Хрюша Sosiska.com МышЪ Харлампий
Сосисечная • Академия • ВЛКСМ • Библиотека • Музей • Дворницкая
Сосисечное время: December 16, 2021  3:31 pm        Все записи: Пародии (+2), Развлекуха (+18)        

Чтобы там не говорили укрофобы, укрофилы всегда готовы предъявить миру правду. Лично я, как убежденный генетический укрофил “НЕ МОГУ МОЛЧАТЬ!”

Геологическо-Биологическая Эволюция

Еще в докембрийский период, в самом конце Катархея и в начале Эорхея, одновременно на планете появились первые одноклеточные укры. Они владели всей планетой, равномерно расселившись по Ваальбаре. Однако в середине Мезоарея из за трений прозападных и провосточных укров Ваальбара раскололась. В процессе формирования новых континентов, под лозунгом “А це пид помидоры!” одноклеточные укры немедленно расселились на этих территориях.

В Неоархее укры занимались формированием континентов и изобрели кислородный фотосинтез. К сожалению, как это у них часто бывает, все бросились фотосинтезировать кислород, что привело к катастрофе известной из древних укрских летописей как “Великое Гуронское Оледенение”. В последующие годы одноклеточные занимались трением друг о друга, что вскоре помогло разогреть атмосферу и покончить с малоприятным оледенением.

Далее все шло как обычно, укры создавали и делили континенты. Перегревшись в Мезопротерозой, опять устроили ледниковый период, но был и прогресс – некоторые группы одноклеточных укров объеденились и создали многоклеточные организмы. Далее был “Большой Кембрийский Взрыв” во время которого многоклеточные укры скрещивались вдоль и поперёк, в результате чего появилось много новых организмов, которые продолжали развлекаться размножением себя в новые виды. И так они развлекались до тех пор пока не добрались до города Перми. Доподлинно неизвестно, что там случилось и сейчас уже никто не помнит подробностей, но именно тогда случилось “Массовое Пермское Вымирание”. Спаслись лишь те кто в Пермь не поехал.

Оставшиеся в живых многоклеточные укры озверели от обиды и быстренько эволюционировали в динозавров. Вообще в Мезозое их таланты развернулись во всю Ивановскую. За каких-то 200-300 миллионов лет они прошли путь от яйцекладущих до яйценосящих. И так все и шло до начала Голоцена, когда в результате перекрестного опыления мамонтов с птеродактилями возникли генетически отличающиеся от укров племена.

Обидевшись на отколовшихся, прямоходящие яйценосящие укры примерно 800-900 тысяч лет назад в конце Плейстоцена, начале Голоцена, уединились на нынешней территории, где-то в Запорожье.
На этом практически заканчивается геолого-биологическая история укров, поскольку в Антропоцене их биологическое развитие сильно замедлилось.

Политическая Эволюция

Политическая история укров весьма путанна и воинственна.
То монголо-татары набегут и навоюют, то бедных укров подчиняют литовские князи, то паны Речи Посполитой, то подлые австрияки. И так оно все катилось под откос, пока Богдан Хмельницкий и Переяславская Рада не перешли под протекторат России. Да у них и не было другого выхода, потому что к тому времени Турецкий Султан уже получил невежливое (прямо скажем – хамское [sic!]) письмо от запорожских казаков и, обидевшись, под Марш Турецкого уже строил “свиньёй” своих янычаров с ятаганами наголо.

Дальнейшая политико-биологическая история укров постоянно входивших-выходивших в состав/из состава России, описана в известной документальной книге словами ослика Иа “входит-выходит”

Наука

Что касается науки и техники, то тут украм нет равных среди прочих.
Простое перечисление изобретений и открытий ставит укров на первейшее место среди всех.
Теория Самого Большого Взрыва и Эталон Единицы Измерения (це пид помидоры);

Изощрённый способ казни для устрашения колеблющихся (чем я тебя породил, тем и убью)

Первый Паровоз, Первый Пароход, Первый Самолёт, Первый Печатник, Первый Лопатник, Первый Свинятник, Первая в мире Салотопка, Первая в мире Горилка, Первая в мире Парилка, Первая Вилка и Первая Бутылка, Первая Мельница, Первая Вафельница, Первые Штаны, Первая Юбка и Первая Чалма.

Первая Унитарная Церковь, Первый Вий, Первые Мёртвые Души и Первые Веки для Поднятия.

Шахматы, телескоп, микроскоп, туалетная бумага, периодическая таблица элементов, ракета, преферанс, казачий чуб, шаровары и полные титек пазухи – это все заслуги укров.

Даже не стоит упоминать общеизвестные всему миру сорта помидоров, дынь, яблок, бычков в томате, балтийской кильки, шпротов, текилы, кальвадоса и коктельного льда, а также тысяч и миллионов благ укрской цивилизации, которыми повсеместно ежедневно, наслаждаются, нажираются и подтираются все цивилизованные жители планеты.

Культура и Искусство

Тут я сразу должен оговориться – сравнивать культуру и искусство укров с мировыми достижениями как-то не комильфо*. Ведь убогой мировой культуре до укрских высот еще шагать пару-тройку геологических периодов**

“Теория Автохтонности” г. М. Грушевского связывает этнические основы укрской культуры с временами палеолита, что является ошибочным выводом. В действительности эти основы были заложены еще в докембрии первыми одноклеточными украми, о чём мы уже писали в первой части этой правдивой статьи.

Весь мир признаёт создание украми письменности, литературы, архитектуры, музыки и живописи.

Еще в Древней Шумерии были сделаны клинописные записи на шумерской мове. Расшифрованные учёными глиняные таблички донесли до нас рецепты горилки, варенников, галушек, крижавки и других вкусностей.
Особенное место занимает великий памятник укрской клинописной письменности “Эпос о Запорожском Казаке Гильгамеше”.
Георг Г. Гротенфенд, расшифровавший клинопись частенько упоминал в различных интевью международным телепрограммам о том, что только отличное знание современной мовы помогло ему расшифровать мову шумерскую.
Также в пользу этого утверждения можно привести так называемые “Реформы” Урукагины. Обратите внимание на аллитерацию имени “Урукагина” – разве не указывает это имя пронесённое сквозь века, на современное прочтение “Реформ” тем более что реформы подразумеваются не как что-то новое, а призывают к возвращению к старым порядкам, когда укры населяли всю планету и были на ней главными.

Архитектура древних укров включает в себя не только пирамиды, но и величайшие скульптуры Свинксов охраняющие эти пирамиды. Кстати, замечательна легенда о Великой Загадке Свинкса. Согласно этой легенде, у каждого прохожего Свинкс спрашивал: “Ответь, кто утром ходит на четырех ногах, днем на двух, а вечером – на трёх?” – и тех кто не мог ответить Свинкс сжирал. И вот как-то вечером, лежит Свинкс обожравшись путниками у ворот Фив, а в это время мимо идет на хадж брамин и йог Михайло Залупо. Ну Свинкс его хватает и напрягает с загадкой. А Михайло и говорит: “Дурак ты, Свинкс, и загадки у тебя дурацкие. Всё ж просто. Утром порось на четырех ногах бегает, к обеду его жарят и окорока съедают, вот у него две ноги и осталось. А к вечеру все кости во двор выносят, а пся дворовая одну ногу в конуру утащила, вот и стало у порося три ноги.”
Как услышал Свинкс эту отгадку, завыл в голос, порвал на себе тельник черноморский и убежал в Спарту с горы прыгать. Ну там и разбился. Оттуда его притащили и у пирамид поставили, но отбитый пятак не нашли, так он и сидит теперь – без пятака и дурацких загадок не загадывает – нечем.
Дааа… ну в общем укры много строили, в архитектуре им равных нет.

Как уже упоминалось выше, древние укры изобрели музыку в доисторические времена. Археологи частенько находят трещотки сделанные древними украми из бивней мамонтов. А укры подавшиеся на север делали флейты из кожи моржа. В Европе укры прославились изготовлением скрипок, альтов, вилоанчелей и контрабасов. В книге царя Хамураппи упоминается чехол для контробаса в котором легко помещался боров-трехлетка.
Историки утверждают, что специально для короля Филиппа Второго укры изготовили свинячий клавесин, в котором сидели свинки подобранные на 4 октавы и мелодично хрюкали в такт. Кстати, оттуда рэп и пошёл, а не от негров, как некоторые думают.
Также существуют свидетельства того, что известная песня, по ошибке приписываемая неополитанцу Джиованни Каппуро, написанна укром – Дмытром Капуренко и правильно надо произносить “Сало! О сало мойё…”

История укрского изобразительного искусства берет своё начало в стойбище древних укров. Наскальные изображения чубатых казаков пишущих клинописью табличку турецкому султану можно встреть в пещерах всего мира. Так же известны дошедшие до наших дней резьба по трещоткам из бивня мамонта и художественные прокусы кожанных моржовых флейт.
Фаюмские восковые портреты созданные укрскими пчеловодами представляют интерес не только научный, но и гастрономический. Во многих музеях мира висят картины укрских художников написанные цветным салом по холсту.
Любопытна история росписи Сикстинской капеллы. Первоначально подряд должна была выполнять бригада маляров из Закарпатья, и уже расчертила все контуры по свежеположенной молдаванами штукатурке. И тут случился карамболь*** – тогдашний Папа Сикст IV выгуливая вечером по Ватикану любимую болонку, наклонился подобрать за ней боллонезе****, а тут идёт Микка Анджело. Микка удивленный что ему поклонился сам Папа, тоже ему поклонился и растерявшись, вежливо сказал: “Здрасти”. А Сикст, тот еще был приколист, поэтому попав в неловкую ситуацию решил пошутить и завязывая мешочек с боллонезе, ответил: “Потолок раскрасте”.
Ну, и как сами понимаете, бригда укров, создавшая всю композицию и разметившая все фигуры, пролетела, а Микка выполнив работу трехлетки, помазюкав по потолку как в книжке-раскраске, всю славу захапал себе.

На этой грустной и печальной ноте, показывающей несправедливость мира к украм, позвольте мне закончить эту правдивую статью в которой нет ни капли вымысла.

© Проффессорр Истории, Геологии и Религии К.С. Щей

————————————————————————————————
* комильфо – от франц. comme il faut “как надо, как следует”
** см. выше: раздел Геологическо-Биологическая Эволюция
*** карамболь – в бильярде: удар шаром, отскочившим от другого, рикошетом в третий.
**** болонезе – от итал. какашка от болонки.

Хрюша


Внимание: все права на опубликованные здесь тексты принадлежат их авторам. Перепечатка (копирование) на других сайтах разрешается только без изменений оригинала и с ссылкой на оригинальный текст: http://www.sosiska.com/funny/short-story-of-ukr.html

Категорически запрещаются ЛЮБЫЕ перепечатки опубликованных здесь авторских текстов на сайте anekdot.ru




Сосисечное время: April 26, 2021  12:21 pm        Все записи: Библиотека (+8), МышЪ Харлампий (+33), Развлекуха (+18)        

Был у нас в роте старшина-каптерщик, из тех что оставались на сверхсрочную. Крепкий такой, домовитый мужичок. Всё всегда у него было в идеальном порядке, а еще у него был кот. Ну “кот” это мягко сказанно, это был “КОТИЩЕ” огромный, дворовых сибирских кровей, без балды про него можно было сказать “Кровь с молоком” ибо молоко он жрал, пожалуй, бидонами. А еще он любил свежую рыбку. Ну как рыбку, любил он сочное рыбье филе со спинки, без костей, жареное на деревенском сливочном масле. Жил котище, естественно в каптерке и спать любил тоже на свеженьком. Не раз получая свежее исподнее бельё перед баней, кальсоны там, рубахи, полотенца, подолгу мы их вытряхивали от кошачаей шерсти, а кто забывал это сделать, потом до следущей бани ходил и чесался без остановки, зато потом не забывал потрясти свежее бельё.

Но вот однажды, когда уже перед моим призывом маячил долгожданный дембель, решил наш каптерщик посетить родные сибирские пенаты. То ли там картоху пора было сажать, то ли старушка-мать в старомодном ветхом шушуне задолбалась ходить на дорогу, однако собрался он на три недели в заслуженный отпуск. Но котище с собой по поездам очень дальнего следования таскать не решился. Вызвал он маленькую группу из троих старослужащих, которым доверял, ибо застали мы, только что призванные салаги, его еще свеженьким дембелем-срочником и доводилось нам распивать вместе, вспоминая его срочку, когда мы уже до “дедов” дослужились, а он тогда еще окончательно не забурел, и попросил он нас об редкостной услуге – последить за котищем. Подробная инструкция была написанна округлым школьным почерком и лист был прикноплен к фанерному боку складского ящика на самом виду.

Инструкция сообщала, когда с пустым бидоном подойти на КПП и поменять на полный бидон молока оставленный некой деревенской дамой молоко-снабженкой, заранее вперед оплаченой на всё время отпуска. Был пункт о разморозке трески и спинки минтая из холодильника, пункты где лежат сковорода и электроплитка, а так же сколько сливочного масла должно идти на одну жарку. Там еще много было пунктов, которые за давностью лет я подзабыл и было строгое предупреждение, что при нарушении инструкции котище жрать ничего не станет и гордо отойдет. Кроме инструкций был нам оставлен от старшинских щедрот фиолетовый четвертной, на случай непредвиденных обстоятельств и такая же бумажка была обещана по возвращению если всё сделаем как было сказанно. Я так думаю что он ждал рапорта от кота о выполнении нами спецзадания.
Забегая вперед могу сообщить, что второй четвертной мы не получили.

Солдатское денежное довольствие в 1970-х составляло 3 рубля 80 копеек, а пузырь “Московской” стоил 2.87 и от него оставалась бутылка за 12 копеек. Надо понимать что 25 рублей на троих было почти равно нашей общей “зарплате” за 3 месяца или 8 поллитрам “Московской”. Едва каптерщик покинул пределы части гонец уже был послан в магазин…

На этом длинная история заканчивается, потому что три недели промчались быстро, четвертного хватило ненадолго, но зато мы хорошо поправились на дополнительном пайке из свежего молока и жаренной рыбы. Когда каптерщик вернулся из отпуска сильно соскучившись по любимому котищу, его ждала трогательная картина – на подоконнике в каптерке сидел вполне обыкновенный невыебистый котик и с аппетитом урча грыз остаток засохшего соленого огурца…

МышЪ Харлампий


Внимание: все права на опубликованные здесь тексты принадлежат их авторам. Перепечатка (копирование) на других сайтах разрешается только без изменений оригинала и с ссылкой на оригинальный текст: http://www.sosiska.com/thoughts/about-the-cat.html

Категорически запрещаются ЛЮБЫЕ перепечатки опубликованных здесь авторских текстов на сайте anekdot.ru




Сосисечное время: February 4, 2021  9:42 am        Все записи: МышЪ Харлампий (+33), Развлекуха (+18), Фёдор и Ёжик (+6)        

ФЁДОР И ЁЖИК – ФИЛОСОВСКИЕ МОНОЛОГИ, ДИАЛОГИ, МНОГОЛОГИ, БУХЛО И ПРОСТО ПИЗДЁЖ НИ О ЧЁМ БЕЗ КОНЦА И БЕЗ НАЧАЛА

– Странные вы, люди, существа – сказал Ёжик разбалтывая ложечкой сахар в кружке – вы самое мерзкое порождение Природы.
– С чего бы это? – поинтересовался Фёдор и потопал ногой в валенке – Портянка сбилась, объяснил он Ёжику.
– Да Ёжик, что-то ты раздухарился – сказала от плиты Галю – зачем нас поносишь?
– Ну-ну, колючий, харэ пальцы гнуть – пробормотал из угла Аваська, снимавший нагар с лампадки висевшей перед иконой “Путин с Предстоящими”

– Ваши инсвинуации лишь подтверждают мои слова, о том что домо сапиенс, самое мерзкое порождение Природы – упрямо повторил Ёжик. – Давайте для начала рассмотрим индекс энцефализации.
– Чего-чего? Какой-такой индекс? – спросил Аваська сметая паутину с иконы “Путин воскрешающий Лазаря Соломоновича Кац”
– Не перебивай, – сказала Галю – мне интересно.
– Вот! – воскликнул Ёжик – Галю только что подтвердила правильность этого индекса. Этот индекс показывает соотношение массы тушки и массы мозга. Таки шо самое интересное, спрошу я вас?
– Таки шо? – нестройным хором спросили все пристутствующие в кухне.
– Ну таки вот – тоном лектора-агитатора начал Ёжик – человек рождается самым энцефальным существом на свете. При массе тушки в 3-4 кило, его думалка весит от 350 грамм до полкило – сиречь индекс в этот момент у него примерно 14! К двум-пяти годам индекс повышается почти до 15 и это самый высокий индекс на планете! Не зря говорят что устами младенца глаголет истина!
– Устами младенца все соски искусанны бывают. Да шо вы об этом знаете – с грустью сказала Галю от плиты и шевельнула могучими персями.
– Но после 5 лет, индекс энцефализации у человека начинает неуклонно снижаться и к взрослому возрасту скатывается к 6-7, при этом у баб он обычно чуть выше чем у мужиков…
– Это патамушта они задним умом крепки, – сказал Фёдор и погладил Галю по тёплому бедру.
– Кыш, окоянный, персей зашибу – шуганула его Галю протиравшая клеёнку
– И меня зашиби – садясь за стол сказал Аваська
– Кобели, одно у вас на уме – сказала Галю – вон лучше Ёжика послушайте, он вам, неучам, умное талдычет.
– Ёжик, а есть ли персинальный индекс? – спросил Фёдор
– Какой-какой? Персональный что ли? Ты имеешь в виду расчитанный персонально для индивида? – уточнил Ёжик
– Ну персинальный же! Ёжик, ты чё не врубаешься? Индекс соотношения персей к тушке тела – сказал Фёдор и повернулся к Галю – Галю, вот у тебя какой персинальный индекс?
– У меня-то? – засмущалась Галю – ну у меня пятый номер индекса…
– Воооот! – сказал Фёдор – а Ёжик-то и не знал.
– Да хер с ними с индексами – сказал Аваська – ты объясни, с какого испугу мы самое мерзкое порождение природы? Не хочу ни в кого пальцами тыкать, шоб не уколоться, но некоторые ваще длинными облезлыми хвостами щеголяют и ничё, да?

– Аваська, тормозни, мы не ругаемся, я щаз всё объясню – сказал Ёжик. – В природе антагонизм и территориальность присутствуют только ради еды и охотничих угодий, то есть только в виде выживания и продления рода. Сытый птеродактиль будет валяться у себя в гнезде и читать вечернюю газету пока его жена сидит на яйцах…
– На Галю не женюсь, – тихо сказал Фёдор – если она сядет…
– Заткнись, птеродактиль, я за тебя и не пойду – беззлобно сказала Галю
– …а сытый человек почитав “вечёрку” обязательно перевозбудится от мысли что ему что-то в жизни не хватает. Не хватает чужой жены, чужого бутера с икрой, чужой тачки, яхты, виллы… и он пойдет хватать чужое, нарушая границы чужих охотничьих угодий. И будет хватать пока сможет.
– Нет, Ёжик, ты не прав – сказал Фёдор – не все такие, вот мы тут, интеллигентно сидим, жуём духовную пищу, никого и ничего не хватаем.
– Не хватаете? – удивилась Галю – а за перси щипать это не считается? А кто у Аваськи полбутылки “Перцовой” спёр и мою квашенную капусту слопал?
– Про сыр, про сыр ему напомни, который он у нас с МышОм сожрал – раздалось от плинтуса. Там стояла разъяренная крыса Юля – Аваська, ты на себя вниз посмотри, на свой хвост облезлый, на него даже Галю смотреть не станет! Прав, прав Ёжик, зря вас Природа заделала!
– А как же твой любимый Монферран? – вклинился в скандал Фёдор – он ведь тоже человек.
– Сам ты человек! – резко ответила крыса Юля – А Монферран архитектор! Он сыр не воровал! Он… он… он хороший, вот!

– Ну подведём итоги, – печально сказал Ёжик – перевозбудились, переругались, дискредитировали все возможные индексы… и это вы еще пока трезвые и не читали политические и экономические новости в “Вечёрке”…

МышЪ Харлампий


Внимание: все права на опубликованные здесь тексты принадлежат их авторам. Перепечатка (копирование) на других сайтах разрешается только без изменений оригинала и с ссылкой на оригинальный текст: http://www.sosiska.com/thoughts/encephalization-index.html

Категорически запрещаются ЛЮБЫЕ перепечатки опубликованных здесь авторских текстов на сайте anekdot.ru




  • Страница 3 - всего - 6
  • <
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • >
 
     
     
    Копирайт, просьба не тырить, а то сами знаете чё в натуре...
    © 1998-2019 Хрю Корпорэйшн