Что, Шаповалов, отдохнула твоя жопа? Сейчас продолжим. У нас, додонов, такое правило - как увидим малорослого уебка-Шаповалова, так сразу пиздим.
Так ты ответь, малорослый, ты до 172 дотянул, или бескозыркой добавляешь?
Каблуки-то у тебя знатные, пидорастический ты наш юнга. Сам делал, или по заказу? Наверное, по заказу. Для таких, как ты, гнойнососущих пидоров, только и остается, как каблуки заказывать.
Расскажи нам, Шаповалов, как торгуется? Много несвежей рыбы продал ты русскому человеку, ёбань ты тухлая? Получается ли у тебя зарабатывать прожиточный минимум (267 рублей) в год?
Кстати, ты хвалился, что у тебя есть машинка. Корейское говно, конечно. С деревянным двигателем и металлическим рулем? Автолюбитель ты сраный, Костенька. Ты, когда на права сдавал, почему сдал не с первой попытки? Ручки такие же кривенькие, как и ножки?
Интересно, как ты романы-то пишешь? По кругу, наверное...

Ну, пусть тебя. Можешь перечитать, как оторвал тебе твой маленький хер героический Додон.

Додон  похлопывая Шаповалова по мягкой спине, улыбаясь душевно

Давай займемся твоей хуевой прозой, Шаповалов. Вот, посмотри сам, пидорасик:

"Проснуться оказалось не так легко, как заснуть: сохранившаяся часть мозга болела, глаза слипались, а во рту ощущался противный металлический привкус."

"Проснуться оказалось"
- твоя русский в каторай чучне училси? Проснуться оказалось - улыбнуться случилось - ебануться решилось... Козлиный твой язык, юнга. Я думаю, это на тебя так флотские команды подействовали - эй вы трое - оба ко мне!
"Сохранившаяся часть мозга болела"
- так вот что у тебя болит, гондон Шаповалов! А не сохранившаяся часть твоего мозга (если вообще можно говорить о таком тупорылом, как ты, и о мозге) - вся вышла на говно?
"а во рту ощущался противный металлический привкус"
- Ты, Костя, забыл добавить, что во рту у тебя был хуй. Твой собственный маленький хуек, который ты себе откусил, пытаясь его отсосать. Но поза у тебя, Шаповалов, когда ты этим занимался, была знатная.

Додон  гладя незадачливого литератора-Шаповалова промеж ушей

Сочиняет Костян...матерок обидный ищет...давай, тупорылый, старайся. Мы в нетерпении.

публика  заинтересованно

Костян, ты где, тупорылый? Сцышь опять? Не сцы, промокнешь.
Сочиняешь, поди, свои жалкие реплички? Пойди, Шаповалов, откопируй стихов Паташинского и разбирай - тебе на всю жизнь хватит, ёбань ты тухложопая.

Ведь что удивляет, так это что такой тупица, как Шаповалов, может еще кого-то привлекать. Видать, с отъездом Паташинского, максимальный размер хуя у российского мужчины - 4 см. Так что 3.5 см Шаповалова можно считать почти рекордом.

Костюнчик, ты, когда ебешься, в гондон много ваты пихаешь?

Маруська  я такая проказница

Выжидает Шаповалов. Стратегию заводит. Мокрый весь, потому как ссыт непрерывно.
Проверь давление, Костюшка. Зашкаливает? Вызывай бригаду, пидор, скоро тебе кони бросать.

санитар  лыбясь

Да что Вы на бедного Костю напали, Давид. Он и в самом деле нездоров - у него - сердце не в порядке. Он, может, помрет скоро, а Вы над ним издеваетесь. Выбирайте себе кого-нибудь посильнее, а то - что за мода - слабых бить?

И вообще, это не так важно, что Костя не умеет писать. Зато он - хороший товарищ и любит животных!

Женя 

Так Давид и не трогает его, Женечка. Это все Додон пишет, который вовсе не Давид, а совсем наоборот. И вы с ним лучше не конфликтуйте - выебет.

Ленка  просто предупредила

Нет, Лена, мне кажется, это Паташинский так себя ужасно ведет. Я знала его по Советскому Союзу - он ебал всех женщин и пиздил всех мужиков. Просто кошмар, что за ебун противный был! Так что вы осторожнее...

Женя  покраснев

И вы осторожнее, Женя. На этой веб-страничке такой произвол твориться! У Шаповалова есть приятель, у которого кличка - Хрюша. Так этот Хрюша таким стукачом был в советские времена! Его еле КГБ отпустил за границу - очень полезный был свинтус - столько народа заложил!
И он теперь, этот Хрюша, в споре Паташинского с Шаповаловым поддерживает Шаповалова, как более слабого, чтобы компенсироваться. Такой свинья!
Вот он сейчас посмотрит логи - поверьте мне, Женя, и нас с вами назовет Паташинским.
Этот Хрюша - очень подлый. Опасайтесь его. Он не постоит ии за подлогом.

Ленка  пригорюнившись

ну что, Костя-ебанушка, нравится базар?

Додон 

Да как тебе сказать, ебанушка, мне-то вообще-то фиолетово - я тебя давным-давно знаю. А вот тем, у кого насчет тебя иллюзии сохранились - вот им, я думаю, очень понравится:)

КШ 

Товарищ КОНСТАНТИН, ловлю на слове! Кто-то года два назад обещался видит нанесть. Уже десятая банка кофэ пустеет в ожидании. Впрочем, мы не гордыя, и поскольку офисная площадь "другому отдала и до 14 декабря будет ему верна", могу и сама заглянуть, ежели а) дитя выздоровеет б) Вы не планируете доставку дивана.

ДЕЛИЦЫН мне интересен, хотя и скромен. Поскльку я, аки дитя малая, озадачена (всё тем же) вопросом, "что такое хорошо и что такое плохо" применительно к отдельно взятому стихотворному произведению, вряд ли в ближайшей перспективе он (ДЕЛИЦЫН) может вздохнуть спокойно -- он и его детищо ещё долго будут меня волновать. Меня вообще креативные люди привлекают :)

А что за представление тут происходит? Можно краткое содержание предидущих серий?

ПОХА 
http://noxa.narod.ru

"видит" = "визит"

Автокорректор 

"отдала" = "отдана"

Автокорректор 

Да вот, Додона тренирую - Додон ака Давид Паташинский. Заходи хоть завтра, никаких доставок не планируется:)

2051171

КШ 

В предыдущих сериях Додон завалил сюда весь на понтах, типа он "он ебал всех женщин и пиздил всех мужиков", ну и в таком духе.

А я, значит, делаю ему лоботомию - см. картинку справа.

КШЖЕ 

Это у Кости мечты. На самом деле я прихожу сюда иногда, когда славный юнга начинает чрезмерно вонять в других местах. И я его локализую по месту жительства.
Вы знаете, дорогая Поха, что это Косте принадлежит идея и частичное исполнение соотв. порносайта? Так что я бы на Вашем месте в гости к нему пошел бы, но с хорошей порцией толченого стекла.

Дундун 

Оооо... Дундук! Ты, оказывается, обладаешь полиморфизмом - как вирус. Удивил, удивил, любуюсь тобой (см. картинку справа).

КШ 

Да, дорогая ПОХА, вот и краткое содержание предыдущих серий. Костин текст не сохранился, к моему большому сожалению.

Костенька, присылать e-mails с вирусами - довольно мелко и подло даже для тебя. Ты подумай на досуге, к чему это может привести. Сохранившейся частью мозга.

xxx

Костя Шаповалов был туп. Решил он однажды
покушать арбуз. Очень хотелось ему арбуза,
так что густая слюна стекала на его грязную
манишку человека и распиздяя, бизнесмена и
пидораса.
Однако отрезать арбуз Костя не смог. Потому что
Костя тупой.
xxx
Захотелось как-то Косте Шаповалову трахаться.
(А с ним это редко происходило, потому что уровень
тестостерона был очень низок). Вдруг, смотрит, Саша Сураев идет. А подмышкой у Саши небольшой
японец.
Костя так возбудился, что исцарапал себе всю жопу.
xxx
Решила как-то Гостья поднять Косте Шаповалову
траффик. Принесла ему тестостерона (у мужа украла,
сука!) и давай Костю потчевать. Так накормила беднягу тестостероном, что он у Кости из ушей полез.
Уши у Кости Шаповалова были особые, с секретом. Но об этом в другой раз.
Поднимала она траффик, поднимала, и вдруг траффик взял и поднялся! Что такое? Не может быть! - вскричала горячая иностранная женщина.
Однако все может быть. Это Дима Лялин мимо проходил. В трусах с искрой.
Костя опять всю жопу себе исцарапал.
А траффик постоял немного, да и упал обратно. Плохо стояло у Кости Шаповалова в тот день.
xxx
Решил как-то Костя Шаповалов написать роман. Писал он, писал...
Тут-то у него тестостерон и кончился.
xxx
Когда Костя Шаповалов был совсем маленький, еще
меньше, чем сейчас, он не выговаривал букву "л". Идет, бывало, Костя на демонстрации и кричит: "Фак мне в руку! Фак мне в руку!" Так будущий юнга 3 класса научился материться. Только фак он получал совсем не в руку.
И жопа поэтому у Кости Шаповалова была вечно вся исцарапана.
xxx
Вернулась как-то Гостья из гостей (а она только и делала, что по гостям ходила - очень кушать любила) - а была она в тот день в гостях у Кости Шаповалова.
Подошла она к мужу (Муж у нее никуда не ходил. Он авокадо ел все время, чтобы возместить потерю тестостерона) и говорит:
- Сегодня у Кости Шаповалова весь дом стоял!
- На ушах?! - воскликнул муж (он знал, что у Кости Шаповалова уши с секретом)
- Нет,- вздохнула Гостья,- ходуном.
Тут ее муж так воспалился, что дал ей еще тестостерона.
А Костя Шаповалов в тот день был очень счастлив. Пусть - дом, пусть - ходуном, но у него стоял!!!
xxx
Однажды Дима Лялин (он еще называл себя Dragon - для храбрости) решил сделать Косте Шаповалову протекцию. Пришел он к Косте Шаповалову домой и говорит:
- Сейчас тебе протекцию делать будем!
Костя очень испугался и ответил (а он он волнения букву "л" не мог произнести):
- Может, лучше мне фак дадите?
Но Дима Лялин ему не дал. Трусы с искрой были в стирке, а так - что стараться?
Пришлось Косте Шаповалову самому...
Так жопу себе исцарапал - просто ужас!
xxx
Узнал как-то Хрюша, что Дима Лялин Косте Шаповалову не дал, и сам пришел. А Костя его не пустил - жопа была так страшно исцарапана, что он стеснялся.
Так и ушел Хрюша не с чем.
А рыльце у него было такое доброе!
xxx
Вылезла как-то Верочка из пруда. Смотрит - стоит Костя Шаповалов. В руках тестостерон держит. Она не испугалась, а наоборот, обрадовалась. Как даст ему по тестостерону!
Костя всю жопу себе от неожиданности расцарапал.
А Верочка вздребезднула, сопритюкнулась, и усяпала обратно в пруд. Стихи писать.
Так и развлекались они до утра.
xxx
Костя Шаповалов очень стеснялся своей фамилии. Сидит, бывало, на полубаке (он юнгой работал почти всю жизнь) и переживает: "Вот бы, - думает, - была у меня фамилия Паташинский! Или, на худой конец - Делицын!"
А к утру вся жопа у Кости опять была исцарапана. Вся команда его жалела.
xxx
Залез как-то Хрюша в автобус. Ему очень хотелось пернуть, а в автобусе эффект был бы лучше. Только он приготовился, а его сзади - цоп за жопу. Он оборачивается - а это - самая непутевая жена из гарема Кости Шаповалова.
- Ты что это меня за жопу цапаешь! - вскричал Хрюша.
- А кого мне еще за жопу цапать, - отвечает ему непутевая, - Костя-то всю жопу опять себе исцарапал! Жалко мне его.
Так и не удалось Хрюше пернуть. А жаль - автобус был так набит - веревку некуда всунуть...
xxx
Решила как-то Верочка заступиться за других женшин. Посмотрела она направо - Костя Шаповалов стоит. Посмотрела налево - опять Костя. Прямо смотрит - снова Шаповалов маячит.
- А Гостья-то где? - спрашивает его тогда Верочка.
Тут ей Костя свою исцарапанную жопу и показал. Но совсем необидно - по-дружески.
xxx
Решила как-то Гостья почесать себе причинное место. Сунула руку - нет причинного места! Одно следственное место осталось.
Пошла она тогда к Косте Шаповалову. "Где, - говорит, - мое причинное место?"
Ничего ей Костя не ответил. Он тогда очень стеснялся говорить - у него буква "л" не получалась никак. Он только писал. Ну и жопу царапал, конечно.
xxx
Решил как-то Костя Шаповалов отчехвостить Давида Паташинского. Пришел к Давиду домой, весь в тестостероне с ног до головы, грозный.
- Я тебя сейчас, Паташинский! - кричит.
А Давид Паташинский как раз весь хуй себе исцарапал. "Нет,- думает,- не буду я к Косте Шаповалову выходить. Стыдно."
А потом, как увидел, что у Кости Шаповалова вся жопа исцарапана, так сразу вышел.
И в России возродилась литература.
Костя потом дня три сидеть не мог, а Давид - ходить.
xxx
У Кости Шаповалова стоял. Вопрос.
Что делать с исцарапанной жопой? Вроде бы никто
не видит под штанами, а ходить все равно
неудобно. Приходится нараскоряку. (Поэтому Костя
и записал себя в моряки - чтобы скрыть дефект
походки)
И Костя придумал. Он позвал в гости Dragona и
говорит:
- Слушай, Dragon, подуй мне своим целебным дутьем
на жопу. Может, она от этого заживет?
Дима Лялин (он назвался Dragon для храбрости)
призадумался. Ему очень хотелось подуть на жопу
КШ и приобщиться к истории. С другой стороны
очень уж эта жопа была исцарапана. Страшно
смотреть. Но он решился и начал дуть.
А тут как раз наступил обеденный перерыв. И вся
семья Кости Шаповалова пришла домой (Костя очень
трепетно воспринимает, когда членов его обширной
семьи называют поименно, поэтому мы будем
именовать их собирательно - семья)
Пришла, короче, семья Кости Шаповалова домой.
Пообедать. А дома - стоит Дима Лялин по прозвищу
Dragon и дует Косте Шаповалову на исцарапанную
жопу. Все были очень смущены.
Только Костя не растерялся:
- Это мы с Давидом Паташинским так боремся, -
воскликнул он.
Тут-то ему все и поверили!
xxx
Однажды Гостья решила покушать буженины. А в Голландии, как известно, буженины нет. Села она на самолет и полетела к своему лучшему другу - Косте Шаповалову.
Костя Шаповалов имел буженину. Он вообще часто имел много разных продуктов, но буженина была его коньком. Поэтому Гостья к нему и летела.
А тут и Верочке захотелось буженины. А в Америке, как известно, буженина есть, но плохая. Решила Верочка полететь к Косте Шаповалову. Села она на самолет и полетела.
А что самое интересное - Давиду Паташинскому очень захотелось буженины. А в Арканзасе, как известно, буженина есть, но она дорогая. Вот он и решил слетать в Москву - к Косте Шаповалову. Поесть буженины на халяву.
Так они и встретились в аэропорту Шереметьево - Гостья была одета в овечий зипун для секретности, но ее все равно все узнавали - "Вон она, дворянка-то где! - кричали. Верочка накинула на себя пруд (она жить не могла без пруда и его биоценоза). Давид Паташинский взял с собой брата. Брат был очень удобен и помещался в карман. Только кричал все время.
Костя Шаповалов вышел им навстречу своей морской походкой. (После дутья Dragona исцарапанная жопа воспалилась, и Костя морщился)
И тут раздалось цоканье прелестных копыток. Это Хрюша принес голодным литераторам свою буженину.
xxx
Однажды Костя Шаповалов решил написать стихи. Только сел он за стол, да как подскочит! Жопа у него была исцарапана просто страшно.
xxx
Однажды Гостья захотела потрахаться. А кровь-то у нее - сами знаете - голубая. Не со всяким можно.
Села она в самолет и полетела к Косте Шаповалову. Костя, как об этом узнал - всю жопу себе исцарапал. Почти до крови.
xxx
У Кости Шаповалова папа был капитаном дальнего плаванья. Поэтому Косте и пришла в голову мысль назваться моряком. Встречает он как-то Леню Делицына и говорит:
- Что, друг мой, Делицын-хуй, как твои тенета?
Делицын посмотрел на него, посмотрел, и пошел дальше разворачивать борьбу за свободный интернет.
Тогда Костя Шаповалов как схватит себя за жопу! (очень он на Леню обиделся)
Верочка потом Костю недели две утешала - стихи ему писала.
А жопа так и осталась исцарапанной. Но тут уж ничем не поможешь - судьба.
xxx
Когда у Кости Шаповалова первый раз вынимали из жопы короткий огрызок карандаша, никто не мог и мечтать, что перед унылым терапевтом Гурько Василием Степановичем лежит будущий автор бессмертного "Недремлющего глаза".
Только Костя о чем-то догадывался и через неделю засунул себе в жопу часы "Полет", украденные у одноклассника Нулина. Через много лет Нулин вспомнит об этих часах, проведших волнительные 3 часа у Кости в жопе и будет очень гордиться.
Застежка ремешка "Полета" торчала наружу, мешала сидеть, и Костя Шаповалов понял, что надо снова идти к Василию Степановичу.
Терапевт Гурько не любил Костю. Будущий юнга 3 класса изрядно утомил его со своей емкой жопой. Поэтому "дядя Вася", как ласково звал свою первую любовь Костя Шаповалов, поцарапал Косте всю жопу. Чтобы было неповадно всякую ерунду туда пихать.
xxx
Хрюша, настоящее имя которого Климова Олеся Ёбовна, очень любила писать стихи. Задерет, бывало, стройные ножки, пристроит тетрадочку и пишет, пишет.
А мужу ее - Климову Джону Арбатовичу это не нравилось. Он ее больше как буженину любил. Но с яйцом.
Возьмет, бывало, Олесю за яйцо и крутит, крутит.
Такая у них случалась любовь.
И известный поэт Сергей Бойченко прославил все это в своем цикле "Коньячные задвиги".
Только Косте Шаповалову не повезло. Жопа болела очень сильно.
xxx
Однажды Гостья очень захотела кабачков с хреном. (Она вообще очень любила кушать, а в Голландии кормили плохо) Позвонила она Хрюше тогда, и говорит:
- Олеся, у тебя кабачков с хреном нету?
- Если подуть - да, а так - нет, - таинственно ответила Хрюша.
Тогда Гостья позвонила Косте Шаповалову и задала такой же вопрос. А Костя что - вы же все знаете Костю. Возбудился и порвал себе всю жопу ногтями.
Уж она его уговаривала поосторожнее - такой треск жопы стоял в телефоне.
А Верочка все это время сидела в пруду. Любила она биоценоз, как и всякий хороший поэт.
А Паташинский писал поэму. Он писал ее стоя, чтобы больше вышло. Вышло уже так много, что у него промокли штаны. До коленей. А колени у Паташинского - сами знаете, где!
xxx
Однажды Костя Шаповалов решил сфотографироваться. Да не просто так, а чтобы не было видно, какая у него жопа - вся исцарапанная. Уже он и так крутился, и эдак вертелся - все жопа подлая в кадр лезет.
Тут проходит мимо Леня Делицын. Костя его и спрашивает:
- Слушай, друг Делицын-хуй, как бы мне так сфотаться, чтобы жопа моя исцарапанная в кадр не попала?
- А вы бы (Делицын тогда вежливый был - даром, что молодой) - вы бы, Костя, трусы бы хоть надели. Жопа, глядишь, и прикроется.
Очень рассердился на него Костя Шаповалов. "Хуй ты, Делицын, - закричал, - Хуй!"
Но трусы надел. К тому же довольно холодно было в тот день.

Додон  ласково теребя коротенького Шаповалова по длинной амбиции

Да, Костенька, я обладаю полиморфизмом. И пацифизмом обладаю. И похуизмом тоже обладаю, когда хорошее настроение.
А вот чем ты, Костенька, обладаешь? Маленький мой? 171 см без кепки. Пожиратель растительного тестостерона.
Пойди, потренируй либидо, пока оно у тебя не отвалилось, Шаповалов. Только рыбки своей тухлой покушай сначала, чтобы оставшуюся часть мозга поддержать.

Какой ты тупой, Костя. Я, поверишь, просто знаю, что ты сейчас напишешь, юнга.

Ты, кстати, давно не называл себя принцем. В зеркало заглянул, да?

Дундук, почетный бурундук  поглаживая шершавый затылок Костеньки

(заботливо)

Ой-вей, бля, чисто "Война и Мир"... Не вспотел по клавишам долбить, бедолага? Завтра закажу в гостевую новое полотно "Челобитная" Паташинский пишет КШ челобитную, а тот пинает его сапогом в рыло. Как сюжет?

КШ 

Вот так оно и происходит, дорогая ПОХА. Я прихожу, щелкаю Шаповалова по хорошо прорезавшейся лысине, слушаю приятный звон его пустой головы Чегевары и ХулиНета и ухожу. А Костя остается торговать рыбой.
Но зато его женщины любят. Но не сильно. Не так, как, скажем, Гиви любил помидоры...

Дондундан  держа руку на последней шаповаловский извилине, пригорюнившись

О! Состоялось! Шаповалов назвал меня бедолагой! Пожалел! Скоро мириться придет.

По поводу e-mails, дорогой Костя, мой провайдер написал твоему провайдеру. Так что, сам понимаешь, придется тебе на некоторое время выбыть из нашей славной потасовочки...

ДрынДын 

Ваша сила, дорогой Давид, в вашей необычайной тупости, вы даже не в состоянии понять, что здесь происходит. Шаповалов имеет вас как, когда, и сколько хочет, поэтому мы вам немножко завидуем:(

женщины 

А ты заказывай, заказывай. Чтоб больше меня здесь было. Это ведь - ты же помнишь - моя гостевая. Ты здесь - так, низкорослый уёбок, хорошо приспособленный для пинков.

Дадян 

Ой? Неужто твой провайдер заборет моего провайдера? Ай, я изнемогаю - ставлю дырявую консервную банку против твоей знаменитой опухоли, мой провайдер АТФАКАЕТ твоего арканзасского дурня!

Нет, Додон, жаловаться на меня бестолку, у меня в Москве все схвачено и куплено, а лучше-ка сделай ты вброс свеженького компрамату!

Кто кого заклал, кто кого застучал... пятое десятое...

КШ 

О! Еще раз свершилось! Костенька не просто в очередной раз назвал себя бабой, но даже решил стать "женщинами"... Поздравляю, Шаповалов. Наверное, прикупил нового тестостерона...имеет теперь всех. Только потом сохранившаяся часть мозга болит страшно...

Додудан  оживившись, растопырив изрядные ляжки трансвеста и плебисцита

Говоришь, твоя эта гостевая? Ну, хай будет твоя... завтра еще один твой портрет повешу - ненарадуешься:)

КШЖЕ  миролюбиво

И третий раз ты удовлетворил меня, Шаповалов! Ты наконец-то заговорил по-англицки! Я все ждал, когда твоя матерая лингвистичность прорвет тонкую кожу твоего целомудрия...
(ах, как славно тебя пинать, Костя! Ты просто создан для этого. Нормальный мужик получил бы по жопе, а у тебя все затылок под ногу подвертывается)

Это опять у тебя мечты, юнга, про схваченность. Что до компромата, то обязательно. Давай, вспомним, почему ты развелся первый раз? Сцышь уже?

Дурундук 

Фотографию, пожалуйста, повесь, Костя. Которую я тебе прислал вместе со стихами.

Слушай, тебя не заебало ругаться? Давай сочтем все, здесь происходившее, дружеской перепалкой, и будем друганами? Ты как?

Давид 

Знаешь, что мой провайдер написал в ответ твоему идиотскому дураку? Цитирую: Дорогой коллега, вирусы у Паташинского не в емайле, а башке! Срочно сделайте ему лоботомию.

КШЖЕ  подмигивая

Давай сочтем все, здесь происходившее, дружеской перепалкой, и будем друганами? Ты как?
-------------
Нееее, не катит этот номерок. Нащет перепалки сочти как желаешь, а вот друганами я ни с кем не был, и быть не желаю - в гробу я видал друганов, понятно?

Я могу только мирно сосуществовать - это максимум, что я могу сделать для человечества. Но ты в этот список не попадаешь, извини. Слишком уж говнист, даже для хомо сапиенса.

На Хрюшу грозился бамагу публиковать? На меня провайдеру жаловался? И после этого дружить лезешь, хуеглот? Осиновый кол тебе в духовку, а не дружба.

КШЖЕ 

Какой ты неуступчивый, Костя. А я вот очень тебя ценю. Даже решил вот приготовить тебе сюрприз. И не виртуальный, а самый настоящий.

Что до Хрюши, то бумага в наличии, Хрюша должен исполнить маленькое условие, и в этот же день все увидят его настоящее, вполне кувшинное рыло. Качество сканирования гарантирую.

Дундук 

А вот про говнистость ты плагиируешь, Шаповалов. Ты должен все больше про опухоли и эксперименты. А говнистость - это твое, неотъемлимое. И мне твоего не надо.

Дрындрын 

Есть прИтензии, летератор?

Дингдонг  левой рукой держа Шаповалова за маленький пухлый подбородок, а правой утирающий русскому ХулиСовсемНету сопли, больше всего напоминающие говно

Давид, мне сейчас не до тебя, много дел в офлайне, но если ты хочешь попасть на блок, только шепни.

Да, имей в виду, поскольку мне лень возиться, а ты мне весьма надоел, то я просто полностью закрою тебе доступ в Сосиську, и заблокирую любые мыла от тебя, чтоб не просился попусту.

Удач!

Хрюша 

Милый Хрюша, я никуда не просился. Я сказал тебе открыть мне доступ к Верочке, который ты, мудила ёбаный, почему-то закрыл.
Ты, конечно, можешь делать все, что тебе придет в голову. Знай одно - я тебя за человека не держу. Ты - свинья.

Если заблокируешь - тем самым спасешь Шаповалова. Я, безусловно, оказался сильнее в нашей перепалке, так что ты окажешь этой тухлой ёбани изрядную услугу. Он уже просил тебя закрыть мне доступ? Он ведь сцыт, я знаю.

Посмотри, кстати, свинья, как твой протеже пытался провоцировать меня у Верочки. Зная, что я не буду ему там отвечать.

Ты, кстати, почему не хочешь исполнить моего условия? Или тебе твой свинский ник дороже честного имени? Или ты понимаешь, что нет такого зверя - твоего честного имени?

Да, если заблокируешь, подпишешься и в своей трусости, свинья. Так что - решай, некошерный.

Мне вот не лень возиться. Я таких гнид, как ты, всегда давил и буду давить. И не беспокойся, я не сашенька. От меня ты далеко не уйдешь, свинья. Тебя увидят все.

Дондон 

Давид, знаете, где Вы неадекватны именно с моей добряцкой точки зрения? Со своими говёнными обвинениями в стукачестве. По моим нормам - это сильно за пределами. А речь идёт о нормах человека, которому до сих пор выпадают сюрпризы в виде пьяных соплей старинных друзей и знакомых насчёт того, в каком-де аду они живут последние, типа, 20 лет, регулярно сообщая о впс в кгб. Я плАчу с ними в унисон... и вовсе не потому, что тряпка и дурак... а также вовсе не потому, что сам на кого-то стучал - ни разу в жизни. Просто есть куча нюансов, которые даже я, всю-то жизнь закладываемый с потрохами, понимаю, а Вы почему-то - нет.

Если Вы что-то там на кого-то нарыли - съешьте. Если придумали из головы - примите чего-нибудь. Ну, извинитесь там... хотя не настаиваю, это не все умеют.

Во всём остальном - да развлекайтесь вы с Костей как хотите, наблюдателю одно удовольствие (чуть было не написал "хоть вы в ... пере..." - да застеснялся, аки девушка).

Пимeнoв 

Кстати, а на хер я вообще сдался тому ГБ - загадка всей моей жизни. Сейчас-то вот начинаю, наконец, предполагать, что я был нужен исключительно затем, чтобы было на кого принудить стучать хороших людей.

Пименoв 

Вау...

Майор  в поисках шляпы

Давид, я уже такой тобой напуганый, прям весь дрожу.
Ты можешь считать что ты силен, или крут, или в мешочек, мне ж это по барабану. Я не для того плачу за сервер чтоб хранить тут твой словесный понос.
Или угомонись, или ищи себе другое место, трепло.

Хрюша 

Не хочу делать это у Верочки.

Давид, никаких личных разногласий у меня с тобой нет и быть не может, ты мне никто и звать тебя никак, пустое место.

Хрюша