Хрюша Sosiska.com МышЪ Харлампий
Сосисечная • Академия • ВЛКСМ • Библиотека • Музей • Дворницкая
Сосисечное время: November 9, 2021  8:31 am        Все записи: МышЪ Харлампий (+30), Фёдор и Ёжик (+6)        

Фёдор и Ёжик, а также все остальные
филосовские монологи, диалоги, многологи, бухло и просто пиздёж ни о чём без конца и без начала…

– …а вы помните как в былые времена всех диссидентов подразделяли на три категории: досиденты, сиденты и отсиденты? – спросил Ёжик и отхлёбнул из блюдечка остывший чай.
– Это ты к чему вспомнил? – поинтересовался Фёдор
– А времена навеяли – сказал Ёжик – нынче же тоже самое творится, до-прививочники, прививочники и анти-прививочники. И все со своей новоязной терминологией.
– Ага, – согласился Фёдор – ваксеры и антиваксеры.
– Шо за хуйня? – поинтересовался из Красного Угла Аваська – одни с чистыми сапогами, а другие с грязными?
– Это вы об чём трындите? – спросила Галю от плиты
– Это, Галю, – назидательно сказал Ёжик – Аваська о том, что корнем слов “ваксеры” и “антиваксеры” в великомогучем русском языке является слово “вакса”. Сиречь некая субстанция определяемая словарями как “черная мазь из сажи, сала и воска для чистки кожаной обуви”. Поэтому Аваська про сапоги и упомянул. Хотя в нынешних реалиях это всё от слова, нам, коренным обитателям земли русской, чуждого: “вакцина”. Но Аваська хоть и отменный собутыльник, но того не ведает, что “вакса” тоже слово иноземное из лексикона немчуры “wachs” то бишь “воск”. Ну да это у нашего народа в крови. Еще Алекандр Сергеич заметил “Господствует еще смешенье языков: французского с нижегородским”…
– Ааааа, вот оно как… – сказала Галю и начала выкладывать слепленые пирожки на протвень
– Блять, Ёжик, ну что ты за чмо колючее, – сказал Фёдор – под любую херню философскую платформу подведёшь.
– Да уж. – согласился Аваська и затеплил лампадку перед иконой Путина

Наступила тишина. Аваська беззвучно шевелил губами перед иконами, Галю выкладывала пирожки, Ёжик молчал, Фёдор ногой качал. Из-под плинтуса вылезла Крыса Юля. Оглядела кухню, понюхала воздух.
– Галю, пирожки когда готовы будут? – спросила Крыса Юля
– Да через полчасика с МышомЪ приходите на свеженькие – сказала Галю и задвинула протвень в духовку.
– Придём, если МышЪ проснётся. Осень, сама понимаешь, он теперь дрыхнет целыми днями.
– А чем вы ночами занимаетесь? – елейным голосом спросил Фёдор
– Попрошу без грязных намёков – окрысилась Крыса Юля – по ночам мы изучаем творчество Монферана, тебе неучу это недоступно.
Крыса Юля гордо выпрямилась, перекинула хвост через лапку, как шлейф платья и королевской походкой удалилась в норку.

– Ну что, выебнулся? – с ехидцей спросил Ёжик Фёдора.
– Да ну её – обиженно ответил Фёдор
– Ты, Фёдор странный, ведь знаешь что Крысу Юлю подкалывать беспонтово.
– Ладно, проехали, – сказал Фёдор – ты к чему это про ваксеров разглагольствовал?
– А это, Федя, вспомнились мне тут строчки, еще в 70-х прошлого века написанные. Вот эти:

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

не кажется ли тебе, что Поэт пятьдесят лет назад уже дал четкий совет всем нынешним пиздунам? Но проблема в том, что сколько дураку не советуй, он все-равно сделает не так.
– А мы, значит умные? Сидим сутками на кухне, сами никуда не ходим и к себе никого не пускаем? – сказал Фёдор начиная злиться.
– Ну как-то так, да. – подтвердил Ёжик катая по столу шарик из хлебных крошек – Сам посмотри, мы вне времени, вдали от космоса, эросом тут вообще не пахнет…
– А лучше б пахло – вмешалась Галю от плиты.
Ёжик с Фёдором оглянулись и замерли, Галю раскраснелась, завиваясь падала на румяную щёку каштановая прядка, вздымались могучие перси и волновалась под ситцевым халатом мощная корма кухонной каравеллы…
– Каравелла, шхуна, бригантина подымает паруса, – возбужденно прошептал Фёдор.
– Хм… – сказал Ёжик – у англичан корабль женского рода.
– Щас запахнет эросом – тихо заметил Фёдор.
Сзади к Галю на цыпочках подкрадывался Аваська, но ждал его жестокий облом. Только распахнул он свои трудовые ладони над персями, как из-под плинтуса вынырнула Крыса Юля с вопросом:
– Галю, пирожки готовы?
Галю резко нагнулась к духовке и аваськины ладони звонко хлопнули над её спиной.
– Ну вот – сказал Ёжик – всё как всегда, вместо эроса запахло пирожками.
– Готовы – сказала Галю вынимая протвинь с румяным хавчиком – иди буди Мыша. Аваська, ставь чайник, чаёвничать будем.
– Может Страуса позовем? – спросила Галю
– Не-не-не, – воспротивился Ёжик, – там после эроса у Поэта расы и вирусы, а у Страуса наверняка птичий грипп. Я не могу пить чай с пирожками в наморднике.
– Тогда я ему в люк пару пирожков брошу – сказала сердобольная Галю
– Лучше сразу в гузку ему воткни, все-равно там будут – грубо посоветовал Аваська расстроенный неудачной ловлей галюных персей.

За окном начало смеркаться. Послышался топот многочисленых ног, замелькали плакаты с коряво выведеными словами на обрывках картоных коробок. Ёжик с Фёдором едва успевали читать “Ударим климаксом по климату”, “Потеплело – суй шприц в тело”, “Раз у мужа не стоит виноват во всем Ковид”.

Фёдор встал и включил свет. Мягкие оранжевые тени от абажура отразились в окне и плакаты исчезли, вскоре затих удаляющийся топот протестантов. В кухне стало тепло. Тихонько засвистел закипающий чайник. Из норы зевая и почесываясь вылез МышЪ, учуял пироги и бочком стал к ним подбираться, но вскоре наткнулся на крутой бок Крысы Юли. МышЪ вздохнул и пошел к столу. Вскарабкался на стул, положил голову на лапы и задумчиво оглядел стол. Пирожков на столе еще не было и МышЪ заскучал.
Вернулась со двора Галю, взяла чайник и начала разливать по чашкам.

– Юля, садись – сказала Галю – я шас пирожки поставлю.
– “Если пирожок стоит, значит нету в нём Ковид” – продекламировал Ёжик.
– Ёжик, ну что вас вечно на пошлости тянет? – спросила Крыса Юля усаживаясь на стол перед чашкой с нарисованой земляничкой.
– Юль, ну жизнь у нас такая, пошлая – сказал Ёжик – это вон вы с Мышом, всё о высоком, Монферан, Мандельшам, Моне с Мане. А мы все Кафку былью сделать пытаемся.
– Да, – заметила Крыса Юля – тут у вас очевидный прогресс.
– Ну опять завели свою волынку – сказала Галю – вот, лучше пирожки ешьте…

Все замолчали и принялись за чай с пирожками. В кухне стало тепло и уютно, словно отгородилась кухня от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса…

МышЪ Харлампий


Внимание: все права на опубликованные здесь тексты принадлежат их авторам. Перепечатка (копирование) на других сайтах разрешается только без изменений оригинала и с ссылкой на оригинальный текст: http://www.sosiska.com/thoughts/vaccine.html

Категорически запрещаются ЛЮБЫЕ перепечатки опубликованных здесь авторских текстов на сайте anekdot.ru




Сосисечное время: April 26, 2021  12:21 pm        Все записи: Библиотека (+9), МышЪ Харлампий (+30), Развлекуха (+11)        

Был у нас в роте старшина-каптерщик, из тех что оставались на сверхсрочную. Крепкий такой, домовитый мужичок. Всё всегда у него было в идеальном порядке, а еще у него был кот. Ну “кот” это мягко сказанно, это был “КОТИЩЕ” огромный, дворовых сибирских кровей, без балды про него можно было сказать “Кровь с молоком” ибо молоко он жрал, пожалуй, бидонами. А еще он любил свежую рыбку. Ну как рыбку, любил он сочное рыбье филе со спинки, без костей, жареное на деревенском сливочном масле. Жил котище, естественно в каптерке и спать любил тоже на свеженьком. Не раз получая свежее исподнее бельё перед баней, кальсоны там, рубахи, полотенца, подолгу мы их вытряхивали от кошачаей шерсти, а кто забывал это сделать, потом до следущей бани ходил и чесался без остановки, зато потом не забывал потрясти свежее бельё.

Но вот однажды, когда уже перед моим призывом маячил долгожданный дембель, решил наш каптерщик посетить родные сибирские пенаты. То ли там картоху пора было сажать, то ли старушка-мать в старомодном ветхом шушуне задолбалась ходить на дорогу, однако собрался он на три недели в заслуженный отпуск. Но котище с собой по поездам очень дальнего следования таскать не решился. Вызвал он маленькую группу из троих старослужащих, которым доверял, ибо застали мы, только что призванные салаги, его еще свеженьким дембелем-срочником и доводилось нам распивать вместе, вспоминая его срочку, когда мы уже до “дедов” дослужились, а он тогда еще окончательно не забурел, и попросил он нас об редкостной услуге – последить за котищем. Подробная инструкция была написанна округлым школьным почерком и лист был прикноплен к фанерному боку складского ящика на самом виду.

Инструкция сообщала, когда с пустым бидоном подойти на КПП и поменять на полный бидон молока оставленный некой деревенской дамой молоко-снабженкой, заранее вперед оплаченой на всё время отпуска. Был пункт о разморозке трески и спинки минтая из холодильника, пункты где лежат сковорода и электроплитка, а так же сколько сливочного масла должно идти на одну жарку. Там еще много было пунктов, которые за давностью лет я подзабыл и было строгое предупреждение, что при нарушении инструкции котище жрать ничего не станет и гордо отойдет. Кроме инструкций был нам оставлен от старшинских щедрот фиолетовый четвертной, на случай непредвиденных обстоятельств и такая же бумажка была обещана по возвращению если всё сделаем как было сказанно. Я так думаю что он ждал рапорта от кота о выполнении нами спецзадания.
Забегая вперед могу сообщить, что второй четвертной мы не получили.

Солдатское денежное довольствие в 1970-х составляло 3 рубля 80 копеек, а пузырь “Московской” стоил 2.87 и от него оставалась бутылка за 12 копеек. Надо понимать что 25 рублей на троих было почти равно нашей общей “зарплате” за 3 месяца или 8 поллитрам “Московской”. Едва каптерщик покинул пределы части гонец уже был послан в магазин…

На этом длинная история заканчивается, потому что три недели промчались быстро, четвертного хватило ненадолго, но зато мы хорошо поправились на дополнительном пайке из свежего молока и жаренной рыбы. Когда каптерщик вернулся из отпуска сильно соскучившись по любимому котищу, его ждала трогательная картина – на подоконнике в каптерке сидел вполне обыкновенный невыебистый котик и с аппетитом урча грыз остаток засохшего соленого огурца…

МышЪ Харлампий


Внимание: все права на опубликованные здесь тексты принадлежат их авторам. Перепечатка (копирование) на других сайтах разрешается только без изменений оригинала и с ссылкой на оригинальный текст: http://www.sosiska.com/thoughts/about-the-cat.html

Категорически запрещаются ЛЮБЫЕ перепечатки опубликованных здесь авторских текстов на сайте anekdot.ru




Сосисечное время: February 9, 2021  8:14 am        Все записи: МышЪ Харлампий (+30), Фёдор и Ёжик (+6)        

ФЁДОР И ЁЖИК, А ТАКЖЕ ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ
филосовские монологи, диалоги, многологи, бухло и просто пиздёж ни о чём без конца и без начала…

Вечером в кухне было тихо. Тускло светила засиженная крупными мухами лампочка под обтрёпаным оранжевым абажуром. За столом, застеленном клеёнкой в аляповатых розочках, сидели двое. Фёдор – простой русский мужик в ватнике и Федоренко – украинский козак в вышиванке. Хлопнула дверь и в кухню вошёл Ёжик. В каждой лапе у него было по бутылке – в правой “Водка” в левой “Горiлка”. Ёжик поставил бутылки на стол и оглядел сидящих.
– Ну, чё приумолкли? Вот я и приехал – сказал Ёжик – закусь есть хоть какая? Фудстемпы небось не пропили? На них же бухло не дают.
– Есть закусь, есть – сказал Фёдор и пошел к холодильнику – Федоренко, тащи стаканы…
Спустя несколько минут на столе красовались тарелки с закуской. Ёжик быстро откупорил бутылки.
– Кому чего наливать?
– Горилки плесни – сказал Фёдор
– А мне водочки – сказал Федоренко
– А я и то и другое буду по очереди – сказал Ёжик и разлил.
Выпили.
Фёдор первую занюхал руковом ватника.
Федоренко первую занюхал рукавом вышиванки.

Ежик взял черную горбушку, потер корочку зубчиком чеснока, тоненько намазал костромским маслицем, положил сверху балтийскую килечку, посыпал мелко резаным зелёным лучком, макнул в крупную соль мясистый мукачевский помидор и закусил первую. Прожевав спросил:
– По второй?
– А то! – сказал Фёдор
– А як же ж – сказал Федоренко
– Ну дык! – ответил Ёжик и налил по второй.
Выпили.
Фёдор закусил розовым украинским салом.
Федоренко закусил малосольным пупырчатым нежинским огурчиком.
Ежик доел горбушку с килечкой и помидорчиком, вытер мордочку, растопырил иголки и сказал:
– Ну таки шо, братья по вере, открываем дебаты?
– Можа еще по одной для куражу? – спросил Фёдор
– Верно – поддержал Федоренко – еще по одной и покуражимся
Ёжик налил. Выпили.

– А шо это ты ватник не занюхиваешь? – начал дебаты Федоренко
– Дык я ж не пил – смутившись ответил ватник, – а если б и пил, я б Фёдором занюхивать не стал бы, вон закуси полный стол.
– Так, Федоренко, – вмешался Ёжик, – дебаты между тобой и Фёдором, к ватнику не цепляйся, он тут на работе.
– Ага, понял – сказал Федоренко.
– А ты с чего бы это по-русски тут щебечешь? – спросил Фёдоров Федоренку.
– Вопрос снимаю – опять вмешался Ёжик, – Федоренко не виноват, это автор мовы не знает.
– Ага, понял – сказал Фёдор.

Ёжик повернулся к давно немытым окнам, за которым виднелись напряжённые лица любопытных зрителей и громко сказал:
– Итак, открываются русско-украинские дебаты. Дебатируют Мужик Фёдор и Козак Федоренко, модерирует Ёжик…

– Ваша Раша… – пошёл в атаку Федоренко.
– Крымнаш – парировал Фёдор
– Вата! – заорал Федоренко.
– Где вата? – нервно спросил ватник ища на себе дырку.
– Федоренко, первое китайское предупреждение. Было сказано: ватник не участвует в дебатах – закричал Ёжик
– Почему китайское? – удивился Федоренко, – я ж украинец?
– А какие украинские предупреждения? – поинтересовался Ёжик
– Ну… ну там “шоб те гад год сала не видать”… – задумчиво гыкая сказал Федоренко.
– Годится, – согласился Ёжик – тогда тебе первое украинское предупреждение
– А можно сделать перерыв в дебатах? – спросил Федоренко
– Можно, – пожал плечами Ёжик – а зачем?
– Ну принять по полстакана и салом закусить, пока предупреждение не сработало – честно ответил Федоренко
– Согласен – сказал Фёдор – Ёжик наливай.

Ёжик налил. Выпили. Федоренко закусил салом. Фёдор запил томатным соком.

– Ты пьёшь кровь мёртвых помидоров? – брезгливо спросил Федоренко.
– Ну ты же жрёшь плоть мертвых поросят – парировал Фёдор
– Все вы в Раше кровопийцы – сказал Федоренко. За окном заапплодировали зрители в вышиванках.
– Все вы хохлы салоеды! – сказал Фёдор – За окном заапплодировали зрители в ватниках.
– А у вас Путин лох – сказал Федоренко – вышиванки за окном злорадно засмеялись
– А у вас Зеленский хуем по пианине стучит – сказал Фёдор – ватники за окном заржали в голос

Ёжик перекинул цифры на табло. Счёт был 3:3. За окном стали возмущаться и те и другие.

– Перерыв – сказал Ёжик и налил.
Выпили. Фёдор закусил салом, Федоренко выпил стакан томатного сока. Ёжик запил стаканом “Балтики”.

– А вы в Рашке… – сказал Федоренко и задумался
– Нет, а вот вы в Хохляндии… – сказал Фёдор и задумался

Ёжик перекинул табло – 4:4 и налил…
Дебаты продолжались еще два часа. Водка и горилка были допиты. Закуска съедена. Сложив иголки Ёжик сидел задумчиво вертя цифры на табло… Фёдор и Федоренко обнявшись сидели на полу и тихо пели “Чорный ворон шо ты вьёшься…”.

Зрители в ватниках и вышиванках давно разошлись, за окном не осталось никого, только на зелёном газоне сидели две белочки и задумчиво слушали песню.
– Задушевно поют – сказала черная белочка
– И не говори – согласилась рыжая…

МышЪ Харлампий


Внимание: все права на опубликованные здесь тексты принадлежат их авторам. Перепечатка (копирование) на других сайтах разрешается только без изменений оригинала и с ссылкой на оригинальный текст: http://www.sosiska.com/thoughts/debate.html

Категорически запрещаются ЛЮБЫЕ перепечатки опубликованных здесь авторских текстов на сайте anekdot.ru




 
     
     
    Копирайт, просьба не тырить, а то сами знаете чё в натуре...
    © 1998-2019 Хрю Корпорэйшн