МышЪ Харлампий

ОГЛАВЛЕНИЕ

Амерзительная Омерика:
История
География
Этнография
Политика
Культура
Образование
Общение
Жилье
Дороги
Еда
Одежда
Автомобили
Мужики
Бабы

Моя Америка:
Про Любовь
Про Ярдворк
Про Первую Квартиру
Инстракшн Пермит
Как я Учился Водить Машину
Свалка

Деревенщина:
Сон в Руку
Как Породу Улучшали
Как Аделаида Девственности Лишилась
Про Глюку
Про Соль
Про Диэту
Про Ксенопилию
Не Закрывайте Глаза при Оргазме
Про Подлых Соблазнителей

Всякие Глупости:
разМЫШления
Бином Синтепонова
Про МышА Харлампия
100 я не люблю:
Русская Душа
Ни-О-Чемное Повествование
Деффачковые Сказочки
Осенний Либерализм
Происхождения
Случай в душе
Про Хороших Мальчиков
Из книги "Познания"
Краткая Классификация Мужиков после 30
Краткая Классификация Баб после 30
Краткая Классификация Сетевых Кобелей
О сетевых анонимах

Блюз:
Ностальжи...
Воспоминания ни о чем
Города
Лёня...
Лирическое Отступление

Осенний Либерализм

    Вечерело.
    Жуткий осенний ветер завывал в фалопиевых трубах.
    Рванные облака неслись по темнеющему небу.
    В маленькой полуподвальной кухоньке сантехних Александр Гаврилович Нипиздуев жарил пожилую мускулистую синюю курицу. Со старой сковороды во все стороны летели брызги кипяшего совкового масла.
    - Ендрыть твою налево! - злобно матюгнулся Александр Гаврилович и нецензурно сверкнул ясными орлиными очами. По нежным, его, небритым ланитам скатилась пудовая скупая мужская слеза.
    Курица поежилась на сковородке и кудахтнула:
    - Закрой крышку, мудло, сквозит.
    - Вот же бля, еще разговаривает, - ласково ответил Александр Гаврилович, посыпая куру кайенским перцем и тыкая вилкой. "Сыровата еще", подумал Александр Гаврилович.
    "Сам ты сыр и вата" - подумала курица и посмотрела на часы с кукушкой.
    Александр Гаврилович, взял нож и пошкреб по сковородке. От скребущего звука куру пронзила судорога и она издала неприличный звук. Из гузки выскочили и упали на немытую клеенку кухоного стола кусочки чеснока. Александр Гаврилович вырвал из ходиков кукушку и побежал менять ее на водку.
    Одинокая кура щипела на сковородке.
    Жуткий ветер завывал в фаллопиевых трубах.
    Вечерело.

    А в это время за границей шел сбор средств на помощь бедствующим арабам. Миллионы обездоленых евреев взявшись за руки водили хоровод вокруг Белого Дома. В центре хоровода стоял старый хасид и держал в трясущихся руках измазанную нефтью ермолку с вышитой слявянской вязью надписью "Всепомоществование бедствующим Арафату, Хуссейну и Ладену". Прохожие пожимали плечами и давали кто сколько может. Кто не мог совсем, тому помогали банкиры в защитной форме.
    Александр Гаврилович Нипиздуев икнул и полез в карман. В кармане на аркане била стройными копытами горячая арабская вошь. Александр Гаврилович подошел к хасиду и спросил:
    - Возьмете?
    - А xули! - ответил хасид на древнееврейском и весело тряхнул ермолкой.
    - Ну и заебись! - радостно воскликнул Александр Гаврилович Нипиздуев.
    И произошло чудо.
    Хоровод распался и все заеблось.
    Вдали радостно запели полицейские сирены.
    Вечерело.

    А в это время в небольшом провинциальном университете на Огайщине, три профессора: юрисдикции, экономики и политики, под покровом ночи собравшись на обширной кухне вели базар за демократию.
    - Что вы думаете о демократии Джон Юнгович? - спросил один профессор, крутя пушистый рыжий ус.
    - Я думаю, господа, демократия - это оxуительно. - интеллигентно заметил другой профессор сморкаясь в избирательный бюллютень.
    - Да-да, Боб Вильямович, - быстро согласился третий профессор - демократия это залог душевного здоровья.

    Тут на стене затрещало и из ходиков со скрипучим «ку-ку» выехала обездоленная пружина. В кухню разболтаным строевым шагом вошел реднек Александр Гаврилович Нипиздуев, с бутылкой водки. На сковородке злобно шипела плохо прожаренная в совковом масле кура. Александр Гаврилович Нипиздуев не любил демократии и сразу выгнал профессоров из кухни.
    Они ушли и умерли в жутких судорогах.
    Вечерело...

© МышЪ Харлампий