Российские новости продолжают радовать: На жителя Башкирии завели дело об экстремизме за избиение афророссиянина

но все таки идея скопировать политкорректность с Амерзительной Омерике не дошла еще до стилистических вершин. Ну право, что ж это такое: По версии следствия, 11 июня 2012 года 28-летний житель Башкирии встретил ранее незнакомого 57-летнего уроженца Кубы в трактире “Рощинский” на 111-м километре трассы Уфа-Оренбург. Подозреваемый заявил о превосходстве русской нации над негроидной расой, после чего несколько раз ударил потерпевшего кулаком по голове.

Правильнее было бы писать: 28-летний башкиророссиянин встретил афрокубороссиянина и заявил о превосходстве…

Кстати, никто не знает когда Кубу перетащили в Африку? А то я что-то отвлекся и прозевал эту новость.

:о)

Зашел на анекдот.ру и увидел это перл (http://anekdot.ru/id/577831/):
В советское время в отдельные годы был повальный дефицит не только шампуней и так называемых пеномоющих средств, но и обычного мыла. Поэтому для мытья головы применяли так называемые народные средства-чёрный хлеб, сыворотку, яичные желтки. У многих в квартирах не было ванн и душевых, поэтому в общественные бани были очереди. Администрация этих бань вешала при входе объявления, которые женщины возмущённо называли дискриминационными: “Женщин с яйцами в баню не пускать!”

А еще в совецкие времена:
1. В банях мылись отвертками, а в сортирах напильниками подтирались.
2. Всем членам партии прокалывали язык и вставляли в дырку серп и молот.
3. Героические комсомольцы ходили строить железную дорогу и костыли в шпалы забивали хуем, потому что других инструментов не было, молоты были вдеты в языках, а отвертки растащили по баням.
4. Соль выдавали по талонам, поэтому в совецкое время часты были соляные бунты. Во время соляных бунтов, диссиденты выходили на Красную Площадь и демонстративно съедали свои талоны перед Мавзолеем.
5. …еще придумаю – напишу, заходите чаще…

Дело к выборам идет,
Весь народ волнуется,
Кто Обаме отсосет,
Кто в жопу с ним целуется…

Два старых монолога Мышамлета из архивов Мыша Харлампия.

* * *

Быть или не быть – вот в чем вопрос!
Что лучше – жрать сыры, растить живот
И покоряться яростным когтям
Судьбы подкравшейся в кошачьей шкуре?
Сопротивляться? Умереть, заснуть?
Или хвостом разрушить мышеловку
И знать, что этим обрываешь цепь
Бесплодных мук и сомна вожделений,
Терзающих некормленную плоть
И шевеленье уса. Это ли не цель!
А может баиньки? Уснуть… и видеть сны.
И сыр во сне, и колбасу, и сало…
Да мало ли чего могёт присниться
Когда покров земных барьеров снят.
Заснуть! Заснуть! Но душ принять вначале.
Сменить на ложе чистое белье.
Вот где разгадка отдыха и лени!
А то б кто вынес это столько лет.
В постель! В постель, где тепленькая Мышка,
И пахнет сыром радости земной.
Так всех нас в трусов превращает сыр…

12 июня 2005

* * *

Жрать иль не жрать? Вот в чем вопрос!
Увидев сыр, бежать иль наслаждаться?
Заснуть и видеть сыр во сне,
Во сне же сыром обожраться?
Бороться, грызть и настигать,
И знать, что этим обрываешь цепь
Чреды грядущих угрызений?
И грызть ли сыр, в ночи? Иль днем?
Когда покровы сняты с сыра?
Вот в чем загадка! Вот что удивляет
Сыр негрызущих. Это ль не ответ?!
Так всех нас в жадин превращает сыр.
И вянет на корню решимость наша,
В бесплодном размышленье о грызне.
Так погибают замыслы с размахом
Вначале обещавшие банкет.
И мы в тоске бросаемся на сало
и сало жрем зубами. Но довольно,
Офелия, о нимфа, помяни
в своих молитвах хоть кусочек сыру!

24 мая 2006

Навеяло: Дима Быков: “Новой национальной идеей должно быть – “лишних у нас нет”

Прощайте, баррикады,
Прощай, железный хлам.
Мы были дураками,
Когда стояли там.
Пора признать спокойненько,
Оставив торжество,
Что кроме подполковника,
Не будет ничего.
Он с прыткостью любовника
Проник во все умы.
Гляжу на подполковника –
И вижу: это мы.
Осталось пить без просыпа,
До белых поросят.
Здесь нет другого способа
Устроить город-сад.

Ну тут уж я и не удержался по старой памяти.

Прощайте Дима Быков.
Прощай пустой звонок
Не надо столько криков –
Ты никогда не мог.
Пора признать спокойненько –
Ты снова налажал
Ждал ласк от подполковника,
А он не прибежал.
Хотел ты стать любовником
Для власти и деньжат,
Но не для подполковника
Твой теплый толстый зад.
Ты можешь жрать без просыпа
И пить хоть в три горла,
Но нет другого способа,
Ведь «Зорька» умерла.
Ходи на демонстрации
Туда-сюда назад.
И не страдай в прострации.
Привет от поросят! :о)

Оставить коммент

Пока пусто…

Всех поздравляю с Новым Годом.

…к нам сегодня приходил
некро-педо-зоофил,
мертвых маленьких зверюшек
он с собою приносил…

Меня лично никогда не волновали чужие сексуальные пристрастия, но вот я чего понять не могу – зачем союз однополых партнеров называть marriage?
Ведь суть борьбы за равные права в том, чтобы получить равные права с женатыми парами – налоги, страховки, наследство и т.д. и т.п.
Ну и назвали бы это типа “same sex union”, или еще как-нибудь и все католики, протестанты и прочие оголтелые конфессии ревниво оберегающие библейскую трактовку слова “marriage” сразу успокоились бы.
Но борьба уже идет не за права, а за название. Вся эта возня выглядит странной. Ну казалось бы, какая хрен разница как называться – Петя или Вася, если ты все тот же самый?

И еще мне всегда было любопытно, почему гетеросексуалы не проводят сексуальных парадов? Нет, гей-парады они прикольные, яркие и красочные, но это же прямое ущемление гетеросексуалов в правах.
Или вот это: “Джон Перепукофф” президент “Компании Северно-Южных Дорожек” в интервью нашему корреспонденту заявил что он открытый гей и предъявил огромное доказательство.

Почему никто из гетеросексуалов не пихает в рожу свою сексуальную ориентацию? Почему в интервью никто не заявляет: “А я только с тетками сплю и являюсь открытым гетеросексуалом”?

Еще было бы интересно послушать какого-нибудь зоофила, который заявил ихнему корреспонденту что является открытым козлоёбом и на основании этого требует немедленной регистрации брака с означеным партнером и прав на усыновление юного козлёнка…

А зоофил-парад, наверно будет выглядеть как шествие странствующего цирка по провинциальной деревне…

Ребяты и девчаты, трахайтесь вы все с кем хотите, только не выкатывайте это на всеобщее обозрение и обсуждение. Вы же на улице желудок не облегчаете.

Окошко маленькое, потому что там только звук нужен.

Непреложная и всем известная истина: Все Мыши привозят из Детройта новые мЫшины!