Почему такая проблема с “НА” и “В”, когда это касается Украины?

Ведь всё просто – “Украина” это местечковое произношение слова “Окраина” – каковой она всегда и была. Поэтому “на окраине”. Так же как “НА Дальнем Востоке”, “НА Сахалине”, “НА Гавайях”. И почему-то никто там не возмущается и не орёт “В Дальнем Востоке”, “В Сахалине”, “В Гавайях”.
Так уж сложилось в русском языке.

Это как “на столе”, “на стене”, “на жопе”, ну, или если совсем по-русски то “на хую”.

А “в” относится к другой ипостаси места/территории – “в деревне”, “в Америке”, “в стакане”, ну, или если совсем по-русски то “в жопе”.

Ведь надо понимать, что правильное сочетание “хуй в жопе” это абсолютно тоже самое что “жопа на хую” – и спорить становится не о чём.

Примеры к уроку:

1. “Свинью кормили В хлеву”

2. “Свинья насрала НА пол”

Домашнее задание:

К следущему уроку придумайте 7 предложений со словами “В Украине” и 7 предложений со словами “На Украине”. ОбЪясните почему в первом случае получилась полная хуйня.

КИШИНЕВ, 15 июн — РИА Новости. Пограничная полиция Румынии задержала украинскую пару с 1,4 миллиона долларов при попытке въезда в страну через пункт пропуска “Сирет”, сообщила пресс-служба ведомства.
“В ходе детального досмотра, проведенного на основании обоснованных подозрений, у мужчины было обнаружено 810 тысяч долларов, а у женщины — 590 тысяч долларов, спрятанных на теле под одеждой”, — говорится в заявлении.

В три часа ночи строптивый потомок янычаров ступил на чужой заграничный берег. Тут тоже было тихо, темно, здесь тоже была весна, и с веток рвались капли. Великий комбинатор рассмеялся.
– Теперь несколько формальностей с отзывчивыми румынскими боярами – и путь свободен. Я думаю, что две-три медали за спасение утопающих скрасят их серую пограничную жизнь.
Он обернулся к советской стороне и, протянув в тающую мглу толстую котиковую руку, промолвил:
– Все надо делать по форме. Форма номер пятьпрощание с родиной. Ну что ж, адье, великая страна. Я не люблю быть первым учеником и получать отметки за внимание, прилежание и поведение. Я частное лицо и не обязан интересоваться силосными ямами, траншеями и башнями. Меня как-то мало интересует проблема социалистической переделки человека в ангела и вкладчика сберкассы. Наоборот. Интересуют меня наболевшие вопросы бережного отношения к личности одиноких миллионеров…
Тут прощание с отечеством по форме номер пять было прервано появлением нескольких вооруженных фигур, в которых Бендер признал румынских пограничников. Великий комбинатор с достоинством поклонился и внятно произнес специально заученную фразу:
– Траяску Романиа Маре!
Он ласково заглянул в лица пограничников, едва видные в полутьме. Ему показалось, что пограничники улыбаются.
– Да здравствует великая Румыния! – повторил Остап по-русски. – Я старый профессор, бежавший из московской Чека! Ей-богу, еле вырвался! Приветствую в вашем лице…
Один из пограничников приблизился к Остапу вплотную и молча снял с него меховую тиару. Остап потянулся за своим головным убором, но пограничник так же молча отпихнул его руку назад.
– Но! – сказал командор добродушно. – Но, но! Без рук! Я на вас буду жаловаться в Сфатул-Церий, в Большой Хурулдан!
В это время другой пограничник проворно, с ловкостью опытного любовника, стал расстегивать на Остапе его великую, почти невероятную сверхшубу. Командор рванулся. При этом движении откуда-то из кармана вылетел и покатился по земле большой дамский браслет.
– Бранзулетка! – взвизгнул погран-офицер в коротком пальто с собачьим воротником и большими металлическими пуговицами на выпуклом заду.
– Бранзулетка! – закричали остальные, бросаясь на Остапа.
Запутавшись в шубе, великий командор упал и тут же почувствовал, что у него из штанов вытаскивают драгоценное блюдо. Когда он поднялся, то увидел, что офицер с бесчеловечной улыбкой взвешивает блюдо на руках. Остап вцепился в свою собственность и вырвал ее из рук офицера, после чего сейчас же получил ослепляющий удар в лицо. События развертывались с военной быстротой. Великому комбинатору мешала шуба, и он некоторое время бился с врагами на коленях, меча в них медалями за спасение утопающих. Потом он почувствовал вдруг неизъяснимое облегчение, позволившее ему нанести противнику ряд сокрушительных ударов. Оказалось, что с него успели сорвать стотысячную шубу.
– Ах, такое отношение! – пронзительно запел Остап, дико озираясь.
Был момент, когда он стоял, прислонившись к дереву, и обрушивал сверкающее блюдо на головы нападающих. Был момент, когда у него с шеи рвали орден Золотого Руна и командор по-лошадиному мотал головой. Был также момент, когда он, высоко подняв архиерейский крест с надписью “Во имя отца и святаго духа”, истерически выкрикивал:
– Эксплуататоры трудового народа! Пауки! Приспешники капитала! Гады!
При этом изо рта у него бежали розовые слюни. Остап боролся за свой миллион, как гладиатор. Он сбрасывал с себя врагов и подымался с земли, глядя вперед помраченным взором.
Он опомнился на льду, с расквашенной мордой, с одним сапогом на ноге, без шубы, без портсигаров, украшенных надписями, без коллекций часов, без блюда, без валюты, без креста и брильянтов, без миллиона. На высоком берегу стоял офицер с собачьим воротником и смотрел вниз, на Остапа.
– Сигуранца проклятая! – закричал Остап, поднимая босую ногу. – Паразиты!

Для составление современных текстов требуется всего два основных компонента:
1. Полное отсутствие мозга
2. Небольшой карманный Англо-Саксонский Словарь

Литературное произведение.

Проснувшись ранним морнингом Семён Ипатьич левой хендой почесал болс и решил, что уже пора стендапнуть. Сунув леги в стоптанные тапки он направился в басрум. По пути Семён Ипатьевич пнул попавшуюся в холвейе под легги пусю и опенул дор в басрум. В басруме Семён Ипатьич повашил фейс холодной вотерой и обтеревшись олдовым тавелом го на китчен. Там он поставил чайник на стов. В это время зарингел смартфон.
– Хули надоть? – аскнул в трубу Семён Ипатьич.
– Вас беспокоит агент из безопасности банка – сказал звонивший – нам надо обсудить безопасность ваших маней.
– Чаво? – удивился Семён Ипатьич – Моя Маня в опасности? Чё ты несешь мазафака, я свою пусю Маню файв минутс эгоу пнул легой в холвейе…
В смартфоне послышались гудки.
Семён Ипатьевич налил себе чаю и задумавшись поглядел в винду. На стрите геймили чилдринята, неслись кары, летали злобные бёрды и озабоченно оглядываясь шмыгали в подворотни и подвалы облезлые пуси.
Всё было аз олвейс…

Политическая статья

Правдивые фейки распостраняемые энеминями нашей Родины не стоят пэйперы на которой они райтены.
Очередной суджестер европейской юнионы естердей заявил об их фулной непричасности к этому дилу.
Как заявил спикер Даун-Таунской Думы Г. Рептилоидов “сак май дик мазафака”.
Таким и будет наш ансвер крейзи планам западных коксакеров и куколдов.

Стихи

Я тудей не соплю и не спикаю
только бубсами в мироры тыкаю
Я по виладжу волкаю футами
В каубойские буты обутыми
Я фемейла весьма позитивная
Я не фатая, и не противная.
Своё бьютифул боди я лаваю
И как шит на поверхности плаваю.
Мены вечно за мной гоу стаками
Я от хаппинес ивнингом плакаю.

Киану Ривз очень любил помогать людям.

Однажы одна тушкопозитивная дама, выходя из ресторана имени подполковника Сникерса, на Голливудскую Аллею Славы, подскользнулась на банановой скорлупе и мягко приземлилась на пятую точку. Немного повертевшись на пятой точке, тушкопозитивная дама поняла, что самой ей не встать и заплакала. Мимо ходили улыбающиеся американцы, суровые мексиканские мачо, злобные русские туристы, в нескольких шагах сидели на молельных ковриках бородатые мужчины, пробегали женщины закутанные в хиджабы, грабили соседний магазин молодые интеллигентные негры, но никто, никто не протянул даме руку помощи.

И вдруг!

Громко попёрдывая выхлопными трубами, рядом остановился сияющий Харлей-Дэвидсон, с него в невероятном сиянии сошёл одетый в сияющую кожу Киану Ривз и поправив сбившийся набок нимб, протянул тушкопозитивной даме свою мужественную руку. Увидев это, все окрижающие сорвались с мест на помощь. Американцы перестали улыбаться и сосредоточились, мексиканские мачо отбросили суровость и стали нежными, злобные русские туристы вдруг заулыбались, бородатые молельщики свернули коврики и развернули худжабы на своих женщинах, негры бросили награбленное и стали раздавать прохожим свои золотые цепи.

Уцватившись за сияющую руку Киану Ривза, тушкопозитивная дама легко вскочила с земли и поцеловала Киану Ривза прямо в небритую щёку. Киану Ривз смутился, покраснел от удовольствия и скромно сказал:
– Ах, мадам, ну что вы в самом деле…

Сечас же вся улица осветилась вспышками фотокамер в руках набежавших корреспондетов светской хроники. Оказалоссь, что пятой точкой дама сидела точно на звезде Киану Ривза. Когда Киану Ривз это увидел, он совсем смутился, сел на Харлея-Давидсона и был таков.

Вскоре все успокоились и вернулись к своим обыденым делам. Американцы стали улыбаться, мексиканские мачо посуровели, русские туристы озлобились, бородатые мужчины замотали своих женщин в хиджабы и размотали молельные коврики, молодые негры бросились грабить следущий магазин. И только одна тушкопозитивная дама стояла посреди улицы совершенно опупев от счастья и трогала потроганной Куану Ривзом рукой, свои исколотые небритой Киану Ривзеной щекой поцеловавшие Киану Риваза губы и тихо стонала от подкатившего оргазма.

Вот так Киану Ривз, не задумываясь пришёл на помощь.

В гостевой книге Мирзы Раздолбаева появлялись разные персонажи. Бывал там и некто МАССА. Тогда я не знал кто скрывается под ником белого мбваны. Оказалось что у МАССЫ есть свой сайт и там, на том сайте, общается множество народу, под самыми разными никами. Сайт назывался АРТ-ЛИТО. Заправляли там, точнее создавали атмосферу: сам МАССА, некто Горчев, некто О’Санчес, некто Гриф и многие другие. Занимались там интересным делом – обсуждали литературные творения участников тусовки. Точнее сказать, участников сетевого литературного любительского объединения, каковым он, сайт, и являлся.

Устроено было все так:
– заранее планировалось кого будут обсуждать,
– ник счастливчика обнародовался в гостевой книге АРТ-ЛИТО,
– все заинтересованые начинали читать творение имярека,
– чтобы позже распатронить его в пух и прах или превознести до небес.

Иронизирую конечно, однако это был интересный для начинающих процесс. В процессе принимали живейшее участие все посетители гостевой. По мере активности каждого Начинающего Писателя (НачПиса) в обсуждении, можно было надеяться, что и его бессмертное творение будет также скрупулезно обсуждено, обстукано, подобно сухой вобле о край пивного стола, размято, разжевано и употреблено с пивом, а еще, возможно, он будешь принят в ряды славного ЛИТературного Объединения. Что это давало принятому? А вот что – МАССА владел книгоиздательством “Геликон” и мог напечатать книжку литератора члена ЛИТО, за обговоренную оплату. Кроме того НачПис превращался в РусПиса (Русский Писатель). Потом писатель получал отпечатанный тираж в руки и реализовал его как мог. Кроме того МАССА основал дело “Print of demand”, то есть печать книг по заказу. Любой заинтересованный мог заказать книгу члена ЛИТО и получить ее по почте (даже международной), предварительно оплатив (или потом, или вовсе не оплатив, как решит МАССА) оговоренную сумму. Таким образом сформировались многие писатели и поэты. Некоторых, особенно талантливых литераторов МАССА печатал за свои средства и реализовал с согласия авторов.

Не сказать чтобы МАССА сделал состояние на этом, скорее нес убыток. Но попадались хорошие талантливые ребята и девчата, поэты, прозаики и даже иллюстраторы, не издать которых было выше его МАССовых сил. Очень были хороши. Убыток компенсировался печатью и продажей сборников рецептов, прочих анекдотов и легкой литературы.

Иногда МАССА устраивал съезды НачПисов и РусПисов. Проводил их в своем подвальчике на Васильевском, в славном городе Санкт-Петербурге, бывшем когда-то Ленинградом, но позабывшим об этом. Случалось МАССЕ устраивать съезды и на бывших писательских дачах в Репино, но это бывало нечасто. Там происходили разные обсуждения вживую, прогулки, литературные посиделки, постоялки, выпивалки и даже полежалки. Писатели и поэты делились друг с другом всем чем могли. Обогащали и обогащались взаимно. Я называл это перекрестным опылением. Набирались сил для творчества, Чтобы потом с новыми силами “глаголом жечь сердца людей…”. Однако случались и обморожения, но это к слову, истины ради, не для досужего желания почесать язык, а в целях мемуарных.

МАССА был конечно же центром и душой этих мероприятий. Он знал все про всех. В геликоновском подвальчике МАССОЙ было откуда то приперто и установлено большое старинное кресло, куда он усаживал почетных гостей. Таким образом в теплой подвальной компании возникала искра, из которой постепенно разгоралось пламя общения и знакомство всех приглашенных. Кто только не сидел в этом кресле…

В тот раз все проходило так. За мной заехал Мирза на своей машине в компании Майора и Фцука. Он сказал что МАССА устраивает встречу и мы покатили в Питер. На мой вопрос почему МАССА решил пригласить на встречу меня, Мирза ответил что из-за статьи в “Вечернем Гондольере”. {ссылка} В Питере нас встретил Вовка и поселил в маленькой внутриведомственной гостиничке. Кстати свойское “Питер” нравилось не всем участникам сообщества. Некоторые физически не переваривали это сокращение и фыркали не сдерживаясь на употреблянтов сего. Надо уточнить, что среди употреблянтов были и коренные петербуржцы.

К геликоновскому подвальчику мы подъехали во второй половине дня. Пару слов о самом подвальчике. Когда исполняешь негромкий стук в дверь, тебе могут открыть совершенно неожиданные обитатели, как местные, так и принесенные литературным ветром. В тот раз, о чудо, нас встретила Ди. До сих пор помню ее дружеский поцелуй в щечку. Для меня, среднерусского медведя, это было европейским откровением. Следуя по каземату, обманчиво оклееному обоями веселых тонов, попадаешь в святая святых Геликона. Когда ты приходишь в себя, пиво привезенное тобой, стоит на столе в опасной близости от Горчева. Этот худощавый человек, с печальным лицом фаталиста, утопает в здоровенном кресле кожи неведомого млекопитающего, (ага, том самом, припертом МАССой) теряясь в складках. Святых выносят в последнюю очередь, понимаешь ты.

В гостеприимном подвальчике у МАССы на столе водилось всякое, включая водку, пиво, мартини с привкусом веника, немного закуски. Однако все это не носило обязательного характера. Обязательнымм были вопросы литературы. Среди всего этого порывисто перемещался Гриф, рассказывал что-то очень интересное, похохатывая в нужных местах, чтобы понятно было. Иногда Горчев, как бы очнувшись, обводил присутствующих скорбным взором и обращался к Наташе по разным жизненым вопросам или набивал трубку табаком. Наташа работала в Геликоне корректором, если я не напутал чего. В общем дружеская встреча превращалась в литератуное заседание. Вечер мог продолжиться в “Тучковом баяне”, где сдвинув столы мы смолили кто чем, во все носоглотки, кроме носоглотки О,Санчеса. Когда концентрация пива и никотина достигала 8 единиц по шкале алкоголика Буздыкина и курильщика Аиртопориди, двери отворялись и в “Тучков Баян” входили МАССА и Горчев, красноватые и свежие с улицы. Дискуссия разгоралась с новой силой. Повторяли пиво, рольмопсы и основные вопросы структуризации пространства. МАССА плавно вливался в разговор, а я стрелял из его пачки сигареты с ментолом, коих никак не мог накуриться по причине их слабости и дороговизны.

С МАССой я общался совсем немного. Он был большим жизнелюбом. Если признавал за кем-либо талант, мог издать даже себе в убыток. Обожал иронию, пусть и в свой адрес. Я никогда не видел его злым. Александр Николаевич был вхож во все значимые и не очень литературно-поэтические объединения и тусовки Питера. Вот скупые строчки в ироничном стиле на странице “Вечернего Гондолера” –

МАССА (Александр Николаевич Житинский, Питер) он же АНЖ, он же… Журналист, поэт, прозаик, сценарист, критик. (ДР) 19 января (Членство) ЛИТО, член Союза Петербургских писателей и др. (Регалии) Много (Страна проживания) Россия (Сайт)ЛИТО и Набережная Житинского (Подробности) Часть Геликона. Его душа и позвоночник. Завораживающий рассказчик. Пока рассказывает какой либо эпизод из своей большой жизни, сам увлекается. В этот момент можно выпить его пиво, он не заметит. Была попытка съесть рольмопс Александра Николаевича, но в этот миг он закончил излагать план развития печатного дела и попытка не увенчалась успехом. Когда АНЖ начинает говорить о Соросе, это самый удобный момент для того, чтобы съест его салат. Важно делать это задумчиво и ненавязчиво. Поговаривают, что портрет Лоренца Стерна был написан Горчевым с самого Житинского. Эх, не успел спросить…

Вот фото с той самой встречи. На нем слева-направо Светлый затылок Грифа, Святой Йорген с гитарой, Горчев, Ди, Ла Горда (в том самом кресле), рука Сап-Садэ с сигаретой и черноволосая голова Графа Нулина.

Когда-то в далеком 1976 году Александр Николавевич написал стихотворение:

ИРОНИЧЕСКАЯ МОЛИТВА

Геннадию Алексееву

Господи, в твоей обители
Невозможны чудеса.
Вот сидим мы, просто зрители,
Пялим сонные глаза.

В соответствии с законами
Проходящих мимо лет
Мы живем хамелеонами,
Изменяющими цвет.

Мы зависим от случайности,
От статьи очередной,
От жены, от урожайности,
От соседей за стеной.

И на каждое событие
Есть согласие Твое.
Боже, разве это бытие?
Разве это бытиё?

Извини, но Ты, мне кажется,
Стал ленивым и слепым.
Как-то, Господи, не вяжется
С прежним обликом Твоим.

Может быть, с позиций вечности
Мелковаты наши дни?
Боже, больше человечности!
Боже, меньше болтовни!

На поэтической ноте и закончу свою заметку об этом человеке. Улыбаюсь и помню вас, МАССА.

Вечерний Гондольер (№23/Редактор номера Gogia/18.04.2001)

Юл Дайвер (c)

Что такое новая литература в сети? Это продукт. Продукт для кого? Для читательского сообщества, той или иной степени консолидированности, вокруг той или иной группы промоушена. Как движется литературный сетевой продукт по пути в умы или в забвение?

На сегодняшний день так:

1)Шлют письма Наиглавнейшему, а он или группа энтузиастов, натирая кровавые мозоли, форматирует литературную массу в удобочитаемый вид и выкладывает на сайт.

2)Стихи и проза попадают в гестбуки сайтов. Потом в подборки сайтов-публикаторов. Далее в сайты-мемориалы, где и проводят свои дни в тишине и безвестности.

3)Материалы сливаются на автоматический сайт-утилизатор типа Стихи.ру , Проза.ру и далее в режиме самопромоушена достигают глаз читателя.

4)Есть альтернативный путь. Сразу в издательство (к примеру в Геликон+) потом на полки читателей где и проведут остаток дней в тишине и безвестности.

Давно задавался вопросом, какой профит всем этим замшелым объединениям заниматься дребеденью? Ответа два и оба на поверхности. Для вариантов 1) и 2) идет промоушен Наиглавнейшего. Для варианта 3) “эн” центов за “бэ” кликов по баннерной рекламе. Вариант 4) не рассматриваю за явным преимуществом состоявшихся собственников на средства производства.

Конвейер Генри Рудиса (а это именно потогонная система, эксплуатирующая естественное самовыражение или вау-анальный акт в транскрипции Пелевина), запущен в режиме еженедельного залпа по удовлетворению запросов пишущих в читателе. Каждый залп готовит редакционная команда состоящая из одиозных личностей хулинета, но бесспорно способная писать и генерить творческую среду в гестбучном бульоне. Слабые, закомплексованые, достигшие потолка, разочарованные – отпадают.

Наблюдения показали, что процесс генерации материала автоматизирован до крайности. Каждый день перед глазами читателя проходят погонные метры вау-анальной продукции из которой Генри Рудис выбирает себе доноров для конвейерного способа воспроизводства.

– Можно взять это в номер? – воспитанно спрашивает Рудис очередного пролетарского рябчика.

– Конечно, МОЖНО! – щебечет счастливый замеченный и падает в обморок на пять минут.

Интересные результаты получены мною в разрезе соотношения писатель-читатель на сайте Вечернего Гондольера. Результаты подтверждаются данными других хулинетчиков. А именно: соотношение писатель-читатель колеблется около единицы. То есть писатели они же читатели. Налицо перекрестное опыление творцов творцами же, но с одним уточнением. Общее их количество продолжает увеличиваться, а вместе с общим количеством вовлеченных в конвейерно-потогонную систему Генри Рудиса, растет и его авторитет как бизнесмена и Хуличности. Несомненно есть уровень насыщения. Предлагаю количество членов в околосайтной группировке (Т) высчитывать по формуле:

Т= 2*КРА*ПД*ПЧ/(Л+С) (фомула Юла Дайвера(с))

– где КРА – количество русскоязычных абонентов сети; Л – количество зарегистрированных литсайтов на Лист.Ру; С – количество зарегистрированных литсайтов на Спайлоге; ПД – постоянная Дорфмана = 0.2; ПЧ – соотношение писатель-читатель;

Примем КРА равным 4200000 чел. (закрытые данные, не скажу), Л=436 (данные сайта ТопЛист-газеты); С=1538 (данный сайта Спайлог-Литература); ПЧ = 0.99; тогда получим:

Т=4200000*2*0.2*0.99/(2004)=829 человек.

Это и будет уровень насыщения сетературного сайта. Это критерий. Опираясь на критерий можно говорить об успешности или прогарности затеи.

Замечу, что и конвейер Рудиса и утилизаторы Сазонова критерий превосходят.

Теперь разберем отличия конвейера Генри Рудиса от утилизатора (типа Стихи.ру) Игоря Сазонова. Беспорно посещаемость утилизатора в разы больше. Но, вот какая штука. Постепенно в недрах утилизатора, среди начинающих авторов, зреет тоскливая мысль о мелкости авторского бытия, о затерянности среди себе подобных, о жестоком законе обнажения читательских пристрастий, о банальной склонности большинства к чтению эро-душе-щипательно-ужастико-романтических коллизий и, как следствие, съезжание в писательстве в колею пристрастий читательско-писательской массы. Налицо парадокс – писатель пишет, читатель отзывается, писатель реагирует, читатель опять выбирает. В результате парадокса, выявляются предпочтения, которые не всех радуют. Мы узнаем о себе нечто новенькое. Писательство на потребу, УВЫ, удел только профессионалов с крепкими нервами и прагматическим складом ума. Прав был Соммерсет Моэм, поклон ему. Теперь, когда сеть предоставила быструю возможность исследовать ее обитателей, любой неленивый может проверить и убедиться в силе закона Соммерсета Моэма об отмывании пристрастий.

Это рассуждение впрямую верно для утилизатора Сазонова. Однако, в случае конвейера Рудиса, наблюдается несколько иная картина. Обратная связь затруднена и вымывание средненьких пристрастий осложнено суммарным вкусовым фильтром редколлегии. В последнее время пишущая публика ломанулась к утилизаторам Сазонова, которые множатся как грибы после дождя. Но, промаявшись там некоторое время, потихоньку схлынула назад к проверенным методам оценки и самооценки через устоявшийся вкус редакции. В таком раскладе автор, наевшись среднесюжетных поделок, часто, надо заметить, мастерски сделанных, впадает в одинокое маргинальное состояние непризнаности, осознает нежелание грузиться его писаниной, и свою собственню неспособности ПОДЫГРАТЬ потребителю в том, что он потребитель хочет. Ему неинтересно так писать. Это путь в маргиналы или дорожка в богему. Однако, именно среди редких, эксклюзивных писателей и встречаются уникумы, которые выделяются со временем как из утилизаторов Сазонова, так и с типовых конвейров Генри Рудиса.

За какой формой сетературной жизни будущее, а главное, кто вперед, конвейер Рудиса или утилизатор Сазонова, даст первого лауреата или писателя-миллионера покажет время.

Советская власть была нормальная власть, даже сталинская власть, и народ к ней приспособился. А потом началась ненормальная власть, которой народ просто не нужен. Советская власть была создана и Лениным, и Сталиным, и даже Троцким, всеми большевиками, и государство, надо признать, было создано мощное. Может быть, самое мощное за всю русскую историю. И вот его уже нет и не будет. Нет и советской власти. Я понимаю, что и я приложил руку к ее уничтожению своими писаниями, своими радикальными призывами. Надо признать. Я помню, как постоянно воевал с ней. И все мои друзья-писатели. И опять мне стыдно за свою деятельность: вроде и прав был в своих словах, но государство-то разрушили. И беда пришла еще большая. Как не стыдиться?

Василий Иванович Белов — русский советский писатель и поэт.

Нам, интеллигентам, свойственно делать пакости, а потом долго-долго себя терзать.

Кинофильм “Гараж”

В ГД России внесли законпроект “О гноблении несогласных” – если его примут, то все Макаревичи-Гребенщиковы-Пугачёвы-Быковы-Акунины и примкнувшие, могут лишиться своих званий, имущества, авторских и прочих вкусняшек выпекаемых в России.
И вместо “плетёных тульских” пряников, начнут вкушать “плетёного” кнута. Не мне судить, хорошо это, или плохо, но все системы работают одинаково.
Когда люди начинают нарушать незыблемый принцип, грубо выраженный поговоркой: “Не еби где живешь, и не живи где ебёшь” – то рано, или поздно, но последствия проявятся.

А после выборов, я думаю, ближе к осени, потихоньку начнут щемить и прочих зарвавшихся. Постепенно, не мытьём, так катаньем, будет нацонализированна, для начала, вся оборонка. Сообразительные дельцы свалят из этой индустрии на условиях продажи своей доли государству по предложенной цене, а несообразительные уйдут с голой жопой, радуясь что дали уйти подобру поздорову. О том, что может случиться с особо упёртыми, думать не хочу, пусть они сами о себе подумают.

100 лет назад наши деды и прадеды увидели закат монархизма, наши родители пожили при расцвете и закате социализма, мы так и не увидели расцвета коммунизма, но нынешняя молодёжь уже видит закат капитализма, правда пока еще этого не ощущает, потому что занята другими делами. Дело молодое, позавидуем не обижаясь. :о)

На этой звонкой ноте, я нежно перехожу от российских выборов, к американским.

Есть сильное ощущение, что товарищ Бидон может до выборов не дойти. Такое же может случиться и с товарищем Трампом.
Вариантов множество, но, надеюсь, до книжных складов Далласа дело не дойдёт. Трампа могут уконтрапупить судами, компроматами, шантажом и хрен еще знает чем.

А вот с Бидонон, я думаю, будет детская неожиданность – в самом начале осени, скажем на Labor Day, oкажется, что схватил его своими цепкими лапами то ли инсульт, то ли инфаркт, а может просто вконец измучил насланный русскими какерами-хакерами (не путать с квакерами) жесточайший понос и требуется ему срочная замена на бегу.

И тут же со скамейи запасных воспарит Мишелка Обама, сверкая грозными очами и дорогим, безвкусным дизайнерским прикидом. Семейка комьюнити органайзеров из чикагского гетто уже утвердила себя как послушные проводники тех, кто качает им бабло, к тому же морально. левый народ был заранее подготовлен к такому повороту участием Билловой жёнки в президентской гонке.
Правда Хиллари не повезло, где-то на бегу она каблуки сломала и, громко крякая, Донанальд её обошёл. Но либеральный электорат уже поимевший черного президента и поддерживавший кандидатку в юбке, морально не будет возражать если новый президент будет сразу и в юбке и загорелый.

Идея замены Бидона Мишелью давно витает в воздухе. Бидон уже полностью недееспособен и этого могут не замечать только супербодипозитивные транслесбопидарасы. Но держать его надо до упора, как минимум до осени. Это не потребует большиж затрат, поскольку кураторам ясно, что Бидон не верблюд и сквозь игольное ушко не пролезет. Но внимание он будет оттягивать на себя и команде Трампа придётся весь пыл, жар и бабло тратить на противостояние с этой пешкой и игроками делающими вид, что проводят её в Ферзи, в то время, когда реальный ферзь пока стоит на тыловых линиях и занимается ноготочками.

Осенью, Бидона разменяют у самой последней черты и выдвинут через всю доску новую сильную фигуру в которую вольют немерянно бабла. У команды Трампа, если она окажется неготова к такой рокировке, не будет ни времени, ни шансов убрать эту Ферзю с доски. И вот тут-то и начнётся самое интересное и самое смешное… хотя всем уже будет не до смеха… Всем будет очень и очень хуёво….

А пока вы ехидно разбираете эти мои катрены, вертите у виска пальцем и расскзываете всем, какую тупую хуйню вы сейчас прочитали, я пойду закуплю тонну гречки, бидон растительного масла, чай, сахар, спички, свечки, бронник, спальный мешок, CB Radio и запасной огнестрел.

А обсуждать будем ближе к концу года. Все кто доживёт, добро пожаловать на обсуждение.
Всем УДАЧ!

Двести пятидесятый иероглиф.

(Это последний иероглиф из книжки. Возможно, когда-нибудь, будут новые…)

Два пузатеньких кружка.
Четыре маленьких штришка.
Глазки.
Ротик.
Прыткий слишком.
Получается
Мальчишка!

Два пузатеньких кружка
Четыре маленьких штришка
Глазки.
Ротик.
Хвостик – стрижка.
Получается
Малышка!

Читать с начала