Российские учёные объясняют, что вышки — это просто безопасные средства связи, излучения от которых не больше, чем от микроволновки или телевизора. Кроме того, установка вышек связи на территории РФ согласовывается с огромным количеством инстанций: от энергетического надзора до Роскомнадзора, которые проверяют каждую вышку на предмет влияния на человека и природу.
* * *
– Я расскажу ему, – сказал Зеф. Он не спрашивал разрешения, не советовался. Он просто сообщил.
Вепрь промолчал. И Зеф стал рассказывать. То, что он рассказывал, было чудовищно. Это было чудовищно само по себе, и это было чудовищно потому, что больше не оставляло места для сомнений. Все время, пока он говорил – негромко, спокойно, чистым, интеллигентным языком, вежливо замолкая, когда Вепрь вставлял короткие реплики, – Максим изо всех сил старался найти хоть какую-то прореху в этой новой системе мира, но все его усилия были тщетны. Картина получалась стройная, примитивная, безнадежно логичная; она объясняла все известные Максиму факты и не оставляла ни одного факта необъясненным. Это было самое большое и самое страшное открытие из всех, которые Максим сделал на своем обитаемом острове.
Излучение башен предназначалось не для выродков. Оно действовало на нервную систему каждого человеческого существа этой планеты. Физиологический механизм воздействия известен не был, но суть его сводилась к тому, что мозг облучаемого терял способность к критическому анализу окружающей действительности. Человек мыслящий превращался в человека верующего, причем верующего иступленно, фанатически, вопреки бьющей в глаза реальности. Человеку, находящемуся в поле излучения, можно было внушить все, что угодно, и он принимал внушаемое как светлую и единственную истину и готов был жить для нее, страдать за нее, умирать во имя ее.
А поле было всегда. Незаметное, вездесущее, всепроникающее. Его непрерывно излучала гигантская сеть башен, упутывающая страну. Гигантским пылесосом оно вытягивало из миллионов душ всякое сомнение в делах и словах Огненосных Творцов. Огненосные Творцы направляли волю и энергию миллионных масс куда им заблагорассудится. Они внушали массам отвратительные идеи агрессии и насилия; они могли бросить миллионы под пушки и пулеметы; они могли заставить эти миллионы убивать друг друга во имя чего угодно; они могли бы, возникни у них такой каприз, вызвать массовую эпидемию самоубийств. Они могли все.
А дважды в сутки, в десять часов утра и в десять часов вечера, гигантский пылесос запускали на полную мощность, и на полчаса люди вообще переставали быть людьми. Все подспудные напряжения, накопившиеся в подсознаниии из-за несоответствия между внушенным и реальным, высвобождались в пароксизме горячечного энтузиазма, в восторженном экстазе раболепия. Такие лучевые удары полностью подавляли инстинкты и рефлексы и замещали их чудовищным комплексом преклонения и долга перед Огненосными Творцами. В этом состоянии облучаемый полностью терял способность рассуждать и действовал как робот, получивший приказ.
Опасность для Творцов могли представлять только люди, которые в силу каких-то физиологических особенностей были невосприимчивы к излучению. Их называли выродками. Постоянное поле на них не действовало вовсе, а лучевые удары вызывали только невыносимые боли. Выродков было сравнительно мало, что-то около одного процента, но они были единственными бодрствующими людьми в этом царстве сомнамбул. Только они сохраняли способность трезво оценивать обстановку, воспринимать мир, как он есть, воздействовать на мир, изменять его, управлять им. И самое гнусное заключалось в том, что именно они поставляли обществу правящую элиту, называемую Огненосными Творцами. Все Огненосные Творцы были выродками, но далеко не все выродки были Огненосными Творцами. И те, кто не сумел войти в элиту, или не захотел войти в элиту, или не знал, что существует элита, были объявлены врагами воинствующего государства, и с ними поступали соответственно.
Максим испытывал такое отчаяние, словно вдруг обнаружил, что обитаемый остров населен на самом деле не людьми, а куклами. Огромный аппарат гитлеровской пропаганды ничего не стоил по сравнению с системой лучевых башен. Радио можно было не включать, газеты можно было не читать, речи Геббельса не слушать, но избавиться от поля было невозможно. В истории земного человечества ничего подобного не было, и на опыт Земли рассчитывать было нельзя. Надеяться было не на что.
A. и Б. Стругацкие “Обитаемый остров”
Хрюша
Внимание: все права на опубликованные здесь тексты принадлежат их авторам. Перепечатка (копирование) на других сайтах разрешается только без изменений оригинала и с ссылкой на оригинальный текст: http://www.sosiska.com/3683
Категорически запрещаются ЛЮБЫЕ перепечатки опубликованных здесь авторских текстов на сайте anekdot.ru
Сосисечное время: December 15, 2024 8:46 pm Все записи: Хрюша (+143)
В Москве состоялся IX Международный кремлевский благотворительный кадетский бал.
Перед просмотром фотографий включите звук.
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
… и ещё, если вдруг кто-то забыл – 212 лет назад были точно такие же молодые русские парни…
У русского царя в чертогах есть палата:
Она не золотом, не бархатом богата;
Не в ней алмаз венца хранится за стеклом;
Но сверху донизу, во всю длину, кругом,
Своею кистию свободной и широкой
Ее разрисовал художник быстроокой.
Тут нет ни сельских нимф, ни девственных мадонн,
Ни фавнов с чашами, ни полногрудых жен,
Ни плясок, ни охот, — а всё плащи, да шпаги,
Да лица, полные воинственной отваги.
Толпою тесною художник поместил
Сюда начальников народных наших сил,
Покрытых славою чудесного похода
И вечной памятью двенадцатого года.
А. С. Пушкин
Хрюша
Внимание: все права на опубликованные здесь тексты принадлежат их авторам. Перепечатка (копирование) на других сайтах разрешается только без изменений оригинала и с ссылкой на оригинальный текст: http://www.sosiska.com/3656
Категорически запрещаются ЛЮБЫЕ перепечатки опубликованных здесь авторских текстов на сайте anekdot.ru
Сосисечное время: November 26, 2024 11:43 am Все записи: Хрюша (+143)
– Дети, запишите предложение: “В углу скребёт мышь”.
– Марьивана, а кто такой Вуглускр? из анекдота
Я прибежал на кухню услышав резкий вскрик жены. Она стояла перед небольшой настольной печкой, испугано показывая мне на нечто прячущееся в небольшом пространстве под печкой. Я аккуратно заглянул туда и увидел перепуганные глазки-бусинки, насторожено следящие за мной. Подсветив фонариком я обнаружил маленького мышонка, который напугал жену.
– Интересно, кто из вас испугался сильнее? – задумчиво сказал я глядя на жену.
– Я от неожиданности вскрикнула – сказала жена, – он чуть ли не по рукам мне пробежал.
Поднимать печку и ловить мыша мы не стали, просто вышли из кухни, дав ему возможность оправиться от страха и сбежать из опасного места, но спустя час глазки-бусинки всё еще сверкали под печкой. Вероятнее всего он опасался рыскающих по кухне собак, которые пытались выяснить причину переполоха.
Мы сменили тактику. Выгнали из кухни собак, перед печкой разложили маленькие кусочки сыра, колбасы и несколько кусочков хлеба. Некоторое время мы тихо сидели, стараясь не шевелиться, но мышь не выходил. Мы вышли из кухни и занялись своими делами. Спустя пару часов заглянули в кухню. Мыша под печкой не было, еда была нетронута.
Прошло несколько дней и мы убедились, что мышь не ушел навсегда. По ночам он чем-то шуршал и скрёбся в разных углах. Нам стало интересно и мы решили его одомашнить. Взяли два небольших блюдца – в одно положили сыр, колбасу и хлеб, в другое налили воды. Но еда оставалась нетронутой. Несмотря на все сказки, поговорки и пословицы, мышь предписанную ему фольклором еду игнорировал, но воду пил.
Мы были настолько заинтригованны его гастрономическими предпочтениями, что начали оставлять в блюдце всё подряд, что только мы могли придумать. В это же время, за ночные шуршания мы назвали его Вуглускром. Не знаю почему, но мы решили, что это мальчик.
В его “мисочке” перебывало множество продуктов, – сало и разные сыры, колбасы, сосиски, кукуруза и красная икра, разные хлебные изделия, крупы, макароны сухие и варённые, овощи, фрукты… да всё уже и не упомню. Но еда оставалась нетронутой и засыхала. Однажды мы положили половинку мягкого французского печенья и… удача! утром мисочка была пуста. Мы повторили, – слопал!
С тех пор Вуглускр перешёл на неизменное меню из печенья и воды. Мы, конечно, слегка долбанутые на своей любви к животным, но мы специально покупали Вуглускру его любимое печенье. Иногда мы его видели. Он освоился на кухне, но вступать с нами в близкие отношения не собирался. Надо отдать ему должное – он не пакостил. Ничем и никогда. Даже туалет себе он завёл под раковиной рядом с мусорным ведром. Когда мы это обнаружили, мы стали класть туда бумажное полотенце, которое легко было свернуть и выбросить в рядом стоящее ведро. И он ни разу не промазал мимо своего туалета.
Примерно через год, мы как-то слишком рано утром зашли в кухню, он сидел рядом с мисочкой и аккуратно ел свою печенину. Увидев нас он резко бросился под знакомую печку, но мы заметили, что Выглускр за год французкой диеты нажрал себе мощную попу, которую он с величайшим трудом втиснул под печку. Когда мы проржались от вида хвоста вертевшегося вертолётом в процессе втягивания под печку, мы ушли из кухни, дав ему возможность закончить завтрак без нашего присутствия.
Он прожил у нас примерно два года. Однажды печенька осталась несъеденой. Мы еще несколько недель меняли засохшую печенину на мягкую, и ставили свежую воду. Но Вуглускр не вернулся. Надеюсь он прожил вкусную и приятную мышиную жизнь и безболезнено ушёл в свой мышиный Рай, где у него всегда будет мягкое французское печенье и свежая родниковая вода…
Хрюша
Внимание: все права на опубликованные здесь тексты принадлежат их авторам. Перепечатка (копирование) на других сайтах разрешается только без изменений оригинала и с ссылкой на оригинальный текст: http://www.sosiska.com/3610
Категорически запрещаются ЛЮБЫЕ перепечатки опубликованных здесь авторских текстов на сайте anekdot.ru
Сосисечное время: October 12, 2024 11:20 pm Все записи: Хрюша (+143)
Что-то я сегодня расслабился и от скуки прогулялся по давно забытым местам. Анекдот.ру, ЯПлакал, Пикабушечка…
Забавно. Такое впечатление, что в школах и на предприятиях ввели обязательные уроки Общественного Дебилизма. Хочется отметить, что даже советские курсы Марксизма-ленинизма подобной тупостью не отличались.
Страдания молодых Вертеров по возможному введению налога на бездетность умиляют. Когда-то я платил эти смешные 6% “за яйца” и даже не змечал их. Как их не замечали и многие другие. Тогда вообще много чего платили – комсомол-партия, профсоюзы, зеленые насаждения, ДОСААФ и много другое. Да и хрен-то с ним. Забавны эти нервные слёзы. Ну не хочешь платить за яйца – заведи ребёнка. Не хочешь за бездетность и не хочешь воспитывать дитятку – обрюхать кого-нибудь и плати алименты.
Особенно удачно можно совместить страдания по налогу и мигрантам. Обрюхатил таджичку-узбечку-башкирку и сплавил в родной аул-кишлак. И тебе ни налога ни алиментов. А еще помог родному государству избавиться от мигрантов как от стаи бродячих собак.
Кстати, вот еще знойная тема: собаки бродячие. А тут давно есть идеальное решение, но никто не хочет им всерьёз заниматься. Обязать всех ветеринаров в обязательном порядке чипировать всех собак и брать ДНК. Назад это, конечно, не сработает, но в будущем даст отличный результат. На любое разведение собак, получать права, как на вождение автомобиля. Незаконное разведение – штраф такой, чтобы глаза через анус выглядывали с опаской глядя на проктолога. Выбросил собаку на улицу? По чипу и ДНК хозяина нашли и пусть оплачивает содержание в питомнике по высшему разряду пока не найдут пёселю новую семью. А не найдут, пусть платит пока пёс жив.
При покупке щенка у легального заводчика, подписываешь контракт с обязательствами ответственности за того кого собираешься приручить. Никаких “подарю дочурке на Новый год няшечку” – а потом эта няшечка вынужденая на улице добывать себе пропитание становится тем чем и должна быть – зверем. А зверь охотится.
Кстати, про охоту. Спортивную и “меховую” охоту следует законодательно запретить. Вам, господа охотники, что, в магазине мяса не хватает? Хотите пойти на лося? Выкупите с мясокомбината 10 коров и 10 свиней, отпустите их на волю, тогда и про лося поговорим. Норковую шубейку жене? Пиздуйте на онлыфанс, там себе столько норки настрижёте, до импотентной старости все не переносите.
Кстати, про онлыфанс. Это же уму нерастяжимо – платить за то чтоб чьим-то вареником на экране любоваться. Наличие бабла и хуя примата мужиком не делает, еще надо хоть какие-то мозги в черепной коробке иметь.
Кстати, если ты за 5 минут виртуальной пиздятины не жалеешь бабла отстегнуть, то какого елдака ты ноешь про налог на бездетность? Тут или крестик, или трусы…
А вот и круг замкнулся. Отдохнул, похрюкал, пора ботвы навернуть и баиньки.
Хрюша
Внимание: все права на опубликованные здесь тексты принадлежат их авторам. Перепечатка (копирование) на других сайтах разрешается только без изменений оригинала и с ссылкой на оригинальный текст: http://www.sosiska.com/3405
Категорически запрещаются ЛЮБЫЕ перепечатки опубликованных здесь авторских текстов на сайте anekdot.ru
Сосисечное время: September 14, 2024 10:54 am Все записи: Хрюша (+143)
Спрашивает мальчик: почему?
Спрашивает мальчик: почему?
Двести раз и триста: почему?
Тучка набегает на чело.
А папаша режет ветчину,
А папаша режет ветчину,
Он сопит и режет ветчину
И не отвечает ничего.
Снова замаячили быль, боль,
Снова рвутся мальчики в пыль, в бой!
Вы их не пугайте, не отваживайте,
Спрашивайте, мальчики, спрашивайте,
Спрашивайте, мальчики, спрашивайте,
Спрашивайте, спрашивайте!
Спрашивайте: как и почему?
Спрашивайте: как и почему?
Как, и отчего, и почему —
Спрашивайте, мальчики, отцов!
Сколько бы ни резать ветчину,
Сколько бы ни резать ветчину,
Сколько бы ни резать ветчину, —
Надо ж отвечать, в конце концов!
Но в зрачке-хрусталике — вдруг муть,
А старые сандалики — ух, жмут!
Ну и не жалейте их, снашивайте!
Спрашивайте, мальчики, спрашивайте!
Спрашивайте, мальчики, спрашивайте,
Спрашивайте, спрашивайте!
1966
Хрюша
Внимание: все права на опубликованные здесь тексты принадлежат их авторам. Перепечатка (копирование) на других сайтах разрешается только без изменений оригинала и с ссылкой на оригинальный текст: http://www.sosiska.com/3367
Категорически запрещаются ЛЮБЫЕ перепечатки опубликованных здесь авторских текстов на сайте anekdot.ru
Если существуют Олимпийские Игры – Олимпиада – для обычных спортсменов
и существуют Паралимпийские игры – Паралимпиада – для спотсменов-инвалидов
то почему до сих пор нет Пидаралимпийских Игр – Пидаралимпиады – для пидаралимпийских спорстменов?
Мне кажется, что некоторые страны были бы счастливы принять у себя Пидаралимпиаду. И новыми красками заиграл бы старинный футбольный комментарий: “Вчера в трудной борьбе на поле Локомотив вырвал очко у Трактора”.
О! И видюшка в сети появилась. Идеи витают в воздухе.
Хрюша
Внимание: все права на опубликованные здесь тексты принадлежат их авторам. Перепечатка (копирование) на других сайтах разрешается только без изменений оригинала и с ссылкой на оригинальный текст: http://www.sosiska.com/3327
Категорически запрещаются ЛЮБЫЕ перепечатки опубликованных здесь авторских текстов на сайте anekdot.ru
Почему у человека грустное ебало?
Он не болен, не калека, просто заебало!
Заебало не подетски, как порой бывало,
А серьёзно, блять, пиздетски, нахуй заебало!
Заебали “журнашлюхи” не способные изъясняться на русском языке.
Заебали “новостные агенства”, которые не в состоянии держать в штате обычного корректора и зачастую в статьях непонятно “Кто на ком стоял”
Заебало в патриотических статьях “За Родину!” читать местячковые сортирные англицизмы.
Заебали “фейки”, “алармы”, “буллинги”, прочая “топовая” хуйня.
Отсель грозить мы будем шведу пидарасне неспособной писать по-русски для русских.
Будут цитаты, фотокопии статей, имена авторов и контакты изданий публикующих статьи с англицизмами. Любовь к Родине надо начинать с уважения к родному языку!
Хрюша
Внимание: все права на опубликованные здесь тексты принадлежат их авторам. Перепечатка (копирование) на других сайтах разрешается только без изменений оригинала и с ссылкой на оригинальный текст: http://www.sosiska.com/3260
Категорически запрещаются ЛЮБЫЕ перепечатки опубликованных здесь авторских текстов на сайте anekdot.ru
3000-й год. На Земле заканчивается ядерная зима. С развесистой пальмоклюквы спрыгивает молодой самец обезьяны, поднимает с земли палку и задумчиво вертит её в руках. В этот момент к нему подскакивает матёрый вожак стаи, с размаху бьёт в лоб и на чистом русском языке говорит: “а еще раз палку в руки возьмёшь, вообще убью нахуй”…
Хрюша
Внимание: все права на опубликованные здесь тексты принадлежат их авторам. Перепечатка (копирование) на других сайтах разрешается только без изменений оригинала и с ссылкой на оригинальный текст: http://www.sosiska.com/3195
Категорически запрещаются ЛЮБЫЕ перепечатки опубликованных здесь авторских текстов на сайте anekdot.ru
Сегодня в новостях увидел что “паркер” – Максим Кононенко – ушел на вечный сервер.
В память о нём выкладываю его давню шутку, написанную в уже далёком 1997 году. Парадоксально, что статей упоминающих “Гостевую книгу Буратино” много, но сам текст отсутствует, ссылок на неё тоже много, но все битые.
К счастью страница сохранилась в вебархиве
АлексНик: Ух, выложил наконец-то “ЗК”. Все приглашаются обсуждать.
Девочка Маша: Замичатилная скаска! Пишити ищщо! Я квам ищщо буду хадить!
Кузнец Втравесиделло: Не, не фонтан. Суховато как-то, без огонька. А этот деревянный с носом – типичный голливудский дебил. Если бы у него хоть не нос был длинный, а что другое… Вот в последнем номере еженедельника “Красная Монда” как раз нечто такое было, оч-чень рекомендую взглянуть.
Лось: Да, про Марс веселее было. Стареет Толстый, в маразм впал – ключики, куколки, черепашки. Или на публику стал работать, прохиндей?
Девочка Маша: Ниправда, эта самая харошая скаска на Свети, в нашем дитсаде всем ндравицца!!!!!
Черепаха- Тортилла: Я сама-а была тако-ою триста лет тому-у наза-ад…
Буратино: Слушай, Леша, ты ведь и вправду меня идиотом вывел. Чтобы я послушал каких-то кошаков да лис поганых, и кучу бабок в землю зарыл?! Ты хоть и хороший писатель, и мы с тобой старые корефаны, но ты базар-то фильтруй иногда. Я тебе могу переслать бизнес-план всего этого предприятия, если хочешь. Полная раскладочка со всей цифирью…
Чиполлинский-Томатов: Стыдно, господин Толстой. Втихомолку плагиатом занялись? Ваш “Буратино” – это же чистый “Пиноккио”. Да если бы чистый – вы половину чудесной сказки просто выкинули! А этот палиндром про лапу Азора – его вы нагло украли у Афанасия Фета. Я уже не говорю об использовании фамилии великого Льва Толстого в качестве псевдонима. Стыдно! До чего докатилась великая русская литература!
Боец Невидимого Фронта: “ЗК” – это зашифрованный протокол сионских мудрецов. Присмотритесь к этим символам – “пять золотых” (золотая пентаграмма!), зарытые в “Стране Дураков” (Россия!). Намек на Маркса (папа Карло) вам тоже даром не пройдет! Не допустим красно-коричневой пропаганды скрытого сионизма!
КАРАБАС БАРАБАС, президент компании “BARANETS”: Сильно написано! Похоже, парню неплохо заплатили, чтобы он нас так профессионально отделал. Но ничего у них не выйдет – у меня есть документальные свидетельства, что я никого не бил и не выражался. Этот шрайбикус заплатит на суде втрое больше, чем был его гонорар за эту художественную клевету.
Буратино: Это ты нас не бил?! Может, ты и с Мальвиной сексом не занимался, фетишист проклятый?! Ребята, ниже приведены два URL. По первому вы можете узнать, чем Барабас занимался с куклами, а по второму – все слова, которые употреблял этот капиталист:
Пьеро: Буратино, ты бы лучше помолчал, не портил свой имидж борца за свободу. У АлексНика так хорошо о тебе написано! Будто бы ты даже до пяти умел считать. А ты ведь и до двух никогда не умел. Так что нечего тут про Мальвину гадости говорить. Вот, кстати, мое последнее стихотворение в ее честь, только сегодня утром написал:
Летящей походкой
ты вышла за водкой,
и скрылась из глаз
под машиной “БЕЛАЗ”…
Буратино: Пусть лучше сексуально неопределившиеся поэты помолчат! А то я сейчас и на ваше министерство наложу резолюцию. Расскажу, что там у вас на самом деле было с “голубыми волосами”. Колокольчики, понимаешь, мои, цветики степные!
Воронежский Городовой: Не “степные”, а “лесные”. Особенно норвежские. Особенно зимой. А “министерство” – это что такое? Маленькая женская гадость?
Черепаха-Тортилла: Я сама-а была тако-ою триста лет тому-у наза-ад…
Spidor: HI I AM 20 WHITE AMERICAN MALE LOOKING FOR OTHER GAYS WHY DONT WRITE ENGLISH HERE LIFE SUCKS LETS GET A LIFE
НИКТО В ПАЛЬТО: Как все-таки грустно на вас смотреть. Из-за чего сыр-бор? Сперли какой-то оловянный ключик, кинули какого-то тормоза-Барабаса… И все эти розы-слезы – в одной коробке с нафталином и дохлыми мухами. И скучно, и грустно. Делом бы лучше занялись.
Артемон: А это кто еще там гавкает?! Пап Карла, может вырубить его, или десяток мегатонн на него кинуть? Чтоб не пачкал тут. Думает, мы его анонимный ящик не хакнем как два пальца обоссать. Козел.
Джонсон и Джонсон: Верно говорите, друзья! Все это – лишь дешевая реклама пиявок. Колдуны обманывают народ. Друзья, не поддавайтесь! Пейте шампуни “Джонсон и Джонсон”! Мы заботимся о вас и о вашей семье. Счастья и радости всем!
Нос Носович: Золотом там и не пахло, это я вам говорю как краевед. Не верите – почитайте Гоголя. А пахло там хорошей мексиканской травой и неприкрытым (лицам до 18 лет, впечатлительным женщинам и противникам ненормативной лексики я советую пропустить следующее слово) стрейтизмом. Травка – это клево просто, но я рекомендовал бы автору воздерживаться от слов, оскорбительных для каких бы то ни было меньшинств. А то что же, будем теперь всех длинноносых называть “буратинами”, всех малоносых – “носиками”, всех широконоздрых – “гейтсами”, и так далее? Это не золото, это обычное хамство, но я надеюсь, его скоро занюхает… то есть задушит коммэрция.
Мама Вовочки: Послушайте, гражданин Толстой, я категорически возражаю против таких публикаций! Вас же дети читают, думайте об этом! Мой сын Вовочка уже три дня ходит по квартире с двумя молотками, и когда видит бегущего таракана, бросает в него молоток. Он утверждает, что такой способ охоты на сверчков описан в Вашем “ЗК”. Якобы золото находится в том месте, куда поползет подбитый сверчок. Он перебил уже почти весь хрусталь и фарфор в доме. Гражданин Толстой, если вам нечего делать, написали бы лучше для детей что-нибудь полезное, познавательное. Например, как правильно ухаживать за девочками или за домашними животными.
Черепаха-Тортилла: Я сама-а была тако-ою триста лет тому-у наза-ад…
Митька: Нааармальный ход :))))))) Ключик рулез :))))))))) Мальвиночка, кинь адресок :))))))) Брат Митька ухи просит :))))))))
Поручик Ржевский: Кстати, о ключах-с. Давеча так упился – не мог нормально keyword ввести-с. Потом все-таки ввел “Толстой” (хотел Наташу) и сюда пришел-с. И только когда до черепахи добрался – понял, что, пардон, не пролазит-с! Опять не туда попал в темноте-с! Наташа, я затрахался Вас искать!!!
Александр Жучинский: Неплохой рассказ. Конечно, я давно знаю автора, и рассказ этот не впервые вижу. Помню даже забавную историю, связанную с ним. Как-то на дне рожденья БГ мы все изрядно набрались и стали спорить – кто самый толковый писатель современности. Кто говорил “Кортасар”, кто “Воннегут”. Некоторые сразу закричали: “Жучинский, Жучинский!”. А Боб молчал-молчал, да и говорит: “Самый толковый – это Толкиен. Особенно – Золотой Ключик.” Тут все и выпали в осадок.
Доброжелатель: ЗА ТАКОЕ НАДО НОСЫ ОТРЫВАТЬ НА МЕСТЕ!
Кузнец Втравесиделло: Носы – примитив…. Вот если бы им тяпнули пониже… Я вчера смотрел фильмец “Анна Каренина-II. Ответный удар” – вот это, я вам скажу, реальная мясорубка! Мужикам вообще не рекомендую смотреть…
Золотой Ключик: А я так скажу – спасибо товарищу Толстому, что прописал о жизни нашей трудной. Хоть и не все прописал… Меня ведь куда только не совали, пока я до нужной скважины добрался. И ведь ни одна сволочь у меня у самого не спросила. Правда товарищ АлексНик явно эту проблему не высветил, но хоть намекнул художественно в своем рассказе “ЗК”. И за то ему наше золотое спасибо и других творческих успехов.
Девочка Маша: Я жы гаварю – класная скаска! Асобино пра яблаки мне пандравилос. Ищщо чиго-небуть пра яблаки напишыти, ладна? Мне все пра яблаки ндравицца. Пра ключики тожы ничиво, но пра яблаки больши. Пишити ищщо харошых сказак пабольши!
Внимание: все права на опубликованные здесь тексты принадлежат их авторам. Перепечатка (копирование) на других сайтах разрешается только без изменений оригинала и с ссылкой на оригинальный текст: http://www.sosiska.com/3120
Категорически запрещаются ЛЮБЫЕ перепечатки опубликованных здесь авторских текстов на сайте anekdot.ru
Власти Киева переименовали проспект Правды, расположенный в Подольском районе города, в проспект Европейского союза
Забавно что на мове (согласно гуглопереводу) – “Европейский Союз” это – Веропейський союз.
Смешно, в мове отсутствует слово “союз”? А еще интересна система словобразования – слово “Е_в____ропейский” простой сменой мест букв превращается в слово “В_е____ропейский”. И это всё что вам надо знать о структуре мовы.
Кстати, “веро-пейский” – довольно точно отражает смыл веры в то, что придет богатенький веропейский дядьку и осыпет халявными кружевными трусиками. И вера эта небезосновательна, но есть в веропейском мессии один мелкий изъян – кружевных трусиков будет в достатке, но все они будут основательно обосраны…
Заменили Правду на Европу,
Продали Свободу за Бабло –
Так, видать, лизать удобней жопу…
Вам там несказанно повезло… El sueño de la razón produce monstruos
Хрюша
Внимание: все права на опубликованные здесь тексты принадлежат их авторам. Перепечатка (копирование) на других сайтах разрешается только без изменений оригинала и с ссылкой на оригинальный текст: http://www.sosiska.com/3096
Категорически запрещаются ЛЮБЫЕ перепечатки опубликованных здесь авторских текстов на сайте anekdot.ru
