Нытики это огромное количество шныряющх по интернету долбоёбов. Они обожают ныть и ненавидят действие. Действие их пугает.

Нытик: Меня заебал этот Т9, ненавижу автокоррекцию.
Совет: Отключи. Дел на 2 минуты.
Нытик: Неее, это ж надо сперва найти как, а потом самому исправлять ошибки. Я лучше поною на форумах…

Нытик: Меня заебала эта реклама повсюду.
Совет: Установи блокировщик рекламы. Дел на 5 минут.
Нытик: Неее, это же надо сперва найти как, а потом вдруг я не увижу важную рекламу. Я лучше поною на форумах…

Нытик: Полгода назад зашёл посмотреть жене трусы и теперь мне постоянно показывают рекламу белья, прокладок и тампонов. Заебаааалоооо…
Совет: Почисти куки и блокируй их по умолчанию. Дел минут на 10.
Нытик: Неее, это же надо сперва найти как, а потом вдруг я забуду свой главный пароль “12345” и не смогу зайти на сайт. Я лучше поною на форумах…

Нытик: Заебал Шаман/Зеля/Путин/хохлы/евреи/Кадышева/Автоваз/Соседский таз…
Совет: Не смотри не слушай, ведь никто не заставляет. Даже делать ничего не надо.
Нытик: Неее, это же надо не расчёсывать  любимый гондурас  нытилку. Я лучше поною на форумах…

Цитата номер 1:

Компания Tesla официально утвердила выплату генеральному директору Илону Маску премии в виде акций общей стоимостью в 29,6 миллиарда долларов, сообщается в документах, поданных в Комиссию по ценным бумагам и фондовому рынку США.

Цитата номер 2:

In 2024, Tesla delivered a total of 1,789,226 vehicles globally. In the U.S. specifically, Tesla’s sales were estimated to be around 633,762 vehicles, according to some reports

Не будем слишком придирчивы и жадны, округлим данные цифирки. Ну скажем 30 миллиардов разделим на 600 тысяч проданных в штатах машин. Получится смешная цифра в $50,000 баксиков. Это именно та сумма, которую :всемирный борец за всенародную справедливость” имеет лично с каждого ведра с пальчиковыми батарейками.
А вы продолжайте слушать сказки про экологию и зазеленевшую энергетику.

Благодаря интернету я узнал:

О жизни в СССР – от тех, кто никогда там не жил.
О войне – от тех, кто не служил в армии.
Об Америке – от тех, кто никогда там не бывал.
О медицине – от тех, кто никогда не учился в мединституте.
О законах – от тех, кто никогда не имел дело с юриспруденцией.
О женщинах – от тех, кто никогда не был женщиной.
О мужчинах – от тех, кто никогда не был мужчиной.
О муызыке – от тех, кому медведь на ухо наступил.
О живописи – от тех, кто холст и масло видел только в виде замасленной кухонной тряпки
О литературе – от тех, кто не осилил “Курочку-Рябу”
О правописании – от тех, кто в слове “ХУЙ” делает пять ошибок с тремя звёздочками.
Об автомобилях – от тех, кто никогда не сидел за рулём.
О жизни миллионеров и олигархов – от тех, кто живет от зарплаты до зарплаты.

…и только о дебилизме я узнал от самих дебилов, которые рассказывают всем обо всём…

Российская фехтовальщица Яна Егорян стала чемпионкой мира

Ну я об этом уже высказывался в “Списках  около  Спортивного Ссыкла

Больше 400 иностранных спортсменов подписали открытое письмо против участия россиян в чемпионате мира по фехтованию, который на следующей неделе начнется в Грузии. Украинка Ольга Харлан, известная своим ненавистническим отношением к нашей стране, сообщила об этом в своих соцсетях.

Среди тех, кто публично подписал письмо против россиян, больше всего представителей Украины, Польши, Чехии, Германии, США, Финляндии, Великобритании, Бельгии, Франции, Ирландии, Эстонии и Швеции. Большинство из них малоизвестны, или вовсе завершили карьеру.

…и добавить к этому уже нечего. Но господа подписанты обосрались монументально и такими и останутся в истории спорта… всем списком… навсегда.

Президент США Дональд Трамп подписал закон о новых правилах для криптовалют, получивший широкую поддержку в Конгрессе. Документ, известный как закон GENIUS, вводит ограничения и меры защиты для потребителей в отношении стейблкоинов, обеспеченных долларом.

УРААААААААААААААААААААААААААААА!!!
Блядььььььььььььььььььььььььььь!!!
Один вопрос: А чем обеспечен сам доллар?

Чей-та было много визга о ревизии золотых подвалов ФРС, но ветер как-то сдул эти обещания с памяти всех… то есть золотом доллар возможно и не обеспечен.

Нефтью? Как может обеспечить нефть стабильность доллару если штаты сами её покупают за долары?

Загадка.

Вообще обычно радость народная – как жопа путеводная. Чем больше крипты в жизни, тем ближе мы к старому анекдоту:

ИИ Оператор:: Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону.

Клиент: Привет, я хочу сделать срочный заказ.

Оператор:: Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации.

Клиент: 61020454.45.9998610.

Оператор:: Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1 кв.11, а работаете в компании “ДУБОЛОМ” по адресу — Дома у вас номер телефона —, на работе – —,. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?

Клиент: Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?

Оператор:: Мы подключены к Государственной Справочной Системе.

Клиент: Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?

Оператор:: Нам кажется, вам она не подойдет.

Клиент: Почему?

Оператор:: По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови.

Клиент: Ладно, а что мне можно?

Оператор:: Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца.

Клиент: С чего бы это вдруг?

Оператор:: На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу.

Клиент: Ладно, и сколько стоит эта пицца?

Оператор:: Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб.

Клиент: Идет, плачу по кредитке, запишите номер.

Оператор:: По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными.

Клиент: Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате.

Оператор:: По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ.

Клиент: Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса.

Оператор:: Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль.

Клиент: Блядь! Совсем забыл.

Оператор:: Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения.

Клиент: (сопит в трубку).

Оператор:: Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?.

Клиент: Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси.

Оператор:: Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам.

Списки  около Спортивного Ссыкла

Больше 400 иностранных спортсменов подписали открытое письмо против участия россиян в чемпионате мира по фехтованию, который на следующей неделе начнется в Грузии. Украинка Ольга Харлан, известная своим ненавистническим отношением к нашей стране, сообщила об этом в своих соцсетях.

Среди тех, кто публично подписал письмо против россиян, больше всего представителей Украины, Польши, Чехии, Германии, США, Финляндии, Великобритании, Бельгии, Франции, Ирландии, Эстонии и Швеции. Большинство из них малоизвестны, или вовсе завершили карьеру.

Спорт вне политики говорили они…

Страница 1
Страница 2
Страница 3
Страница 4
Страница 5
Страница 6

Интересно, что сама Харлан не выступит на турнире в Грузии. При этом конкретную причину своего отсутствия в составе национальной команды 34-летняя спортсменка не назвала.

Да какая там причина. Мадам умеет только чужим хуем фехтовать, да и то, судя по высказываниям – только с помощью языка.

Почему такая проблема с “НА” и “В”, когда это касается Украины?

Ведь всё просто – “Украина” это местечковое произношение слова “Окраина” – каковой она всегда и была. Поэтому “на окраине”. Так же как “НА Дальнем Востоке”, “НА Сахалине”, “НА Гавайях”. И почему-то никто там не возмущается и не орёт “В Дальнем Востоке”, “В Сахалине”, “В Гавайях”.
Так уж сложилось в русском языке.

Это как “на столе”, “на стене”, “на жопе”, ну, или если совсем по-русски то “на хую”.

А “в” относится к другой ипостаси места/территории – “в деревне”, “в Америке”, “в стакане”, ну, или если совсем по-русски то “в жопе”.

Ведь надо понимать, что правильное сочетание “хуй в жопе” это абсолютно тоже самое что “жопа на хую” – и спорить становится не о чём.

Примеры к уроку:

1. “Свинью кормили В хлеву”

2. “Свинья насрала НА пол”

Домашнее задание:

К следущему уроку придумайте 7 предложений со словами “В Украине” и 7 предложений со словами “На Украине”. ОбЪясните почему в первом случае получилась полная хуйня.

Пехлеви, проживающий в эмиграции, десятилетиями стремится к падению исламской республики, установленной после революции 1979 года. Однако его политическое влияние остаётся ограниченным: критики отмечают отсутствие консолидированной оппозиции и недостаточную внутреннюю поддержку.

«Единственный предатель здесь — это аятолла Хаменеи», — заявил шахзаде Ирана.

Всё тут, и Папа и шах и Хаменеи, только Голды Мейер пока не было, но год в самой середине, что там нас еще ждёт впереди…

КИШИНЕВ, 15 июн — РИА Новости. Пограничная полиция Румынии задержала украинскую пару с 1,4 миллиона долларов при попытке въезда в страну через пункт пропуска “Сирет”, сообщила пресс-служба ведомства.
“В ходе детального досмотра, проведенного на основании обоснованных подозрений, у мужчины было обнаружено 810 тысяч долларов, а у женщины — 590 тысяч долларов, спрятанных на теле под одеждой”, — говорится в заявлении.

В три часа ночи строптивый потомок янычаров ступил на чужой заграничный берег. Тут тоже было тихо, темно, здесь тоже была весна, и с веток рвались капли. Великий комбинатор рассмеялся.
– Теперь несколько формальностей с отзывчивыми румынскими боярами – и путь свободен. Я думаю, что две-три медали за спасение утопающих скрасят их серую пограничную жизнь.
Он обернулся к советской стороне и, протянув в тающую мглу толстую котиковую руку, промолвил:
– Все надо делать по форме. Форма номер пятьпрощание с родиной. Ну что ж, адье, великая страна. Я не люблю быть первым учеником и получать отметки за внимание, прилежание и поведение. Я частное лицо и не обязан интересоваться силосными ямами, траншеями и башнями. Меня как-то мало интересует проблема социалистической переделки человека в ангела и вкладчика сберкассы. Наоборот. Интересуют меня наболевшие вопросы бережного отношения к личности одиноких миллионеров…
Тут прощание с отечеством по форме номер пять было прервано появлением нескольких вооруженных фигур, в которых Бендер признал румынских пограничников. Великий комбинатор с достоинством поклонился и внятно произнес специально заученную фразу:
– Траяску Романиа Маре!
Он ласково заглянул в лица пограничников, едва видные в полутьме. Ему показалось, что пограничники улыбаются.
– Да здравствует великая Румыния! – повторил Остап по-русски. – Я старый профессор, бежавший из московской Чека! Ей-богу, еле вырвался! Приветствую в вашем лице…
Один из пограничников приблизился к Остапу вплотную и молча снял с него меховую тиару. Остап потянулся за своим головным убором, но пограничник так же молча отпихнул его руку назад.
– Но! – сказал командор добродушно. – Но, но! Без рук! Я на вас буду жаловаться в Сфатул-Церий, в Большой Хурулдан!
В это время другой пограничник проворно, с ловкостью опытного любовника, стал расстегивать на Остапе его великую, почти невероятную сверхшубу. Командор рванулся. При этом движении откуда-то из кармана вылетел и покатился по земле большой дамский браслет.
– Бранзулетка! – взвизгнул погран-офицер в коротком пальто с собачьим воротником и большими металлическими пуговицами на выпуклом заду.
– Бранзулетка! – закричали остальные, бросаясь на Остапа.
Запутавшись в шубе, великий командор упал и тут же почувствовал, что у него из штанов вытаскивают драгоценное блюдо. Когда он поднялся, то увидел, что офицер с бесчеловечной улыбкой взвешивает блюдо на руках. Остап вцепился в свою собственность и вырвал ее из рук офицера, после чего сейчас же получил ослепляющий удар в лицо. События развертывались с военной быстротой. Великому комбинатору мешала шуба, и он некоторое время бился с врагами на коленях, меча в них медалями за спасение утопающих. Потом он почувствовал вдруг неизъяснимое облегчение, позволившее ему нанести противнику ряд сокрушительных ударов. Оказалось, что с него успели сорвать стотысячную шубу.
– Ах, такое отношение! – пронзительно запел Остап, дико озираясь.
Был момент, когда он стоял, прислонившись к дереву, и обрушивал сверкающее блюдо на головы нападающих. Был момент, когда у него с шеи рвали орден Золотого Руна и командор по-лошадиному мотал головой. Был также момент, когда он, высоко подняв архиерейский крест с надписью “Во имя отца и святаго духа”, истерически выкрикивал:
– Эксплуататоры трудового народа! Пауки! Приспешники капитала! Гады!
При этом изо рта у него бежали розовые слюни. Остап боролся за свой миллион, как гладиатор. Он сбрасывал с себя врагов и подымался с земли, глядя вперед помраченным взором.
Он опомнился на льду, с расквашенной мордой, с одним сапогом на ноге, без шубы, без портсигаров, украшенных надписями, без коллекций часов, без блюда, без валюты, без креста и брильянтов, без миллиона. На высоком берегу стоял офицер с собачьим воротником и смотрел вниз, на Остапа.
– Сигуранца проклятая! – закричал Остап, поднимая босую ногу. – Паразиты!