Дразнилки


ДИСКЛАЙМЕР или Манифест Пародиста.
       Прежде чем вы, любезные мои читатели, нажмете на линк одной из страничек и приступите к чтению, мне хочется заявить нижеследующее:
  • Я - Пародист, Не Имею Никаких Личных Претензий Ни к Кому Из Пародируемых Авторов.

  • Ни с кем из Пародируемых Авторов я НЕ крестил детей, не жил в одном дворе, не ел пудов соли, не ходил в горы, не встречался на узкой дорожке, не ел из одного котелка, не спал одной шинелью, не лежал под одной капельницей.

  • Никто из Пародируемых Авторов НЕ является моим папой, мамой, дедушкой, бабушкой, тестем, шурином, свекром, своячницей, сватьей бабой Бабарихой, или какой-либо иной седьмой водой на киселе.

  • Никто из Пародируемых Авторов НЕ уводил у меня девушек, юношей, жен, мужей, любовниц, любовников, лошадей, собак, коров, овец, кошек, тараканов, удавов, кроликов, крыс, детей и иной живности.

  • Никто из Пародируемых Авторов НЕ угонял у меня самокатов, самолетов, вертолетов, велосипедов, автомобилей, пароходов, паровозов, баллистических ракет, стиральных машин, тостеров, кофеварок или иных технических приспособлений.

  • Никто из Пародируемых Авторов НЕ заныкал моих личных книг, словарей, пластинок, маек, носок, видеокассет, СиДишек, кепок, зонтиков, сандаликов, купальников, гантелей, заколок, расчесок, сигарет, зажигалок, спичек, и тому подобных товаров повседневного спроса.

  • Ни одна из моих пародий НЕ является личной местью, вендетой, плеванием в суп, рытьем ямы, подкладкой свиньи, ударом пыльным мешком из-за угла, а так же каким либо иным средством сведения счетов с Пародируемым Автором.

  • Я НЕ использую для пародий личные качества Пародируемых Авторов, такие как горбатость, косоглазие, фригидность, импотенцию, однорукость, одноногость, пол, цвет, вкус, запах, возраст, размер, форму черепа, величину бюста, способность к размножению, или какие-то иные неперечисленые здесь недостатки и достоинства.

  • Я пользуюсь только той информацией, которую Пародируемый Автор поместил в своих текстах и опубликовал к вящему вниманию и развлечению Просвещенной Публики.

  • Все права Копирайта, Копилефта и Копи-по-середине на цитируемые тексты, принадлежат уважаемым Пародируемым Авторам, на странички которых можно попасть кликнув на их имя.



Вы тоже написали пародию? Хотите поделиться ею с Просвещенной Публикой? Согласны с манифестом? Ну тогда:
    Внимание!
  • Страницы пародий обновляются редактором.
  • Анонимные наезды, даже самые талантливые, игнорируются. Не забывайте поставить своё имя или ник.
  • К публикации принимаются пародии на Авторов, произведения которых есть в Сети.
  • Отбор произведений производится исключительно по усмотрению редакторa.
  • На редактора можно жаловаться самому редактору, либо в вышестоящую инстанцию: lord@heaven.gov
  • Редакция оставляет за собой право отказать в публикации кому угодно, без объяснения причин.
  • Дирекция Сосисечной не несет ответственности за наезды Авторов Пародий на Пародируемых Авторов.
  • Дирекция Сосисечной не несет ответственности за наезды Пародируемых Авторов на Авторов Пародий.

Если Вы готовы - пишите сюда:

Ваше имя(ник):
Ваш Е-мыл:
Имя(ник) Пародируемого Автора:
URL страницы Пародируемого Автора:
URL Вашей личной страницы(если есть):
Нажимая на кнопку "Отправить Благословясь", Я соглашаюсь с условиями Манифеста, пародирую исключительно текст и не преследую целей личного характера по отношению к Пародируемому Автору оригинального текста.

      

<<< взаД в Меню Обсуждалка  >>>


Копирайт, просьба не тырить, а то сами знаете че в натуре....
© 1998-2000 Хрю. Inc.