Просматривал свои старые пластинки и наткнулся на пластинку “Mozart – Eine Kleine Nachtmusik”, тут же всплыли в памяти строчки Бродского из “20 сонетов к Марии Стюарт”:

В Париже, ночью, в ресторане… Шик
подобной фразы – праздник носоглотки.
И входит айне кляйне нахт мужик,
внося мордоворот в косоворотке.

Во дворе живет семейство зайцев.
Сперва жил один, гордый и важный заяц, осанкой напоминавший Наполеона. За это наречен он был Бонапартом, для родных и близких просто Боня. Мы его подкармливали по мере сил. Отожравшись он надыбал себе подругу. Не мудрствуя лукаво мы назвали ее Жозефиной и подкармливали двоих. Отожравшись… правильно, они завели зайчонка, который получил имя Боня-Маленький, в семейном обиходе Бони-М.
Часть двора отгорожена невысокой металической сеткой, ибо у соседей за дырявым забором живут куры (ну да, деревенские мы) а бассеты до курятины весьма охочи.
Зайцы поселились между курами и бассетами, причем ячея сетки такова что заяц проскальзывает на дворовую травку и обратно без задержки, а бассет на заячью территорию только до ушей, дальше никак.

Зайцы обнаглели до предела. Сидят в травке, жрут, чешутся и лениво вразвалочку сваливают когда бассеты в паре метров.
Самое прикольное это наблюдение за охотой бассетов на побегайцев.
Картина: стоит бассет на двух лапах и не падает – передняя левая поднята в воздух, задняя правая вытянута горизонтально вдоль напряженного хвоста-сабли, басячьи уши в положении “я овчарка”. Следущий этап подкрадывание. Бассетка пригнувшись передвигается на шаг, делает стойку на двух лапах, уверяется что её никто не видит и повторяет движение.

Метра за 3-4 заяц перестает жевать и поднимает уши. Бассета замирает. Заяц чешется и на морде его появлется выражение “задолбали в пятнашки играть, пожрать не дают” – после чего лениво поднимается демонстративно показывая бассету белый помпон на заднице. Бассет понимает что ПОРА! и стремглав несется за лениво прыгающим зайцем. Секунда и заяц индифферентно сидит под кустом на своей территории, а бассет обижено пытается просунуть морду в сетку, но уши не пускают в зайчачий рай…

Я вижу Европу скатившейся в жопу от страшных терактов и бед,
лежат либералы с разбитым ебалом над ними царит мухамед.

Французы не рады их мочат арабы, а бабы их носят чадру,
на коврик молельный встают на колени моншеры теперь по утру.

Забыли испанцы фламенко, и танцы теперь лишь в гаремах цветут,
а левые дяди забыв о Саади скопцами по миру бредут.

Полярные Мыши появились в период Позднего Канцерогена. Основной добычей Полярных Мышей были Мамонты. В то время Полярные Мыши были крупными животными, один Полярный Мышь запросто загрызал трех-четырех отставших от стада мамонтов и приносил добычу в нору. Норы Полярные Мыши выгрызали в Вечной Мерзлоте.

Сохранившиеся в вечной мерзлоте мамонты это заброшеные норы Полярных Мышей.

Полярные Мыши на протяжении всей истории так успешно охотились на мамонтов, что огорченые мамонты жутко стрессовали и депрессовали и поэтому не могли размножаться как прежде. В один ужасный день мамонты вымерли и Полярные Мыши встали перед дилемой питания. Выбор был либо сократить поголовье Полярных Мышей, либо сократить поголовно Полярных Мышей. Добровольцев на сокращение поголовья не было, поэтому Полярные Мыши начали сокращаться поголовно.

Процесс пошёл так быстро и зашел так далеко, что когда Полярные Мыши очухались, они уже были настолько мелкими что стали добычей Полярных Лис и Полярных Волков.

С тех пор Полярные Мыши неоднократно пытались вернуться в предыдущее состояние, но эволюция оказалась необратима из-за отсутствия мамонтов. Попытки восстановить поголовье мамонтов путём генетического клонирования не увенчались успехом из-за того что гены последних сохранившихся мамонтов до сих пор находятся в депрессивно-растроенном настроении.

Горалик, дай на шкалик…. (с)КШ

…интересно сколько лет эта тупая корова будет жевать все тоже протухшее сено…
http://lenta.ru/columns/2013/10/02/cennosti/

Лента.ру вещает в разделе Культура: «Интимные места» — драма режиссеров-дебютантов Натальи Меркуловой и Алексея Чупова о сексуальной фрустрации столичного среднего класса.

Вот что значит оторваться от сиськи мамыродины, покя я тут в Америках прозябал, в России слово “разочарование” запретили…

Новый логотип Одессы нашли на сайте с проститутками

Логотип Одессы был разработан и представлен летом прошлого года дизайнерской студией Тёмия Ебедева (свинская вставка: “как вы судно назовете, так в него и наплывет”).

Как сообщалось, в изображении присутствовали графические элементы, напоминавшие сердце, маяк, волны и руки силача. Мэр города Алексей Костусев назвал его «блестящей находкой».

А чего они так удивляются? Странно другое, как это Мэр города Алексей Костусев не заметил что в логотипе стоит здоровенный хуй и висят огромные сиськи. Толи Костусев слепой, толи Тёмины сублимации стали прозрачными.

Впрочем есть мнение что там не сиськи, а жопа, – не стану возражать, под определенным углом они похожи, многие путают.

;о)

Безграмотные придурки на ленте.ру опять блеснули смесью хранцузкого с жопогородским: Чемпионка России по пауэрлифтингу среди юниоров – а термин “тяжелая атлетика” у них в голове не укладывается, потому что там лежит лопата говна для обсирания Америки.

А вот интересно, чем занимаются в жизни те миллионы банделогов, которые ежедневно, во время рабочего дня оставляют миллионы тупых комментариев к тупым же статьям на Yahoo, MSN, в ЖЖ, в твиттерах и фейсбуках и прочих соцпомойках?

Вопрос риторический, потому что ответ меня не интересует. Интересоваться ответом, это значит получить комменты тех самых мудаков которые их пишут.

Вот такие мы МышЫ парадоксальные животные.
~~~( 8:>

Interesting to see brainless asshole?

Here it is: