ФЁДОР И ЁЖИК – ФИЛОСОВСКИЕ МОНОЛОГИ, ДИАЛОГИ, МНОГОЛОГИ, БУХЛО И ПРОСТО ПИЗДЁЖ НИ О ЧЁМ БЕЗ КОНЦА И БЕЗ НАЧАЛА

– Странные вы, люди, существа – сказал Ёжик разбалтывая ложечкой сахар в кружке – вы самое мерзкое порождение Природы.
– С чего бы это? – поинтересовался Фёдор и потопал ногой в валенке – Портянка сбилась, объяснил он Ёжику.
– Да Ёжик, что-то ты раздухарился – сказала от плиты Галю – зачем нас поносишь?
– Ну-ну, колючий, харэ пальцы гнуть – пробормотал из угла Аваська, снимавший нагар с лампадки висевшей перед иконой “Путин с Предстоящими”

– Ваши инсвинуации лишь подтверждают мои слова, о том что домо сапиенс, самое мерзкое порождение Природы – упрямо повторил Ёжик. – Давайте для начала рассмотрим индекс энцефализации.
– Чего-чего? Какой-такой индекс? – спросил Аваська сметая паутину с иконы “Путин воскрешающий Лазаря Соломоновича Кац”
– Не перебивай, – сказала Галю – мне интересно.
– Вот! – воскликнул Ёжик – Галю только что подтвердила правильность этого индекса. Этот индекс показывает соотношение массы тушки и массы мозга. Таки шо самое интересное, спрошу я вас?
– Таки шо? – нестройным хором спросили все пристутствующие в кухне.
– Ну таки вот – тоном лектора-агитатора начал Ёжик – человек рождается самым энцефальным существом на свете. При массе тушки в 3-4 кило, его думалка весит от 350 грамм до полкило – сиречь индекс в этот момент у него примерно 14! К двум-пяти годам индекс повышается почти до 15 и это самый высокий индекс на планете! Не зря говорят что устами младенца глаголет истина!
– Устами младенца все соски искусанны бывают. Да шо вы об этом знаете – с грустью сказала Галю от плиты и шевельнула могучими персями.
– Но после 5 лет, индекс энцефализации у человека начинает неуклонно снижаться и к взрослому возрасту скатывается к 6-7, при этом у баб он обычно чуть выше чем у мужиков…
– Это патамушта они задним умом крепки, – сказал Фёдор и погладил Галю по тёплому бедру.
– Кыш, окоянный, персей зашибу – шуганула его Галю протиравшая клеёнку
– И меня зашиби – садясь за стол сказал Аваська
– Кобели, одно у вас на уме – сказала Галю – вон лучше Ёжика послушайте, он вам, неучам, умное талдычет.
– Ёжик, а есть ли персинальный индекс? – спросил Фёдор
– Какой-какой? Персональный что ли? Ты имеешь в виду расчитанный персонально для индивида? – уточнил Ёжик
– Ну персинальный же! Ёжик, ты чё не врубаешься? Индекс соотношения персей к тушке тела – сказал Фёдор и повернулся к Галю – Галю, вот у тебя какой персинальный индекс?
– У меня-то? – засмущалась Галю – ну у меня пятый номер индекса…
– Воооот! – сказал Фёдор – а Ёжик-то и не знал.
– Да хер с ними с индексами – сказал Аваська – ты объясни, с какого испугу мы самое мерзкое порождение природы? Не хочу ни в кого пальцами тыкать, шоб не уколоться, но некоторые ваще длинными облезлыми хвостами щеголяют и ничё, да?

– Аваська, тормозни, мы не ругаемся, я щаз всё объясню – сказал Ёжик. – В природе антагонизм и территориальность присутствуют только ради еды и охотничих угодий, то есть только в виде выживания и продления рода. Сытый птеродактиль будет валяться у себя в гнезде и читать вечернюю газету пока его жена сидит на яйцах…
– На Галю не женюсь, – тихо сказал Фёдор – если она сядет…
– Заткнись, птеродактиль, я за тебя и не пойду – беззлобно сказала Галю
– …а сытый человек почитав “вечёрку” обязательно перевозбудится от мысли что ему что-то в жизни не хватает. Не хватает чужой жены, чужого бутера с икрой, чужой тачки, яхты, виллы… и он пойдет хватать чужое, нарушая границы чужих охотничьих угодий. И будет хватать пока сможет.
– Нет, Ёжик, ты не прав – сказал Фёдор – не все такие, вот мы тут, интеллигентно сидим, жуём духовную пищу, никого и ничего не хватаем.
– Не хватаете? – удивилась Галю – а за перси щипать это не считается? А кто у Аваськи полбутылки “Перцовой” спёр и мою квашенную капусту слопал?
– Про сыр, про сыр ему напомни, который он у нас с МышОм сожрал – раздалось от плинтуса. Там стояла разъяренная крыса Юля – Аваська, ты на себя вниз посмотри, на свой хвост облезлый, на него даже Галю смотреть не станет! Прав, прав Ёжик, зря вас Природа заделала!
– А как же твой любимый Монферран? – вклинился в скандал Фёдор – он ведь тоже человек.
– Сам ты человек! – резко ответила крыса Юля – А Монферран архитектор! Он сыр не воровал! Он… он… он хороший, вот!

– Ну подведём итоги, – печально сказал Ёжик – перевозбудились, переругались, дискредитировали все возможные индексы… и это вы еще пока трезвые и не читали политические и экономические новости в “Вечёрке”…

ФЁДОР И ЁЖИК – ФИЛОСОВСКИЕ МОНОЛОГИ, ДИАЛОГИ, МНОГОЛОГИ, БУХЛО И ПРОСТО ПИЗДЁЖ НИ О ЧЁМ БЕЗ КОНЦА И БЕЗ НАЧАЛА

“Omnia mea mecum porto”

– Так, господа, – сказала Галю собравшимся в кухне за столом Фёдору, Аваське, Ёжику и МышУ – мне нужна мужская сила.
– Я пас, – быстро среагировал МышЪ – меня Юлька ждёт к ужину.
– А я готов – сказал Фёдор – пошли к тебе?
– Вы тут все кобели озабоченные – сказала Галю – больше ничего в ваши пьяные бошки не приходит?
– Мы еще трезвые – сказал Ёжик, – даже не начинали. Галю, а что надо-то?
– Я хочу себе диван купить, – сказала Галю – соседка с третьего этажа продаёт, а я сама не дотащу, он антикварный, с валиками.
– На хрен тебе диван? – спросил Аваська – у тебя ж койка есть в комнате.
– Для уюту – сказала Галю – я на валики чехольчики положу, а на подушечки свяжу салфеточки с розочками.
– Галю, да ты мещанка – сказал Ёжик
– А вот и нет – парировала Галю – я из старинного дворянского роду. У меня все предки были дворней.
– Мещанка во дворнянстве – сказал МышЪ почесывая хвостом в ухе.
– Мещанская дворня – хихикнул Ёжик
– Галю, да ты его просто столкни с лестницы, он сам до первого этажа дотелепает – посоветовал Аваська
– Не дотелепает, – сказала Галю – я уже думала, во-первых, его надо из той квартиры вытащить, во-вторых, он сам на площадке не развернется, в-третьих, это ж шесть поворотов с третьего этажа до нашего. А вы тут, здоровые лбы сидите и кобенитесь заместо помощи слабой даме.
– Можно сказать мадемуазели – съехидствовал МышЪ
– Галю, – вкрадчиво начал Ёжик – не собирай в доме ненужное. У тебя и так в комнате тесно. Вы, люди сильно зависите от вещей. Всё тащите к себе в норы, всё утепляете их разным хламом. Вот посмотри на МышА и Юльку – у них в норе кроме Юлькиного чепчика с вуалью и арфы, наверно ничего и нет.
– А на чём они спят? – удивилась Галю
– А вам-то что? – пробурчал МышЪ и направился к плинтусу – вы тут и без меня с диваном справитеь…
– У меня тоже ничего нет, – продолжил Ёжик – я даже спину чешу общей кухонной вилкой. У Фёдора только стаканы, валенки и тельник, у Аваськи ватник и иконы. Можно ж жить без барахла. А у тебя вон, комод, кресло-качалка, шифоньер, шкаф книжный, да еще швейная машинка стоит. Ты когда на ней шила?
– Когда-когда, – Галю задумалась – никогда пока, а вот припрет ченить пошить, а машинка вот она, туточки. Да вот хоть Юльке новый чепчик пошью.
– Юлька за 250 лет еще старый не сносила, – крикнул из-под плинтуса МышЪ
– А зачем тебе патефон? – спросил Ёжик – в нем пружина еще в 1957 году лопнула. А пластинки щербатые? А книжек полный шкаф? Ты ж их и не читаешь вовсе.
– Патефон в починку отнесу. Пластинки новые куплю, а книжки внукам читать буду – возразила Ёжику Галю
– Да-да-да, внукам, щаз, – влез в беседу Фёдор – ты сперва замуж выйди да роди первый уровень наследников, а когда до внуков доживешь книжки уже будут типа клином писсаных табличек.
– Вот за тебя и выйду – тряхнув персями заявила Галю – притащишь диван на нем и свадьбу сыграем.
– Чур меня! – сказал Фёдор, – теперь точно за диваном не пойду. Уговаривай Аваську, ну еще может Страус поможет.
– Плюнь, Галю, плюнь ты на этот диван – сказал Ёжик – не нужен он тебе. Посмотри в живую природу – вот например слон, или крокодил – у них никаких вещей нет, а какая насыщенная жизнь. Рассветы в саванне, закаты в прериях, широкая река Нил, Флорида…! Галю, ты когда-нибудь бывала во Флориде?
– На какие шиши я тебе во Флориде побываю? – удивилась Галю
– Вот-вот – сказал Ёжик, – а освободишься от лишних вещей и сможешь поехать во Флориду.
– А шо я там делать буду? – спросила Галю
– Крокодилом работать – неожиданно сказал долго молчавший Аваська – редким персианским крокодилом…
– А разве такие есть? – поинтересовался Фёдор
– А Галю будет последней известной науке особью. – объяснил вылезший из-под плинтуса МышЪ – Она будет лежать в тине подкарауливая добычу, а когда неосторожный слон приблизится к водопою, она выскочет и ухайдокает его персями по ушам. Оглохшего и контуженного слона она схватит за хобот и уволокёт на глубину, и там сЪест…
– А что не сЪест то понадкусает – добавил Фёдор.
– Ну и дураки – обиделась Галю – вы лучше скажите поможете диван притащить, или нет.
– Понимаешь Галю, тут ведь вот какое дело – объяснил Ёжик – согласно стандартному техзаданию диван нужно тащить цепочкой: Аваська за диван, Фёдор за Аваську, ты за Фёдора, а для завершения тащения нужен МышЪ который за тебя. Но МышЪ отказывается за тебя хвататься, чтобы не вызвать Юлькиной ревности. Цепочка рассыпается…
– Гады вы, всё-таки – грустно сказала Галю и помолчав добавила – обидели женщину… а ну и ладно, все равно он в комнату не влез бы, разве что швейную машинку выкидывать пришлось бы, а я к ней привыкла за 40 лет. Ну доставайте пузырь захованный, отметим счастливое избавление от барахла.
– Omnia Mea Mecum Porto – сказал Фёдор доставая из пиджака теплую бутылку “Старки”.
– Ну ты, Фёдор, прям Биант какой-то, спасаешь бедняков, побросавших лишнее, духовитым пойлом. – ухмыльнувшись сказал Ёжик и пошел к буфету за стаканами…

На дальнем, на дальнем, на Дальнем Востоке,
Где речка Амур и где сопки высоки,
Средь сопок бродил страшный зверь Данунах,
В пиндоской бейсболке и рваных штанах.

Он ел черемшу и лимонник жевал,
и редких туристок ловил и …пугал,
Туристки стонали, кричали “Майн Гот!”
Но зверь затыкал напомаженый рот.

Ходил Данунах умываться в Амур,
смывал он помаду с испуганых дур,
медведей шугал, пограничников бил,
китайцев он тоже весьма не любил.

Но как-то в зимовье, средь мшелых досок
Нашел Данунах от газеты кусок,
И он про политику что-то прочёл.
Вздохнул, зарыдал и с Востока ушел.

Теперь там в тайге лишь медведи одни
В тоске коротают таёжные дни.
Да часто туристки, в тоске и слезах
в багульнике стонут “Ты где Данунах?!!!”

03:14 pm – Недострадамус – “Из неопубликованного”

XXXIV

На Западе где солнышко садится
Власть схватят очень черненькие лица,
И резко доебавшись до арабов
Во власть полезут мерзенькие бабы.

XXXVII

В воздушны сферы взмоют цукербрины,
Рабы послушно им подставят спины
и будут, им безмозглым, очень любы
фесбуки, яхи и другие гуглы….

Азохен вэй! – воскликнул Бабель
– какая тварь порвала кабель?!
Тут лапой потирая шнобель
промчался вдаль мохнатый кобель.
На кабель поглядел и Нобель,
но тут к нему притерся бабель,
за ней, ногой ломая мебель
в трашею лихо впёрся Бебель.
Но Бебелю по шее Бабель
с размаху дал за рваный кабель.
Увидев бой смеялся Нобель
пока его мохнатый кобель
в прыжке не ухватил за шнобель.
Тут сиськами затрясся бабель
и щепками покрылась мебель,
под юбку сунул шнобель кобель
и Нобелем прикрылся Бебель.
Но тут пришли чинить тот кабель,
сбежал от страха бедный Бабель,
за ним скрывая гордый шнобель
летел спеша огромный Нобель,
на нем сидел смущенный Бебель,
прикрывшись юбкой нёсся бабель,
под юбкой прятался тот кобель…

Рабочие чинили кабель…

(в вольном пересказе)

В 1842 году всем российским дипломатическим представительствам строжайше было подтверждено прежнее запрещение отправлять с фельдегерями, везущими в Россию казенные депеши, какие-либо частные посылки.
Несоблюдение этого приказа берлинской миссией привело к следущему проишествию.

В октябре, когда царская семья находилась в Гатчине, произошло важное событие – сыграли свадьбу наследный принц Веймарский с принцессой Нидерландской и, по прибытии молодожёнов в Веймар, великая княгиня Мария Павловна, отправила с этим восхитительным известием нарочного к царю Николаю I.

Фельдегерь проезжая через Берлин зашел в тамошнее посольство, то ли навестить приятелей, то ли поточить лясы с тамошними барышнями, ну не суть важно. А важно то, что там его навьючили пятью объёмистыми посылками. Все посылки были официально адресованны на имя главы тогдашнего МИДа графа Нессельроде, но “по канцелярии” – то есть дип-почта, но для вскрытия непосредственно в канцелярии, без передачи графу лично.

Фельдегерь, добравшись до Петербурга, не останавливаясь нигде, сразу поехал в Гатчину, и поднимаясь по лестнице случайно встретил царя, которому сразу передал пакет от великой княгини. Царь взял пакет и походя спросил – если ли еще пакеты?
– Есть – ответил фельдегерь
– Сколько?
– Пять.
– На чьё имя?
– Графа Нессельроде.
– Давай сюда.

Фельдегерь принес пакеты. Николай Павлович лично вскрывает один пакет и охреневает – там тихо-мирно вместо дипломатических документов лежат новенькие фрак и брюки.

Оставив все пакеты у себя, царь тут же посылает того же фельдегеря пригласить к нему начальника петербургской таможни Ильина с двумя досмоторщиками. Когда таможенники прибывают в Гатчину, в присутствии царя вскрываются все остальные пакеты, в которых находят под дипломатическим ярлыком “по канцелярии” адреса близких ко двору дам: вдовы генерал-адьютанта князя Трубецкого и фрейлины Адлерберг, дочери главы почтового департамента. История умалчивает о том, что именно маходилось в тех пакетах, но я осмелюсь предположить, что были там разные дамские причиндалы, о которых публично, в те суровые времена, вслух не говорили.

По таможенным правилам того времени всё это должно было быть конфискованно и плюс провезшему штраф в 630 рублей серебром. Царь приказывает сделать всё по закону, уточняя что штраф следует взыскать с посланника в Берлине, барона Мейендорфа.

На графа Нессельроде царь тоже сильно гневается и две недели Карла Васильевича не допускают во дворец.

Кому предназначался фрак со штанами истории осталось неведомо. Второго адреса в том пакете не было, а неведомый владелец, видимо пронюхав о случившимся, решил что разумнее будет не приходить за посылочкой.

Вот такие бывали курьезы с прадедушками российской дипломатии.

Источник: “Исторические Анекдоты и Рассказы из жизни русских государей, государственных и общественных деятелей. Прошлаго и Настоящаго” М. Шевлякова. С.-Петербург. 1902

(в вольном пересказе)

Флотская терминология

Адмирал Василий Яковлевич Чичагов, после блистательных побед над шведами, был засыпан наградами императрицы. Он получил орден Андрея Первозванного, 1,388 душ крепостных, орден Св. Георгия 1 степени, еще 2,417 дош крестьян. А после заключения мира: похвальную грамоту, шпагу с алмазами и серебрянный сервиз.
Некоторое время спустя он приехал в Петербург и был приглашен во дворец. Екатерина II приняла его очень милостливо и попросила навестить её на следущий день и рассказать о своих морских походах.
Придворные хорошо знавшие Чичагова, предупредили императрицу, что старый морской волк в основном владеет русским командным и русским матерным, поэтому его по возможности в приличные дома не приглашают. Однако Екатерина настояла на своём желании пообщаться с адмиралом лично.

Ну натурально, на следущее утро во дворец является адмирал, его проводят в кабинет императрицы. Екатерина усаживает его в кресло и говорит что готова его слушать. Старый вояка, сперва очень робел, но потихонечку оживился.

Ну вы представили себе матёрого морского волка, да?

Вскоре он разгорячился в восторге от того, что его внимательно слушает сама императрица, стал махать руками и представлять решительную битву чуть ли не в лицах. Дойдя до момента когда он обратил шведский флот в бегство, адмирал полностью перешел на русский военно-морской лексикон (привет мастеру Иванову!:) и обрисовал трусов и подлецов шведов в самых ярких выражениях, собственно в тех самых, которые используют в бою, на палубах.
“Я их..! Мы их..!” – заорал адмирал …и вдруг опомнился. В ужасе грохнулся на колени перед императрицей: “Прости, матушка, виноват…”

“Ничего, ничего” – простодушно сказала Екатерина, сделав вид что ничего не произошло, – “продолжайте, Василий Яковлевич, я ваших морских терминов не разумею.”
Чичагов после этого успокоился, вскоре закончил свой рассказ и был отпущен с “чрезвычайным благоволением”.

Источник: “Исторические Анекдоты и Рассказы из жизни русских государей, государственных и общественных деятелей. Прошлаго и Настоящаго” М. Шевлякова. С.-Петербург. 1902

(в вольном пересказе)

В последний год царствования Екатерины II в Петербург приехал из Германии некий влиятельный князь отличавшейся красивой наружностью. Приехал не просто так, а с надеждой обратить на себя внимание стареющей Императрицы.
Ну, то есть ясно с какими намерениями прикатил.
Ему отвели квартиру во дворце и дали в сопровождение чиновника Министерства Иностранных Дел (sic!), эдакого дружбана в штатском, который таскался за ним везде и всегда, выпoлняя функции, то ли переводчика, то ли шпиона.
Фаворитом Императрицы в то время был князь Платон Зубов и ему этот тевтонский фуфел не сильно нравился, тем более что немцу вроде как начинала симпатизировать Екатерина.
В те времена в Измайловском полку служил поручиком князь Щербатов. По описаниям современников реальный поручик Щербатов вполне мог составить конкуренцию анекдотному поручику Ржевскому, ибо был он молод, нагл и башню ему иногда сносило напрочь.
Ну так вот, как-то раз, сидит Щербатов, в театре, в первом ряду партера, в гражданском кафтане, с тростью в виде суковатой палки и ждет начала представления. Рядом с ним садится немецкий князь с друганом в штатском. Заканчивается первое действие и начинается антракт.
Скучающий Щербатов вежливо спрашивает у немца: нравится ли ему пьеса и русские актеры. Надменный тевтон игнорирует вопрос. Щербатов решив что тот не понял, вежливо повторяет свой вопрос по-немецки.
Немецкий князь разворачивает понты, презрительно смотрит на Щербатова и гнусавя говорит сопровождающему: “Не, ну ты в натуре посмотри на этого жлоба, он осмелился лезть ко мне – немецкому князю!!! со своими тупыми разговорами!”

Ну вы представили, да?

Щербатов от этой наглости охреневает, орёт на дореволюционном русском языке: “Ах ты дранный немецкий швайн, вообще рамсы попутал! За базар ответишь! Я сам русский князь!!!” И с этими словами бьет битой… простите суковатой тростью, зарапортававшегося князя прямо в его швайновое рыло…
Работник российской дипломатии подхватывает немца и тащит его в тогдашний Интурист, ибо с расвашенным рылом во дворец уже не камильфо. И к тому же Зубов, мгновенно узнавший о проишествии, (как всегда, стук распостраняется быстрее чем звук) намекнул государыне, что битому князю при дворе торчать как бы неприлично.
Императрица, конечно, князя пожалела, на следущий день, через Зубова прислала дорогую табакерку со своим портретом и выразила крайнее сожаление случившимся. (Представляю как Зубов ржал про себя, выражая это сожаление).
Немец подарок принял, однако Зубову намекнул, что понимает откуда ноги растут у этой истории и если будет шанс, то с Зубовым он поквитается. На этой горькой ноте он и покинул навсегда Россию.
Князь Щербатов (увы!) был уволен из полка и сослан на жительство к себе в имение, с запретом появляться в столице.

Грустно, да? Но у истории есть продолжение.

После Екатерины, на престол, как известно, взошёл Павел. Он вскоре вызвал князя Щербатова в Петербург, назначил в тот же полк и пожаловал высокий чин.
Некоторое время спустя, князь Платон Зубов, путешествуя по Европам, заехал в Берлин, где и получил вызов на дуэль от злопамятного тевтона. Однако закономерно полагая что он, по дуэльному кодексу, не имеет права драться за Щербатова, переслал вызов последнему.
Император Павел узнал об этом, когда Щербатов попросился в отпуск за границу, и велел выдать князю пять тысяч рублей на дорожные расходы.
Когда же Щербатов вернулся в Петербург, Павел встретив его спросил:
– Что, убил немецкую свинью?
– Убил, Ваше Величество, – скромно ответил Щербатов.

Источник: “Рассказы генерала Кутлубицкаго о временах императора Павла” Русский Архив. 1866 г.

Вот такой бродит по сети мем:

Для интересующихся реальностью – заходим в вики, читаем:

Данциг имел давние традиции государственной самостоятельности. В XII—XVI веках он входил в состав Ганзейского союза городов. В XV веке город играл важную роль в Прусской конфедерации, которая противодействовала экспансии Тевтонского ордена. Город заключил союз с польским королём Казимиром IV из династии Ягеллонов и получил статус «Королевского Польского Города Данциг».

С объединением в 1569 году Польши и Литвы в Речь Посполитую городу пришлось бороться за сохранение своего особого статуса. В 1577 году Данциг был взят в осаду польским королём Стефаном Баторием; власти города не признали выборов короля. По итогам осады обе стороны пришли к компромиссу: город признал власть Стефана Батория и выплатил контрибуцию в 200 000 злотых; со своей стороны, король подтвердил все привилегии Данцига, включая действие «Данцигские права». Данциг никогда не пытался участвовать в деятельности польского Генерального Сейма, предпочитая отправлять своих посланников напрямую к польскому королю.

Права Второй Речи Посполитой в пределах Вольного города Данциг были ограничены Версальским договором от 9 ноября 1919 года и Варшавским договором от 24 октября 1921 года. Эти права стали предметом бесконечных споров между местными властями и польским государством. Представители Вольного города отстаивали свою автономию, в то время как Польша требовала расширения своих привилегий.

Известно две речи Гитлера с упоминанием Данцига – первая как одно из оправданий нападения на Польшу, произнесённая в Рейхстаге 1 сентября 1939 года в Рейхстаге, в день нападения на Польшу, который стал днём начала Второй Мировой Войны.
Вторую речь Адольф Алоисович признес 19 сентября 1939 года, уже в Данциге. Именно во второй речи он в заключении сказал: “Данциг был немецким, Данциг стал немецким и Данциг должен оставаться немецким пока существует Германия” – при этом он абсолютно проигнорировал то что Данциг много столетий оставался вольным городом в составе Польши и тевтонам не поддавался, какой бы свиньёй они не ходили.

Что же касается речи Путина, то тут все проще и короче: “В 1783 году Крымский полуостров был присоединён к Российской империи.”

— Скажите, как вы относитесь к редким животным?
— Ну… я там… не знаю про редких животных, но у меня соседка по парадной — вот она редкая сука…
(с) День Радио

Конечно всех президентов и их животных мы тут перечислять не будем, а вот о самых забавных поговорим.

Начнем издалека, отдадим дань уважения памяти первого Президента, все-таки как никак, а он у нас первый и изображен на долларе номер $1.00

Джорж Вашингтон.
Никакими экзотическими животными Д. Вашингтон не увлекался, собачки, попугаи, лошади и ослик.
Из экзотики упомянем только грейхаунда Корнвалиса, которого назвали в честь Чарльза Корнвалиса 1-го Маркиза Корнвалиса, генерала Британской армии с которым у Д. Вашингтона явно не сложились дружеские отношения – в ноябре 1776 он надрал зад господину Вашингтону у форта Ли, а обидевшийся на него господин Вашингтон надрал зад господину маркизу в январе 1777 года при Ассунпинк-Крик и Принстоне.
(Гусары молчать! Не надо про лесника!)
Остальные подробности их отношений мы опустим, но то что Д. Вашингтон назвал в честь него собаку грейхаунда, лично у меня вызывает ассоциации с быстрым бегом, чем и отличается эта знаменитая порода.

Пропускаем несколько президентов со стандартными наборами собаки-кошки-лошади-попугаи и на минутку задержимся на Джоне Квинсе Адамсе.
Легенда гласит что он держал подаренного Макризом де Лафайетом аллигатора. Подтверждений этому нет, но легенда веселая – говорят что он держал этого крокодила (нет, не Гену) в ванной, в ванной комнате, в Восточном крыле Белого Дома и очень его развлекало наблюдать за посетителями не знавшими что их там ждёт и вылетавших в ужасе не справив дел за которыми шли… Ну он был не единственным политиком любившем огорошить людей сюрпризом.

Андрю Джексон – Держал боевых петухов и попугая Полли, который был весьма известен тем что отменно матерился (даже не хочу гадать от кого научился). Когда мистер Президент отбывал в края вечного блаженства, попугая пришлось с церемонии прощания удалить, потому что он громко и настойчиво знакомил присутствующих со своим репертуаром.

Мартин ван Бурен короткое время держал двух тигрят (кого-то напоминает) подареных ему Саидом бин Султаном, но Конгресс настоял на передаче тигрят в зоопарк. Не понимаю, какое было дело Конгрессу до тигрят, но результат известен.

Проскакиваем до Авраама Линкольна. Козочки, спасенная от Рождественского обеда индейка, кошки, лошади, кролик (не зануда! – обычный) и собака Файдо. О собаке надо упомянуть отдельно. Файдо жил в семье еще до того как Линкольн стал президентом. Был он вполне себе “дворянских” кровей. В семье его особенно любили сыновья Линкольна. Пёс боялся фейверков и всякого шума. Поэтому после выборов и толп народа, президент с женой решили его оставить в Спрингфилде, у друга. С псом был оставлен старый диван, на котором он любил спать и инструкции: выпускать его побегать на воле, разрешать вертеться у стола во время еды, и давать ему вкусняшки со стола.
Когда Линкольна убили, его друг привозил Файдо на похороны. Погиб пёс трагически, как и его хозяин он был убит. Алкаш Чарли Планк, обрезал какую-то палку, когда Файдо подбежал и прыгнул вперед с поднятыми передними лапами приглашая его поиграть (мои тоже так делают). Пьяный мудак ударил пса ножом, и Файдо убежал. Нашли его месяц спустя, когда его тело было обнаружено под старой церковью…
С тех пор имя Файдо для американских собак стало таким же популярным как у нас Дружок и Шарик.

Андрю Джонсон просто ми-ми-ми – у него жил мышь Фед, которого он нашел в собственной спальне. (У нас дома тоже долго жил мышь, как-нибудь расскажу про него)

Резерфорда Б. Хайса упомянем потому что у него жили первые в Америке сиамские кошки – кот Сиам и кошка Мисс Пусси (гусары, опять молчать! ну имя у кошки такое :)

Гровера Кливленда упомянем потому что у него была птичка Пересмешник и 3 таксы. Таксы, и вообще все сосискообразные животные, моя слабость, поэтому не пропустил.

Бенжамин Харрисон – держал козлика для детишек, колли, двух аллигаторов, живших в теплице Белого Дома. И еще два опоссума, умиляют их имена в честь девизов Республикансой Партии – их звали Mr. Reciprocity и Mr. Protection – “Мистер Взаимность” и “Мистер Защита”.

Вилльям МакКинли – держал мексиканского попугая по имени “Вашингтон Пост” (явно любил эту газету). Вашингтон Пост умел высвистывать “Янки-Дудл” (надеюсь свистел без мексиканского акцента).

Ну что, не устали? Тогда держитесь, мы подошли к господину Тедди Рузвельту. Тут мы застрянем надолго.

У Рузвельта жили морские свинки. По именам:
Admiral Dewey – Адмирал Джордж Дьюи – единственный имел высшее военно-морское звание за всю историю Штатов.
Bishop Doane – Уильям Кросвелл Доан – первый епископ Олбани.
Dr. Johnson – не нашел с кем связано это имя.
Father O’Grady – Монсеньёр Джон О’Грэди – доктор наук, социолог, экономист, реформатор, секретарь Национального Совета Католических Благотворительных Организаций.
Fighting Bob Evans – Боб Еванс – адмирал.
С юмором и иронией, судя по этим морским свинкам было у Рузвельта всё в порядке. Но это ещё не всё.

Курица – звали её “Baron Spreckle” в честь сахарного барона Адольфа Клауса Спреклеса.
Манчестерский терьер “Blackjack”
Попугай Eli Yale – Эли Йель – в честь Elihu Yale – купца, президента Восточно-Индийской Компании, в его честь так же назван известный всему миру Йельский университет.
Bill the Lizard – ящерка, названная в честь ящерки Билли из “Алисы в стране Чудес” Льюса Каррола.
Змея Emily Spinach – так её назвала Алиса – дочка президента, по её словам змея была зелённая как шпинат и тощая как её тётя Эмили.
Черный медведь Jonathan Edwards – названный в честь философа и теолога – позже он был передан в зоопарк Бронкса.
Был еще одни просто Jonathan – черно-белый пятнистый крыс.
Барсук Джош – которого президент подобрал в Канзасе во время железнодорожного тура.
Свинка Maude – просто свинка, о ней почти ничего неизвестно, надеюсь не сЪели.
Кролик Peter Rabbit – о нем известно только что он был “похоронен с почестями”
Bill – пятнистая (хохочушая) гиена
Сова – имя неизвестно
Одноногий петух – тоже имя до наших дней не дошло.
Ну и в кучу, собаки, кошки, лошади, пони…

Любил мистер Теодор Рузвельт живую природу и милую издёвку.

Опять перескакиваем через несколько президентов, из необычных упомянём только Уорена Хардинга державшего, кроме собак – канарейку и ручную белку Пити.

Келвин Кулидж явно был серьёзным собачником, только собак у него было десять. Жесткошёрстный фокстерьер Питер Пен стал первой официальной собакой Белого Дома.
Енот Ребекка была поймана для Дня Благодарения, уж не знаю что хотели с ней делать, но история говорит что она была спасена женой президента Грейс и Ребека вместо гибели(?) обрела собственный домик на дереве. Чуть позже президент с женой завели Ребекке пару – енота Рубена, но он, как многие мужики, не так долго прожил с дамой и вскоре свалил в неизвесном направлении, найти его не удалось.
Были у Кулиджа канарейки, ослик, гусь, кошки, рысь, два львёнка с весёлыми именами “Tax Reduction” и “Budget Bureau” – “Снижение налогов” и “Бюро Бюджета”.
Карликовый бегемотик полное имя которого было “Вильям Джонсон Гиппопатамус”.
Был и кенгуру, но не успел даже получить имя, как его отдали в зоопарк. Может слишком любил лапами махать, а кенгуру это делают со знанием дела, я думаю всякий Тайсон долетит до середины Потомака связавшись с кенгуру.
Черному мишке Бруно из Мексики и антилопе тоже не очень повезло долго тереться в Белом Доме, их быстро передали в зоопарк.
Ну и наконец были пекинские утки. Первая леди Грейс пыталась их растить в ванной комнате, но судя по всему уткам это не сильно нравилось и они довозмущались до передачи в зоопарк.

Герберта Гувера упомяну только потому что у него жил опоссум Билли, который занял освободившийся домик енотихи Ребекки. Еще было восемь собак.

У Рузвельта были только собаки, именем выделился только дог которого звали “Президент”. Наверно на кличку “Президент” резво прибегали оба, президент и дог…

Джон Ф. Кеннеди. О нем до сих пор говорят с придыханием. Для нашей истории он в общем очень так себе – собачки, кошечки, канарейки, попугаи, пони, хомячки, утки. Из интересных имен только крольчиха За За, вероятно в честь За за Гарбор, в то время она была популярна. И конечно, нельзя не упомянуть собачку Пушинку, которая была подарена Хрущевым как щенок космической путешественницы Стрелки. Действительно ли это была дочь Стрелки, или просто похожий щенок “двортерьерской” породы мы уже никогда не узнаем.

У Линдона Джонсона было несколько собак. Дворняга Юки прославилась тем что дуэтом выла с хозяином, равлекая гостей.

Джеральд Форд отметился только сиамской киской и собаками с именами “Счастливчик” и “Свобода”.

Рейган – собачки, киски, лошадки. Упоминаю только потому что он держал пса породы Фландрский Бувье, а они мне очень напоминают моих любимых черных терьеров.

Дальше совсем неинтересно, с каждым новым президентом всё меньше животных, среди них слегка выделяется только Буш-сын у которого кроме кошки и собак была длинорогая корова с милым именем Офелия.

Закроем мы этот список нынешним президентом Дональдом Трампом, у которого животных нет совсем.
Никаких…