вверх...
Мелькнуло нечто, появилась рука в черной перчатке ухватила нечто и вознеслась вверх. Нечто оказалось банкнотой. По краю приямка прошествовал голубь. Наверное не бедная эта пара ног. Хотя торчит на автобусной остановке каждое утро. Бережливая. Зачем тратиться на таксеров, если ехать пяток остановок. Аккуратная. Консервативная. Чулки одного цвета и блеск характерен, известной фирмы. А может быть это колготки...
Gogia
с чулком на репе
Романтичное начало:)
Так что - пишем просто Чулки?
Или как там у Майора - две стороны чулка иоланды хо?
Кстати, Гоги, ты себя выдал. Надо было псевдоним, а не чулок на репу:)
Вот елы палы:) Гостья тебя привлекли к судейству, а ты строгая? Сможешь к примеру еденицу всупонить Майору или дрогнет серденько?
Gogia
заглядывая в глаза
Майору - не могу. Я к нему питаю слабость. А так же к Гогии и Фцуку. Так уж исторически сложилось.
- Уходить будем через это окошко. Выгляни-ка.
Антоныч выглянул, потом чуть высунулся, чтобы посмотреть вертикально вниз, сплюнул, проследил результат и всунулся обратно.
- Не, не получится.
- Получится. Помойку видел?
- Не получится. До помойки метров двенадцать. - и Антоныч снова сплюнул.
- Десять метров, я мерял. Если по лестнице разбежаться и прыгнуть на подоконник, все получится.
- Не получится. Двенадцать метров как минимум, надо ведь от середины мерять. А прыжок на подоконник погасит весь разбег. Не получится.
- Тогда сам придумай... - Аким сложил руки на груди. - Давай, придумай.
- Давай вон на тот балкончик?
- А там?
- Там хозяевам по мордам. Выход из другого подъезда, все тип-топ.
Аким высунулся, покрутил головой, сплюнул, проследил, всунулся.
- Метра четыре по карнизу, водосточная труба...
- Крепление трубы, трубу не трожь.
- ...И уголок. До трубы еще можно дотянуться, но за уголок ты оттуда уже никак.
- Да там рядом, полторы руки примерно. Возьмем чулок, положим пятачек для весу, и привяжем заранее, над уголком. Взялся и перешагул, и все.
- Чулок? - Аким высунулся. - Чего чулок-то?
- Чулок внимания не привлечет. Ну вылетел у кого с балкона, зацепился.
- А выдержит?
- Хороший выдержит.
Аким всунулся.
- Есть там место... Крюк... А откуда там крюк?
- Дык хозяева балкончика вбили. Белье сушить, балкончик-то маленький. А потом перестали сушить, сняли веревку.
- Как же они вбивали?
- Ты думай, как привязать.
Аким думал, курил, высовывался. Антоныч вздыхал. Потом махнул рукой:
- Ладно, не думай. Только от жильцов туда и дотянешься, или с краном приезжай. Пойдем. Отменяется все.
- Не, ну погоди... Мысль-то хорошая. Что ж мы...
Антоныч не слушал, спускаясь вниз по лестнице.
Там его и застрелили.
Аким же успел взбежать вверх на три этажа, где встретился со спускающейся навстречу группой "Б".
=придет серенький волчок= пишется по другому
а это опять крысолов
и мораль в том что если дети от него ходят
то взрослые умирают
Это кто такой невероятно прозорливый?! Марина? Паша? Серх?
Дело в том, что примерно на середине я остановилась и подумала, что невольно замешала в рассказ Крысолова. Неизвестно как.
А вообще-то, это ведь насквозь эпигонский р-з. Майор! Он вам потому и понравился - это ваши интонации, украденный у вас ход мысли, пульс и все остальное. Я - попугай просто. Или магнитофон.
Все равно приятно, что люди разговаривают об этом. Гогия милый такой, Серх, Паша даже портрет Степанова увидел... Конечно, он Телец, Майор. Не знаю, почему. Я так думаю.
Я вас так всех люблю, а жизнь пошла ужасно нестабильная, я не нарочно не прихожу - просто компьютер занят...
Майор!.. Слов у меня нет. Поэтому скажу только, что на коленях прошу прощения за беспардонные заявления об интонациях и пульсе. Мне слабо, и кому угодно слабо, никогда мне не повторить даже отдаленно ни интонаций, ни хода мысли. Потому что у вас мозги устроены по-другому. И этот чулок -...
Верочка?..
Привет.
Я как обычно понимаю вас приблизительно...
И покидаю сеть на викенд.
Банзай. Самый-самый.
Только не милые они тут, а гадские-прегадские все-все-все, мы их потом бензином поливать и поджигать, Гостья раздобудет хорошего-хорошего бензину.
Чтобы без чаду.
Здрасьте всем!
>мы их потом бензином поливать и поджигать,
А можно поджигать буду я? :)
Дракон, Вы книжечку обещали дать посмотреть. Пришлите, пожалуйста.
А куда слать-то?
Ну, по мейлу, для начала:)
ОК!
La Belle Dame sans Merci
У этой дамы все в порядке: в пятьдесят еще стройна,
и кожа, кожа, что за кожа - словно у двадцатилетней,
плюс душа необозрима, шепчут все вокруг: она
прекрасна, но она идет, как та - из Ипанемы, мимо.
Вы - ее поклонник бледный,
я - ее поклонник хладный,
третий же ее поклонник
уж давным-давно покойник.
Вот она берет бокал с водой, но дело не в бокале;
уверяю, не в бокале - в том весь фокус, что берет,
и ей завидуют все дамы, и округлыми боками,
у кого они округлы, гневно водят взад-вперед.
Зависть черная - у дамы,
зависть белая - у девы,
ну а третья - со следами
жуткой смерти на лице.
Эта особь нам известна и любима - пусть не всеми,
выдумал ее прозаик из Парижа, и не скис
интерес к ней. Много позже описал ее в поэме
сам английский нежный лирик по-фамилии Джон Китс.
Умер вскоре тот прозаик,
Китс загнулся от чахотки,
ну а я - пишу про заек,
и о ней я не пишу.
Уж о ней-то я не пи...
Ручеек
Играющие становятся попарно - мальчик-девочка - в колонну друг за другом.
Каждый парень берет девушку за руку и удерживает ее на уровне головы, образуя своеобразную "арку". Свободная девушка (или парень) - "рыбка" - входит в первую "арку" и начинает идти сквозь, по дороге берет любого приглянувшегося ей парня (девушку) за руку и тащит в конец ручейка, где они и встают новой парой, обязательно поцеловавшись.
Во время прохождения ручейка стоящие в нем образуют свободными руками "камни и коряги", похлопывая и пощипывая проходящих "рыбок" за все выступы и округлости. Освободившаяся девушка (парень), у которой (которого) "уплыли" партнера, становится "рыбкой". Проходящие по "ручейку" пары двигаются пригнувшись, стараясь либо проскочить побыстрее, либо вихлять задами и пр., уворачиваясь от шлепков. Игра получается довольно динамичной. Если делать это под музыку, желательно, чтобы она не была медленной.
а давайте устроим бал-карнавал!!!
Привет, друг Gogia!
Абсолютно согласен: все в мире на своих местах. Вот поэтому повсюду и натыкаешься на таблички "Местнет":))
Не знаю, кто предлагал, но в ручеек можно играть и веселее. Напр:
"Ручеек"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки в течение пяти-шести часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.
"Бутылочка"
Число играющих не ограничено. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший: "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеек".
"Бутылочка - 2"
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Оставшиеся игроки располагаются кругом. В центре круга, на полу они раскручивают ведущего до тех пор, пока он не покажет свою полную готовность лезть в бутылочку, которую он до этого раскручивал. Если же ведущий, несмотря на свою готовность, не может как следует залезть в бутылочку или залезает в нее только частично, игра прекращается и возобновляется игра в "ручеек".
"Чепуха"
Число игроков не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение двух-трех часов. По сравнению с пятью-шестью часами игры в "ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.
"Прятки"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит: "У нас есть лишних двадцать литров пива. Куда бы нам их спрятать за пять-шесть часов?" После чего начинается собственно игра в прятки.
"Жмурки"
Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают еще на двадцать литров пива для ведущего.
Игрок идет за пивом, а ведущий недовольно жмурится.
"Морская фигура, замри!"
Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последнему.