Почему такая проблема с “НА” и “В”, когда это касается Украины?

Ведь всё просто – “Украина” это местечковое произношение слова “Окраина” – каковой она всегда и была. Поэтому “на окраине”. Так же как “НА Дальнем Востоке”, “НА Сахалине”, “НА Гавайях”. И почему-то никто там не возмущается и не орёт “В Дальнем Востоке”, “В Сахалине”, “В Гавайях”.
Так уж сложилось в русском языке.

Это как “на столе”, “на стене”, “на жопе”, ну, или если совсем по-русски то “на хую”.

А “в” относится к другой ипостаси места/территории – “в деревне”, “в Америке”, “в стакане”, ну, или если совсем по-русски то “в жопе”.

Ведь надо понимать, что правильное сочетание “хуй в жопе” это абсолютно тоже самое что “жопа на хую” – и спорить становится не о чём.

Примеры к уроку:

1. “Свинью кормили В хлеву”

2. “Свинья насрала НА пол”

Домашнее задание:

К следущему уроку придумайте 7 предложений со словами “В Украине” и 7 предложений со словами “На Украине”. ОбЪясните почему в первом случае получилась полная хуйня.

КИШИНЕВ, 15 июн — РИА Новости. Пограничная полиция Румынии задержала украинскую пару с 1,4 миллиона долларов при попытке въезда в страну через пункт пропуска “Сирет”, сообщила пресс-служба ведомства.
“В ходе детального досмотра, проведенного на основании обоснованных подозрений, у мужчины было обнаружено 810 тысяч долларов, а у женщины — 590 тысяч долларов, спрятанных на теле под одеждой”, — говорится в заявлении.

В три часа ночи строптивый потомок янычаров ступил на чужой заграничный берег. Тут тоже было тихо, темно, здесь тоже была весна, и с веток рвались капли. Великий комбинатор рассмеялся.
– Теперь несколько формальностей с отзывчивыми румынскими боярами – и путь свободен. Я думаю, что две-три медали за спасение утопающих скрасят их серую пограничную жизнь.
Он обернулся к советской стороне и, протянув в тающую мглу толстую котиковую руку, промолвил:
– Все надо делать по форме. Форма номер пятьпрощание с родиной. Ну что ж, адье, великая страна. Я не люблю быть первым учеником и получать отметки за внимание, прилежание и поведение. Я частное лицо и не обязан интересоваться силосными ямами, траншеями и башнями. Меня как-то мало интересует проблема социалистической переделки человека в ангела и вкладчика сберкассы. Наоборот. Интересуют меня наболевшие вопросы бережного отношения к личности одиноких миллионеров…
Тут прощание с отечеством по форме номер пять было прервано появлением нескольких вооруженных фигур, в которых Бендер признал румынских пограничников. Великий комбинатор с достоинством поклонился и внятно произнес специально заученную фразу:
– Траяску Романиа Маре!
Он ласково заглянул в лица пограничников, едва видные в полутьме. Ему показалось, что пограничники улыбаются.
– Да здравствует великая Румыния! – повторил Остап по-русски. – Я старый профессор, бежавший из московской Чека! Ей-богу, еле вырвался! Приветствую в вашем лице…
Один из пограничников приблизился к Остапу вплотную и молча снял с него меховую тиару. Остап потянулся за своим головным убором, но пограничник так же молча отпихнул его руку назад.
– Но! – сказал командор добродушно. – Но, но! Без рук! Я на вас буду жаловаться в Сфатул-Церий, в Большой Хурулдан!
В это время другой пограничник проворно, с ловкостью опытного любовника, стал расстегивать на Остапе его великую, почти невероятную сверхшубу. Командор рванулся. При этом движении откуда-то из кармана вылетел и покатился по земле большой дамский браслет.
– Бранзулетка! – взвизгнул погран-офицер в коротком пальто с собачьим воротником и большими металлическими пуговицами на выпуклом заду.
– Бранзулетка! – закричали остальные, бросаясь на Остапа.
Запутавшись в шубе, великий командор упал и тут же почувствовал, что у него из штанов вытаскивают драгоценное блюдо. Когда он поднялся, то увидел, что офицер с бесчеловечной улыбкой взвешивает блюдо на руках. Остап вцепился в свою собственность и вырвал ее из рук офицера, после чего сейчас же получил ослепляющий удар в лицо. События развертывались с военной быстротой. Великому комбинатору мешала шуба, и он некоторое время бился с врагами на коленях, меча в них медалями за спасение утопающих. Потом он почувствовал вдруг неизъяснимое облегчение, позволившее ему нанести противнику ряд сокрушительных ударов. Оказалось, что с него успели сорвать стотысячную шубу.
– Ах, такое отношение! – пронзительно запел Остап, дико озираясь.
Был момент, когда он стоял, прислонившись к дереву, и обрушивал сверкающее блюдо на головы нападающих. Был момент, когда у него с шеи рвали орден Золотого Руна и командор по-лошадиному мотал головой. Был также момент, когда он, высоко подняв архиерейский крест с надписью “Во имя отца и святаго духа”, истерически выкрикивал:
– Эксплуататоры трудового народа! Пауки! Приспешники капитала! Гады!
При этом изо рта у него бежали розовые слюни. Остап боролся за свой миллион, как гладиатор. Он сбрасывал с себя врагов и подымался с земли, глядя вперед помраченным взором.
Он опомнился на льду, с расквашенной мордой, с одним сапогом на ноге, без шубы, без портсигаров, украшенных надписями, без коллекций часов, без блюда, без валюты, без креста и брильянтов, без миллиона. На высоком берегу стоял офицер с собачьим воротником и смотрел вниз, на Остапа.
– Сигуранца проклятая! – закричал Остап, поднимая босую ногу. – Паразиты!

Для составление современных текстов требуется всего два основных компонента:
1. Полное отсутствие мозга
2. Небольшой карманный Англо-Саксонский Словарь

Литературное произведение.

Проснувшись ранним морнингом Семён Ипатьич левой хендой почесал болс и решил, что уже пора стендапнуть. Сунув леги в стоптанные тапки он направился в басрум. По пути Семён Ипатьевич пнул попавшуюся в холвейе под легги пусю и опенул дор в басрум. В басруме Семён Ипатьич повашил фейс холодной вотерой и обтеревшись олдовым тавелом го на китчен. Там он поставил чайник на стов. В это время зарингел смартфон.
– Хули надоть? – аскнул в трубу Семён Ипатьич.
– Вас беспокоит агент из безопасности банка – сказал звонивший – нам надо обсудить безопасность ваших маней.
– Чаво? – удивился Семён Ипатьич – Моя Маня в опасности? Чё ты несешь мазафака, я свою пусю Маню файв минутс эгоу пнул легой в холвейе…
В смартфоне послышались гудки.
Семён Ипатьевич налил себе чаю и задумавшись поглядел в винду. На стрите геймили чилдринята, неслись кары, летали злобные бёрды и озабоченно оглядываясь шмыгали в подворотни и подвалы облезлые пуси.
Всё было аз олвейс…

Политическая статья

Правдивые фейки распостраняемые энеминями нашей Родины не стоят пэйперы на которой они райтены.
Очередной суджестер европейской юнионы естердей заявил об их фулной непричасности к этому дилу.
Как заявил спикер Даун-Таунской Думы Г. Рептилоидов “сак май дик мазафака”.
Таким и будет наш ансвер крейзи планам западных коксакеров и куколдов.

Стихи

Я тудей не соплю и не спикаю
только бубсами в мироры тыкаю
Я по виладжу волкаю футами
В каубойские буты обутыми
Я фемейла весьма позитивная
Я не фатая, и не противная.
Своё бьютифул боди я лаваю
И как шит на поверхности плаваю.
Мены вечно за мной гоу стаками
Я от хаппинес ивнингом плакаю.

Киану Ривз очень любил помогать людям.

Однажы одна тушкопозитивная дама, выходя из ресторана имени подполковника Сникерса, на Голливудскую Аллею Славы, подскользнулась на банановой скорлупе и мягко приземлилась на пятую точку. Немного повертевшись на пятой точке, тушкопозитивная дама поняла, что самой ей не встать и заплакала. Мимо ходили улыбающиеся американцы, суровые мексиканские мачо, злобные русские туристы, в нескольких шагах сидели на молельных ковриках бородатые мужчины, пробегали женщины закутанные в хиджабы, грабили соседний магазин молодые интеллигентные негры, но никто, никто не протянул даме руку помощи.

И вдруг!

Громко попёрдывая выхлопными трубами, рядом остановился сияющий Харлей-Дэвидсон, с него в невероятном сиянии сошёл одетый в сияющую кожу Киану Ривз и поправив сбившийся набок нимб, протянул тушкопозитивной даме свою мужественную руку. Увидев это, все окрижающие сорвались с мест на помощь. Американцы перестали улыбаться и сосредоточились, мексиканские мачо отбросили суровость и стали нежными, злобные русские туристы вдруг заулыбались, бородатые молельщики свернули коврики и развернули худжабы на своих женщинах, негры бросили награбленное и стали раздавать прохожим свои золотые цепи.

Уцватившись за сияющую руку Киану Ривза, тушкопозитивная дама легко вскочила с земли и поцеловала Киану Ривза прямо в небритую щёку. Киану Ривз смутился, покраснел от удовольствия и скромно сказал:
– Ах, мадам, ну что вы в самом деле…

Сечас же вся улица осветилась вспышками фотокамер в руках набежавших корреспондетов светской хроники. Оказалоссь, что пятой точкой дама сидела точно на звезде Киану Ривза. Когда Киану Ривз это увидел, он совсем смутился, сел на Харлея-Давидсона и был таков.

Вскоре все успокоились и вернулись к своим обыденым делам. Американцы стали улыбаться, мексиканские мачо посуровели, русские туристы озлобились, бородатые мужчины замотали своих женщин в хиджабы и размотали молельные коврики, молодые негры бросились грабить следущий магазин. И только одна тушкопозитивная дама стояла посреди улицы совершенно опупев от счастья и трогала потроганной Куану Ривзом рукой, свои исколотые небритой Киану Ривзеной щекой поцеловавшие Киану Риваза губы и тихо стонала от подкатившего оргазма.

Вот так Киану Ривз, не задумываясь пришёл на помощь.

Советская власть была нормальная власть, даже сталинская власть, и народ к ней приспособился. А потом началась ненормальная власть, которой народ просто не нужен. Советская власть была создана и Лениным, и Сталиным, и даже Троцким, всеми большевиками, и государство, надо признать, было создано мощное. Может быть, самое мощное за всю русскую историю. И вот его уже нет и не будет. Нет и советской власти. Я понимаю, что и я приложил руку к ее уничтожению своими писаниями, своими радикальными призывами. Надо признать. Я помню, как постоянно воевал с ней. И все мои друзья-писатели. И опять мне стыдно за свою деятельность: вроде и прав был в своих словах, но государство-то разрушили. И беда пришла еще большая. Как не стыдиться?

Василий Иванович Белов — русский советский писатель и поэт.

Нам, интеллигентам, свойственно делать пакости, а потом долго-долго себя терзать.

Кинофильм “Гараж”

В ГД России внесли законпроект “О гноблении несогласных” – если его примут, то все Макаревичи-Гребенщиковы-Пугачёвы-Быковы-Акунины и примкнувшие, могут лишиться своих званий, имущества, авторских и прочих вкусняшек выпекаемых в России.
И вместо “плетёных тульских” пряников, начнут вкушать “плетёного” кнута. Не мне судить, хорошо это, или плохо, но все системы работают одинаково.
Когда люди начинают нарушать незыблемый принцип, грубо выраженный поговоркой: “Не еби где живешь, и не живи где ебёшь” – то рано, или поздно, но последствия проявятся.

А после выборов, я думаю, ближе к осени, потихоньку начнут щемить и прочих зарвавшихся. Постепенно, не мытьём, так катаньем, будет нацонализированна, для начала, вся оборонка. Сообразительные дельцы свалят из этой индустрии на условиях продажи своей доли государству по предложенной цене, а несообразительные уйдут с голой жопой, радуясь что дали уйти подобру поздорову. О том, что может случиться с особо упёртыми, думать не хочу, пусть они сами о себе подумают.

100 лет назад наши деды и прадеды увидели закат монархизма, наши родители пожили при расцвете и закате социализма, мы так и не увидели расцвета коммунизма, но нынешняя молодёжь уже видит закат капитализма, правда пока еще этого не ощущает, потому что занята другими делами. Дело молодое, позавидуем не обижаясь. :о)

На этой звонкой ноте, я нежно перехожу от российских выборов, к американским.

Есть сильное ощущение, что товарищ Бидон может до выборов не дойти. Такое же может случиться и с товарищем Трампом.
Вариантов множество, но, надеюсь, до книжных складов Далласа дело не дойдёт. Трампа могут уконтрапупить судами, компроматами, шантажом и хрен еще знает чем.

А вот с Бидонон, я думаю, будет детская неожиданность – в самом начале осени, скажем на Labor Day, oкажется, что схватил его своими цепкими лапами то ли инсульт, то ли инфаркт, а может просто вконец измучил насланный русскими какерами-хакерами (не путать с квакерами) жесточайший понос и требуется ему срочная замена на бегу.

И тут же со скамейи запасных воспарит Мишелка Обама, сверкая грозными очами и дорогим, безвкусным дизайнерским прикидом. Семейка комьюнити органайзеров из чикагского гетто уже утвердила себя как послушные проводники тех, кто качает им бабло, к тому же морально. левый народ был заранее подготовлен к такому повороту участием Билловой жёнки в президентской гонке.
Правда Хиллари не повезло, где-то на бегу она каблуки сломала и, громко крякая, Донанальд её обошёл. Но либеральный электорат уже поимевший черного президента и поддерживавший кандидатку в юбке, морально не будет возражать если новый президент будет сразу и в юбке и загорелый.

Идея замены Бидона Мишелью давно витает в воздухе. Бидон уже полностью недееспособен и этого могут не замечать только супербодипозитивные транслесбопидарасы. Но держать его надо до упора, как минимум до осени. Это не потребует большиж затрат, поскольку кураторам ясно, что Бидон не верблюд и сквозь игольное ушко не пролезет. Но внимание он будет оттягивать на себя и команде Трампа придётся весь пыл, жар и бабло тратить на противостояние с этой пешкой и игроками делающими вид, что проводят её в Ферзи, в то время, когда реальный ферзь пока стоит на тыловых линиях и занимается ноготочками.

Осенью, Бидона разменяют у самой последней черты и выдвинут через всю доску новую сильную фигуру в которую вольют немерянно бабла. У команды Трампа, если она окажется неготова к такой рокировке, не будет ни времени, ни шансов убрать эту Ферзю с доски. И вот тут-то и начнётся самое интересное и самое смешное… хотя всем уже будет не до смеха… Всем будет очень и очень хуёво….

А пока вы ехидно разбираете эти мои катрены, вертите у виска пальцем и расскзываете всем, какую тупую хуйню вы сейчас прочитали, я пойду закуплю тонну гречки, бидон растительного масла, чай, сахар, спички, свечки, бронник, спальный мешок, CB Radio и запасной огнестрел.

А обсуждать будем ближе к концу года. Все кто доживёт, добро пожаловать на обсуждение.
Всем УДАЧ!

Тук-тук задубела дверь и Кнюська задрав юбку побежала в душ. Кап-кап заурчал кран омывая теплое влагалище. Чвак-чвак захлюпала Кнюська в ожидании.

Мама пила чай с крумазавром с планеты Фак-фак.
– А что – говорила мама – это правда что у вас нельзя больше ста семнадцати детей иметь?
– Хлюп-хлюп – покачал немытыми шесть световых лет членами крумозавр Абдула
– Ах – сказала мама – дешевле Кнюськи вы на Земле не найдете! А какой сервис!
– Ну-ну – нунукнул крумозавр и хиль-хиль захилял в комнату.

Кнюська схватила его третий левый задний член и взяла в нос. Ужас какой, подумала Кнюська, воняет нюх-нюх, никелехромовым метеоритом. Неужели его мерзкая самка не могла побрызгать его бозоновым одеколоном, или хотя бы обтереть гамма-бета-кислотой.

Вууууууу-вууууууууу, пронесся за окном анти-гравитационный пиздолет и, махнув инверсионным хвостом, исчез в созвездии Лебледя. Мама поила из чайника чаем андроида Саида с планеты Кули-Хули.
– Хороший чай чай – говорила мама.
– Чай неплохой чай – бур-бур бурчал Саид щерб-щерб щербая чай из блюдечка, которое цап-цап держал на растопыреных ух-ух члениках.

Как там в глуши, в Саратове нюх-нюх – думала Кнюська водя носом по членику Абдулы. Васька небось опять с немытыми головами ходит и пьет в три глотки. Надо будет ему послать затычку для второй головы, а то у него с нее всегда похмелье.

Нюх-нюх, нюх-нюх… Абдула задрожал и напрягся. Ага, хорошо тебе со мной, подумала Кнюська, кто тебе еще такую нюхалку на Земле сделает… нюх-нюх.
Абдулу тряхнуло бах-бах – громко кончил Абдула.

В комнату вбежал, шух-шух, размахивая блюдцем зажатым в членики андроид Саид.

– Саид ты чего? – удивлено спросила Кнюська сморкаясь в кофточку с ленточками.
– Стреляли! – индеферентно ответил Саид.

А на лестничной площадке лениво, бац-бац, дрались Маршал Сухов с красноармейцем Гоги одетым в мохнатые кирзовые сапоги от Версаче. С сапог, дребезжа по половым изразцам, дробью осыпались стразы.

Ува-ува – всплакнула мама – Тоскаааа… Хоть бы вуууууу-вуууууууу, пиздолет пролетел что ли…

© Хрюша. 2000 г.

ВЕСННЯЯ КОМПАНИЯ 2000 года.

Раньше мы все больше тусовались по другим местам, но с тех пор как я стал поросенком, все круто изменилось. Бывало заползу в Курилку там или Салон нахрюкавшись и сорву все аплодисменты. Некоторые даже оргазм от этого получали, но я ни-ни.

А с тех пор как затусовались у Делицына в Тенетах, не то что оргазма, даже аплодисментов не сорвешь. Все ползают черте где, а ты стоишь, хрюкаешь одиноко, а все в это время получают оргазм в других местах.

Литературная тусовка в сети тем и хороша что никогда не знаешь кто сколько вылакал и у кого на диване заснул. Хотя многие утверждают что побывали в постели Житинского, а некоторые даже свечки держали и щекотали пятки неизвестным дамам все-равно ничем доказать не могут. Даже мало-мальскую беременность не предъявляют.

А вчера ко мне в окошко браузера залетел КШ. Мы с ним так мило поболтали, а потом я забыл снять противокэшную сетку, и сегодня он еще не прилетал, но это фигня, завтра сетку сниму и водку на диван поставлю.

А вот Мартышка, она такая, да, во-первых с очками, во-вторых непримиримая. Ей только дай волю запросто закидает корками небольшого слона. Зато прикалывается по полной програме может довести до литературного оргазма даже тех кто в литературе ни бум-бум.

Серхио, тот тихий, выйдет, ляпнет стишок другой и исчезает, а мне приходится потом перевоплощаться в поросенка и бегать по всей округе срывать для него аплодисменты. А это непросто, бывает замешкаешься и сорвешь оргазм вместо аплодисментов, сидишь и думаешь, ну че с ним делать.

Вот с Фраем хорошо, он всегда приходит с накрахмалеными фонтами, сидит интеллигентно помалкивает, потом скажет чего, за фрак спрячется и сидит, ответа ждет.

А то еще Фита заходит. Вся такая нежная, мягкая, сексуальная, у нее в Салоне семеро по лавкам публикации ждут, а она сидит в Тенетах, улыбается в усы… т.е. нет не в усы, в колючки, она когда добрая в Ежика перетекает. И всегда свои аплодисменты сама рвет, другим не доверяет, а те за ней по пятам ходят, тащутся от оргазма. Но я конечно пятаком не щелкаю, когда могу всегда парочку ее аплодисментов тырю.

А вот Рудис это непросто. Он такой большой и меланхоличный, ни оргазмани, ни аплодисментами не интересуется, говорит мудро, рассудительно, такое впечатление что он и пьяным-то никода не бывает.

А к вечеру приходит Дан Дорфман. Он тоже большой солидный, но суетлив немножко. Зайдет и со всех кто ему не понраву шляпы рвет долой и на тех кто по нраву напяливает. Бывало некоторые из тех кто по нраву в 30-40 шляпах сидят, оргазм получают, а Дан им хлопает, аплодисменты значит развешивает.

Ближе к ночи, когда жар спадет появляется Вербицкий. Этому аплодисменты по барабану, но ежели кто зазевался, то Миша враз его оргазм себе ухватит и бегает по клубу, запоздавших болтунов этим оргазмом по хребту охаживает.

Рано поутру с пачкой ворованых аплодисментов появляется Нестеренко, аккуратно развешивает аплодисменты по всей длинне своих текстов и когда кто появится с серьезным видом ходит и срывает аплодисменты, словно свои собственные, но оргазма не получает в связи с противопоказаниями организма на оргазм.

Но сколько ни пиши все-равно все аплодисменты вместе с овациями достаются мне, а кто с этим не согласен, идите и получайте оргазм самостоятельно…

Хрюша. 2000 г.

Английский генерал воскликнул: «Храбрые французы, сдавайтесь!» Камбронн отвечал им: «Merde!» (Дерьмо! — франц.). Произнести это слово и потом умереть — есть ли что-нибудь более возвышенное?
Виктор Гюго, «Отверженные»

Ибо жизнь — это остров Змеиный,
А под стать ей и Родина-мать.
Мы привязаны к ней пуповиной,
Но однажды приходится рвать.

© Дмитрий Быков

Ответ Диме Быкову/Зильбертруду

Крикун “Пионерской Зорьки” к пятидесяти годам
Тушу нажрал на зависть любому хряку,
И отступать ему некуда – знает сам,
что путает перед зеркалом морду и сраку.

Если про Родину берется стихи писать,
размахивая потною пуповиной,
то сразу видно – это целая блядь,
а не какая-то там половина.

Разжирел Зильбертруд на российских харчах,
что не вывез, то выжрал, визжа от жира.
Дорожить ему нечем, все щеки в щах,
а теперь он гундосит о судьбах мира.

Харкнуть в рожу державе? Да ты герой!
Только кто ты есть? Болонка, но в волчьей шубке.
Не с Кремлём расплевался – со всей страной,
Обиделся шибко, надул свои губки.

Лови “Merde” в твою жирную ряху
Как еврею еврей говорю:
“Нёс бы ты, Зильбертруд прямо на хуй
всю змеинную сучность свою!”

=========================================
По обыкновению ссылок на оригинальное дерьмо исторгнутое Быковым/Зильбертрудом, я не даю. Желающие порыться в его merde могут порыть тырнетик сами.