Батько наш – Бандера, Україна – мати,
Мы за Україну Байдену сосати!

Ой, у лісі, лісі, під дубом зеленим,
Там лежить сосанець хуеньким ранений.

Ой, лежить він, лежить, терпить тяжкі муки,
Без лівої ноги, без правої руки.

Як прийшла до нього рідна мати його,
Плаче і ридає, жалує його.

Ой, сину ж мій, сину, вже ти насосався,
Без правої ручки, без ніжки зостався.

Мами ж наші, мами, не плачте за нами,
Не плачте за нами гіркими сльозами.

Батько наш – Бандера, Україна – мати,
Ми за Україну Байдену сосати!

А ми з москалями та й не в згоді жили,
Слухая Зеленскова ми в гавно вступили.

Москалі так ржали, аж лапті губили,
А наші ебальники ми кровушкой умыли.

Батько наш – Бандера, Україна – мати,
Ми за Україну будем хуй сосати!

Ой, як мати сина свого поховала
На його могилі слова написала.
На його могилі слова написала:
Слава Україні! Всім сосущим слава!

Не забудьте дети то что в жизни главно –
Байдену с сынулей хуй сосать не справно.

Я сегодня встал, попил компотику,
Почитал в тырнетах чью-то критику,
Возмутился – КТО прислал ЭРОТИКУ?!
Заорал: А КТО прислал ПОЛИТИКУ?!

Написал в Кабмин большую кляузу.
В ФСБ послал их аж четыре.
Из стола достал свой ржавый маузер
И пошёл поразмышлять в сортире.

На гвозде висел журнал – с эротикой,
и статья была в нем – про политику,
плохо стало моему животику, –
я видать познал иную гитику…

Но наука знает много гитик,
Невозможно все понять невротику,
Например, когда большой политик
Может миру показать эротику.

Трудно жить, когда все сложно в мире,
где политики купаются в эротике,
лучше чистить маузер в сортире
и искать изюминки в компотике…

Зеленский, поздравляю тебя – полу-еврея, с маршем в честь Бендеры.
Тебе, сука ты гнилая, повезло что эти мрази не уложили твоих родственников в Бабьем Яру.
А ты, тварь, этим теперь пользуешься.
Видать благодаришь…

Зеленский В.А. – военно-учетная специальность – делопроизводитель.
Пригоден к военной службе.
Для призыва во время мобилизации гражданину Зеленскому В.А. присылались повестки по адресу, значащемуся в его учетных документах. Гражданин Зеленский В.А. в военный коммиссариат по его вызову не прибывал.

Интересно, чтобы сказал твой дед Семён, кавалер двух орденов Красной Звезды, прошедший войну, если б знал что ты таким говном вырос…

Вот это верх твоей “творческой” и “политической” карьеры. Не зря говорят что “выше хуя не прыгнешь”.
Любуйся на себя и утешайся тем, что выбрали тебя те, кого это веселило…

Что я узнал о жизни смотря современные росийские мелодрамы.

– Если деревенская девушка хочет выйти замуж за олигарха, ей достаточно приехать в Москву и на вокзале спросить первого встречного как проехать на улицу Коекого. Этот встречный и окажется требуемым олигархом мнгновенно сражённым её красотой и невинностью в самое сердце.

– Настоящая няня в доме олигарха, всегда лучше мамы ребёнка. Няня блондинка, мама – брюнетка. Мама стерва, няня – добрая и нежная. Мама терроризирует ребёнка, няня ребенка любит и талантливо воспитывает. Мама при ребёнке заводит любовника, няня кристально чиста, чесна, девственна и стеснительна. Мама заставляет ребенка жрать невкусных омаров и надоевшую черную икру, а няня кормит вкусной манной кашей. Мама ненавидит супруга и отца ребенка и трахает шофёра, повара и парикмахера, а няня тайно любит отца ребёнка и готова пожертвовать всем что имеет, даже личной свиньёй-копилкой. Да и вообще у няни и фигура получше и сиськи покрупнее.

– Старая тетя олигарха знает о подлостях жены олигарха, но никогда не говорит ему об этом потому что племянник сам должен догадаться. А на время нужное для догадки, она уезжает в свою заснеженную деревню и там скользя обледенелыми валенками тащит ведро воды из колодца за околицей, пока рядом с ней не останавливается колонна дорогих Мерседесов из которых выскакивает бравая охрана олигарха и по его команде доносит ведро до избы, зайдя в которую, олигарх встречает молодую доярку редкой красоты и влюбившись без памяти падает на пол в жутких судорогах.

Закрыли “Мемориал”.
Как иностранного агента.
Т.е. организация финансируется другими государствами.
Сомневаться в том, что кто платит, тот и заказывает музыку, по меньшей мере смешно – The Golden Rule: He Who Holds the Gold Makes the Rules
Следовательно более всего, в таком раскладе, должны возмущаться те, кого догнал облом с заказом музыки – а это согласуется с классикой “на воре шапка горит”.

Кто же более всего возмущается?

1. Пресс-секретарь Госдепа США Нед Прайс заявил, что Вашингтон осуждает постановление.
2. В министерстве иностранных дел (МИД) Германии сообщили, что решение суда им «более чем непонятно и противоречит международным обязательствам в области защиты основных гражданских прав».
3. Решение осудила генеральный секретарь Совета Европы Мария Пейчинович-Бурич.
4. Глава МИД Латвии высказался насчет ликвидации центра. Он перешел на русский язык, пригрозил Москве божьим судом словами поэта Михаила Лермонтова.
Я так понимаю что это он про:

Но есть и божий суд, наперсники разврата!
Есть грозный суд: он ждет;
Он не доступен звону злата,
И мысли и дела он знает наперед.

Правда Ринкевич похоже забыл другие строчки из того же стихотворения:

А вы, надменные потомки
Известной подлостью прославленных отцов

ну это понятно, ведь ему не хочется вспоминать ни латышских стрелков, ни Ульманиса, ни то что Шведская Лифляндия выкуплена была Петром I за 2 миллиона ефимков и была Рижской, а позже Лифляндской губернией, ни то что Бирон продал свои владения Екатерине II за 500 тысяч червонцев и до 1917 года, пока большевики не развалили Империю, никто там особо и не переживал об “окупации”.
Наверно не стоит и вспоминать о “Договоре о ненападении” подписанным Мунтерсом с Рибентропом, по которому Латвия во всю ширь раздвигала ножки ложась под Германию.
Ведь если Ринкевич все это озвучит, то подлость его “прославленных отцов” пойдёт вразрез с этим заявлением. Так что Ринкевичу лучше хавальник держать подальше от микрофонов и не лезть в дела суверенного государства, к которому он имеет отношение не более чем собственным свидетельством о рождении. И еще, стоит ему не думать, что кто-то может не знать о том, что он учился в Университете национальной обороны США и посему никаких сомнений в том, кто именно держит цепь, сидя на которой он гавкает, не возникает.

Ну да хер с ним, с Ринкевичем…

Я так понимаю, что особенно громко орут те, кто банально попал на бабло неудачно инвестированное в квази-либеральную контору…

Древнеримские греки знали о чем говорили произнося: Cui prodest? Cui bono?

Чтобы там не говорили укрофобы, укрофилы всегда готовы предъявить миру правду. Лично я, как убежденный генетический укрофил “НЕ МОГУ МОЛЧАТЬ!”

Геологическо-Биологическая Эволюция

Еще в докембрийский период, в самом конце Катархея и в начале Эорхея, одновременно на планете появились первые одноклеточные укры. Они владели всей планетой, равномерно расселившись по Ваальбаре. Однако в середине Мезоарея из за трений прозападных и провосточных укров Ваальбара раскололась. В процессе формирования новых континентов, под лозунгом “А це пид помидоры!” одноклеточные укры немедленно расселились на этих территориях.

В Неоархее укры занимались формированием континентов и изобрели кислородный фотосинтез. К сожалению, как это у них часто бывает, все бросились фотосинтезировать кислород, что привело к катастрофе известной из древних укрских летописей как “Великое Гуронское Оледенение”. В последующие годы одноклеточные занимались трением друг о друга, что вскоре помогло разогреть атмосферу и покончить с малоприятным оледенением.

Далее все шло как обычно, укры создавали и делили континенты. Перегревшись в Мезопротерозой, опять устроили ледниковый период, но был и прогресс – некоторые группы одноклеточных укров объеденились и создали многоклеточные организмы. Далее был “Большой Кембрийский Взрыв” во время которого многоклеточные укры скрещивались вдоль и поперёк, в результате чего появилось много новых организмов, которые продолжали развлекаться размножением себя в новые виды. И так они развлекались до тех пор пока не добрались до города Перми. Доподлинно неизвестно, что там случилось и сейчас уже никто не помнит подробностей, но именно тогда случилось “Массовое Пермское Вымирание”. Спаслись лишь те кто в Пермь не поехал.

Оставшиеся в живых многоклеточные укры озверели от обиды и быстренько эволюционировали в динозавров. Вообще в Мезозое их таланты развернулись во всю Ивановскую. За каких-то 200-300 миллионов лет они прошли путь от яйцекладущих до яйценосящих. И так все и шло до начала Голоцена, когда в результате перекрестного опыления мамонтов с птеродактилями возникли генетически отличающиеся от укров племена.

Обидевшись на отколовшихся, прямоходящие яйценосящие укры примерно 800-900 тысяч лет назад в конце Плейстоцена, начале Голоцена, уединились на нынешней территории, где-то в Запорожье.
На этом практически заканчивается геолого-биологическая история укров, поскольку в Антропоцене их биологическое развитие сильно замедлилось.

Политическая Эволюция

Политическая история укров весьма путанна и воинственна.
То монголо-татары набегут и навоюют, то бедных укров подчиняют литовские князи, то паны Речи Посполитой, то подлые австрияки. И так оно все катилось под откос, пока Богдан Хмельницкий и Переяславская Рада не перешли под протекторат России. Да у них и не было другого выхода, потому что к тому времени Турецкий Султан уже получил невежливое (прямо скажем – хамское [sic!]) письмо от запорожских казаков и, обидевшись, под Марш Турецкого уже строил “свиньёй” своих янычаров с ятаганами наголо.

Дальнейшая политико-биологическая история укров постоянно входивших-выходивших в состав/из состава России, описана в известной документальной книге словами ослика Иа “входит-выходит”

Наука

Что касается науки и техники, то тут украм нет равных среди прочих.
Простое перечисление изобретений и открытий ставит укров на первейшее место среди всех.
Теория Самого Большого Взрыва и Эталон Единицы Измерения (це пид помидоры);

Изощрённый способ казни для устрашения колеблющихся (чем я тебя породил, тем и убью)

Первый Паровоз, Первый Пароход, Первый Самолёт, Первый Печатник, Первый Лопатник, Первый Свинятник, Первая в мире Салотопка, Первая в мире Горилка, Первая в мире Парилка, Первая Вилка и Первая Бутылка, Первая Мельница, Первая Вафельница, Первые Штаны, Первая Юбка и Первая Чалма.

Первая Унитарная Церковь, Первый Вий, Первые Мёртвые Души и Первые Веки для Поднятия.

Шахматы, телескоп, микроскоп, туалетная бумага, периодическая таблица элементов, ракета, преферанс, казачий чуб, шаровары и полные титек пазухи – это все заслуги укров.

Даже не стоит упоминать общеизвестные всему миру сорта помидоров, дынь, яблок, бычков в томате, балтийской кильки, шпротов, текилы, кальвадоса и коктельного льда, а также тысяч и миллионов благ укрской цивилизации, которыми повсеместно ежедневно, наслаждаются, нажираются и подтираются все цивилизованные жители планеты.

Культура и Искусство

Тут я сразу должен оговориться – сравнивать культуру и искусство укров с мировыми достижениями как-то не комильфо*. Ведь убогой мировой культуре до укрских высот еще шагать пару-тройку геологических периодов**

“Теория Автохтонности” г. М. Грушевского связывает этнические основы укрской культуры с временами палеолита, что является ошибочным выводом. В действительности эти основы были заложены еще в докембрии первыми одноклеточными украми, о чём мы уже писали в первой части этой правдивой статьи.

Весь мир признаёт создание украми письменности, литературы, архитектуры, музыки и живописи.

Еще в Древней Шумерии были сделаны клинописные записи на шумерской мове. Расшифрованные учёными глиняные таблички донесли до нас рецепты горилки, варенников, галушек, крижавки и других вкусностей.
Особенное место занимает великий памятник укрской клинописной письменности “Эпос о Запорожском Казаке Гильгамеше”.
Георг Г. Гротенфенд, расшифровавший клинопись частенько упоминал в различных интевью международным телепрограммам о том, что только отличное знание современной мовы помогло ему расшифровать мову шумерскую.
Также в пользу этого утверждения можно привести так называемые “Реформы” Урукагины. Обратите внимание на аллитерацию имени “Урукагина” – разве не указывает это имя пронесённое сквозь века, на современное прочтение “Реформ” тем более что реформы подразумеваются не как что-то новое, а призывают к возвращению к старым порядкам, когда укры населяли всю планету и были на ней главными.

Архитектура древних укров включает в себя не только пирамиды, но и величайшие скульптуры Свинксов охраняющие эти пирамиды. Кстати, замечательна легенда о Великой Загадке Свинкса. Согласно этой легенде, у каждого прохожего Свинкс спрашивал: “Ответь, кто утром ходит на четырех ногах, днем на двух, а вечером – на трёх?” – и тех кто не мог ответить Свинкс сжирал. И вот как-то вечером, лежит Свинкс обожравшись путниками у ворот Фив, а в это время мимо идет на хадж брамин и йог Михайло Залупо. Ну Свинкс его хватает и напрягает с загадкой. А Михайло и говорит: “Дурак ты, Свинкс, и загадки у тебя дурацкие. Всё ж просто. Утром порось на четырех ногах бегает, к обеду его жарят и окорока съедают, вот у него две ноги и осталось. А к вечеру все кости во двор выносят, а пся дворовая одну ногу в конуру утащила, вот и стало у порося три ноги.”
Как услышал Свинкс эту отгадку, завыл в голос, порвал на себе тельник черноморский и убежал в Спарту с горы прыгать. Ну там и разбился. Оттуда его притащили и у пирамид поставили, но отбитый пятак не нашли, так он и сидит теперь – без пятака и дурацких загадок не загадывает – нечем.
Дааа… ну в общем укры много строили, в архитектуре им равных нет.

Как уже упоминалось выше, древние укры изобрели музыку в доисторические времена. Археологи частенько находят трещотки сделанные древними украми из бивней мамонтов. А укры подавшиеся на север делали флейты из кожи моржа. В Европе укры прославились изготовлением скрипок, альтов, вилоанчелей и контрабасов. В книге царя Хамураппи упоминается чехол для контробаса в котором легко помещался боров-трехлетка.
Историки утверждают, что специально для короля Филиппа Второго укры изготовили свинячий клавесин, в котором сидели свинки подобранные на 4 октавы и мелодично хрюкали в такт. Кстати, оттуда рэп и пошёл, а не от негров, как некоторые думают.
Также существуют свидетельства того, что известная песня, по ошибке приписываемая неополитанцу Джиованни Каппуро, написанна укром – Дмытром Капуренко и правильно надо произносить “Сало! О сало мойё…”

История укрского изобразительного искусства берет своё начало в стойбище древних укров. Наскальные изображения чубатых казаков пишущих клинописью табличку турецкому султану можно встреть в пещерах всего мира. Так же известны дошедшие до наших дней резьба по трещоткам из бивня мамонта и художественные прокусы кожанных моржовых флейт.
Фаюмские восковые портреты созданные укрскими пчеловодами представляют интерес не только научный, но и гастрономический. Во многих музеях мира висят картины укрских художников написанные цветным салом по холсту.
Любопытна история росписи Сикстинской капеллы. Первоначально подряд должна была выполнять бригада маляров из Закарпатья, и уже расчертила все контуры по свежеположенной молдаванами штукатурке. И тут случился карамболь*** – тогдашний Папа Сикст IV выгуливая вечером по Ватикану любимую болонку, наклонился подобрать за ней боллонезе****, а тут идёт Микка Анджело. Микка удивленный что ему поклонился сам Папа, тоже ему поклонился и растерявшись, вежливо сказал: “Здрасти”. А Сикст, тот еще был приколист, поэтому попав в неловкую ситуацию решил пошутить и завязывая мешочек с боллонезе, ответил: “Потолок раскрасте”.
Ну, и как сами понимаете, бригда укров, создавшая всю композицию и разметившая все фигуры, пролетела, а Микка выполнив работу трехлетки, помазюкав по потолку как в книжке-раскраске, всю славу захапал себе.

На этой грустной и печальной ноте, показывающей несправедливость мира к украм, позвольте мне закончить эту правдивую статью в которой нет ни капли вымысла.

© Проффессорр Истории, Геологии и Религии К.С. Щей

————————————————————————————————
* комильфо – от франц. comme il faut “как надо, как следует”
** см. выше: раздел Геологическо-Биологическая Эволюция
*** карамболь – в бильярде: удар шаром, отскочившим от другого, рикошетом в третий.
**** болонезе – от итал. какашка от болонки.

Ивлеева. Собчак. Аптека.
Похоже “Prade” выел мозг Ковид.
Живи еще хоть четверть века —
Вакциной глупою привит.

Умрешь — начнется всё по новой
Ковид, вакцина, всё не так…
QR’ы, штрафы, жизнь убога
Аптека. Спутик 5. Собчак…
1912-2021 г.

Фёдор и Ёжик, а также все остальные
филосовские монологи, диалоги, многологи, бухло и просто пиздёж ни о чём без конца и без начала…

– …а вы помните как в былые времена всех диссидентов подразделяли на три категории: досиденты, сиденты и отсиденты? – спросил Ёжик и отхлёбнул из блюдечка остывший чай.
– Это ты к чему вспомнил? – поинтересовался Фёдор
– А времена навеяли – сказал Ёжик – нынче же тоже самое творится, до-прививочники, прививочники и анти-прививочники. И все со своей новоязной терминологией.
– Ага, – согласился Фёдор – ваксеры и антиваксеры.
– Шо за хуйня? – поинтересовался из Красного Угла Аваська – одни с чистыми сапогами, а другие с грязными?
– Это вы об чём трындите? – спросила Галю от плиты
– Это, Галю, – назидательно сказал Ёжик – Аваська о том, что корнем слов “ваксеры” и “антиваксеры” в великомогучем русском языке является слово “вакса”. Сиречь некая субстанция определяемая словарями как “черная мазь из сажи, сала и воска для чистки кожаной обуви”. Поэтому Аваська про сапоги и упомянул. Хотя в нынешних реалиях это всё от слова, нам, коренным обитателям земли русской, чуждого: “вакцина”. Но Аваська хоть и отменный собутыльник, но того не ведает, что “вакса” тоже слово иноземное из лексикона немчуры “wachs” то бишь “воск”. Ну да это у нашего народа в крови. Еще Алекандр Сергеич заметил “Господствует еще смешенье языков: французского с нижегородским”…
– Ааааа, вот оно как… – сказала Галю и начала выкладывать слепленые пирожки на протвень
– Блять, Ёжик, ну что ты за чмо колючее, – сказал Фёдор – под любую херню философскую платформу подведёшь.
– Да уж. – согласился Аваська и затеплил лампадку перед иконой Путина

Наступила тишина. Аваська беззвучно шевелил губами перед иконами, Галю выкладывала пирожки, Ёжик молчал, Фёдор ногой качал. Из-под плинтуса вылезла Крыса Юля. Оглядела кухню, понюхала воздух.
– Галю, пирожки когда готовы будут? – спросила Крыса Юля
– Да через полчасика с МышомЪ приходите на свеженькие – сказала Галю и задвинула протвень в духовку.
– Придём, если МышЪ проснётся. Осень, сама понимаешь, он теперь дрыхнет целыми днями.
– А чем вы ночами занимаетесь? – елейным голосом спросил Фёдор
– Попрошу без грязных намёков – окрысилась Крыса Юля – по ночам мы изучаем творчество Монферана, тебе неучу это недоступно.
Крыса Юля гордо выпрямилась, перекинула хвост через лапку, как шлейф платья и королевской походкой удалилась в норку.

– Ну что, выебнулся? – с ехидцей спросил Ёжик Фёдора.
– Да ну её – обиженно ответил Фёдор
– Ты, Фёдор странный, ведь знаешь что Крысу Юлю подкалывать беспонтово.
– Ладно, проехали, – сказал Фёдор – ты к чему это про ваксеров разглагольствовал?
– А это, Федя, вспомнились мне тут строчки, еще в 70-х прошлого века написанные. Вот эти:

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

не кажется ли тебе, что Поэт пятьдесят лет назад уже дал четкий совет всем нынешним пиздунам? Но проблема в том, что сколько дураку не советуй, он все-равно сделает не так.
– А мы, значит умные? Сидим сутками на кухне, сами никуда не ходим и к себе никого не пускаем? – сказал Фёдор начиная злиться.
– Ну как-то так, да. – подтвердил Ёжик катая по столу шарик из хлебных крошек – Сам посмотри, мы вне времени, вдали от космоса, эросом тут вообще не пахнет…
– А лучше б пахло – вмешалась Галю от плиты.
Ёжик с Фёдором оглянулись и замерли, Галю раскраснелась, завиваясь падала на румяную щёку каштановая прядка, вздымались могучие перси и волновалась под ситцевым халатом мощная корма кухонной каравеллы…
– Каравелла, шхуна, бригантина подымает паруса, – возбужденно прошептал Фёдор.
– Хм… – сказал Ёжик – у англичан корабль женского рода.
– Щас запахнет эросом – тихо заметил Фёдор.
Сзади к Галю на цыпочках подкрадывался Аваська, но ждал его жестокий облом. Только распахнул он свои трудовые ладони над персями, как из-под плинтуса вынырнула Крыса Юля с вопросом:
– Галю, пирожки готовы?
Галю резко нагнулась к духовке и аваськины ладони звонко хлопнули над её спиной.
– Ну вот – сказал Ёжик – всё как всегда, вместо эроса запахло пирожками.
– Готовы – сказала Галю вынимая протвинь с румяным хавчиком – иди буди Мыша. Аваська, ставь чайник, чаёвничать будем.
– Может Страуса позовем? – спросила Галю
– Не-не-не, – воспротивился Ёжик, – там после эроса у Поэта расы и вирусы, а у Страуса наверняка птичий грипп. Я не могу пить чай с пирожками в наморднике.
– Тогда я ему в люк пару пирожков брошу – сказала сердобольная Галю
– Лучше сразу в гузку ему воткни, все-равно там будут – грубо посоветовал Аваська расстроенный неудачной ловлей галюных персей.

За окном начало смеркаться. Послышался топот многочисленых ног, замелькали плакаты с коряво выведеными словами на обрывках картоных коробок. Ёжик с Фёдором едва успевали читать “Ударим климаксом по климату”, “Потеплело – суй шприц в тело”, “Раз у мужа не стоит виноват во всем Ковид”.

Фёдор встал и включил свет. Мягкие оранжевые тени от абажура отразились в окне и плакаты исчезли, вскоре затих удаляющийся топот протестантов. В кухне стало тепло. Тихонько засвистел закипающий чайник. Из норы зевая и почесываясь вылез МышЪ, учуял пироги и бочком стал к ним подбираться, но вскоре наткнулся на крутой бок Крысы Юли. МышЪ вздохнул и пошел к столу. Вскарабкался на стул, положил голову на лапы и задумчиво оглядел стол. Пирожков на столе еще не было и МышЪ заскучал.
Вернулась со двора Галю, взяла чайник и начала разливать по чашкам.

– Юля, садись – сказала Галю – я шас пирожки поставлю.
– “Если пирожок стоит, значит нету в нём Ковид” – продекламировал Ёжик.
– Ёжик, ну что вас вечно на пошлости тянет? – спросила Крыса Юля усаживаясь на стол перед чашкой с нарисованой земляничкой.
– Юль, ну жизнь у нас такая, пошлая – сказал Ёжик – это вон вы с Мышом, всё о высоком, Монферан, Мандельшам, Моне с Мане. А мы все Кафку былью сделать пытаемся.
– Да, – заметила Крыса Юля – тут у вас очевидный прогресс.
– Ну опять завели свою волынку – сказала Галю – вот, лучше пирожки ешьте…

Все замолчали и принялись за чай с пирожками. В кухне стало тепло и уютно, словно отгородилась кухня от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса…

Военно-морские силы (ВМС) США приняли решение дать танкеру-заправщику название в честь первого открытого политика-гея в стране, активиста Харви Милка (Harvey Milk), борца за права ЛГБТК.

Из чирикалки Мэра города Сан Диего, ссущего от счастья (по обыкновению ссылку на чирикастиков не размещаю):

San Diego Mayor Todd Gloria
Truly honored to join @SecNav and so many federal, state, and local leaders for the christening of the USNS Harvey Milk. Harvey was a beacon of hope not just for LGBTQ people, but all Americans. Now, this ship will serve as a symbol of hope for the world to see.

На жаргоне “milking-dick” или “cock milking” – “выдаивать” остатки из сами знаете чего.

Не вдаваясь в детали – прекрасное имя для танкера-заправщика. С нетерпением ждём видюху как танкер “Harvey Milk” заправляет, ну скажем авианосцам “George Walker Bush”, “George Washington” или прямо таки “Abraham Lincoln” и “John F. Kennedy” в баки… а зрители апплодируют, апплодируют, апплодируют переполнившись счастьем лицезреть “символ надежды всего мира”…

Посол Украины в ФРГ Андрей Мельник заявил, что Киев «решительно отвергает» высказывание представителя немецкого МИД насчет удара беспилотного летательного аппарата (БПЛА) Bayraktar в Донбассе, вместо выражения обеспокоенности ситуацией Берлин должен поставить Москву на место.

По идее хохлам надо бы завидовать, но не получается. Они как-то все выглядят как малолетние дрочеры и десадовские ябеды, внезависимости от возраста, ширины хавальника и должности. Ну не помнит хохломудак кто кого в истории ставил на место – Берлин Москву, или Москва Берлин.
Явно у дип-придурка переизбыток сальных витаминов там где должны быть мозги…